Shakira, razón portería

Se ve que Shakira tiene disco nuevo, porque ha llenado el barrio de carteles.

Debe ir en la línea de aquel de Servicio de lavandería. Canción protesta.

Digamelón

Páginas de Internet para ligar

Si pasamos más tiempos en Internet que en cualquier otro lugar "real", es normal que crezca el porcentaje de parejas que se conoce en la Red. Imagino que en unos meses alguien sacará un estudio sobre el amor en las oficinas del INEM. Aunque quizá amor no sea la palabra en relación a un lugar del que la gente sale tan jodida.

Internet se ha llenado de sites para encontrar parejas. Y me refiero a parejas para los usuarios que las visitan, no a esas otras populares páginas en las que podemos encontrar parejas expresando físicamente su amor. Sin embargo, la expresión "página para ligar" puede llevar a equívoco. Lo normal es pensar que se trata de una web para encontrar pareja, pero también hay quien piensa que son páginas creadas para ser conquistadas románticamente por galantes caballeros. Al menos eso es lo que deduzco del intercambio postal que he tenido con un usuario de los muchos seguidores que tiene una de las páginas de Facebook que gestiono.

Lo que puede haber salido de esta escena seguramente tenga mejor ortografía que lo que vais a leer a continuación.

Vaya por delante que es un espacio en el que solemos publicar fotos de núbiles jóvenes de agradable aspecto físico (jamonas). Para ocultar su identidad y protegerle del acoso femenino al que podría verse sometido y por su habilidad para la conquista, llamaremos a mi usuario "Julito". La siguiente conversación es literal:

Julito:

ME GUSTARI TENERTE COMO AMIGA YO SOI ESPAÑOL ERES MUY BONITA TE ESPERO UN SALUDO

Julito:

MI DULCE AMIGA, YO NO LE HE PEDIDO MATRIMONIO A NADIE, PERO SI TE DIGO QUE TU SI ME GUSTAS Y ME GUSTARIA COMPARTIR MI VIDA CONTIGO CREO QUE SERIA COMO ESTAR VIVIENDO EN EL CIELO, Y TU ERES MI ANGEL ERPERO TU RESPUESTA, YO NO TE OLVIDO UN BESO DESDE ESPAÑA, DIME DE QUE PAIS ERES TE DUELE EL CUERPO DE SER GUAPA, Y AMI LA CABEZA POR CONOCERTE UN BESO

Unawebconseñoritas.com:

Hola, Julito,

No sabemos con quién pretendes contactar, pero nosotros somos el equipo de Unawebconseñoritas.com.

Un saludo.

Julito:

YO PRETENDO CONTACTAR CON EL EQUIPO UNAWEBCONSEÑORITAS QUE ME PARECE UN EQUIPO DE EN SUEÑOY ME GUSTARIA ALGUN DIA CONOCEROS LES MANDO A ESE GRAN EQUIPO QUE FORMAIS MIS MEJORES DESEOS Y MUCHOS EXITOS DESDE ESPAÑA

Unawebconseñoritas.com

Muchas gracias, Julito. Igualmente.

Julito:

TENGO GANAS DE COJER UNOS DIAS DE VACACIONES, Y EMPRENDER EL VIAJE DE MIS SUEÑOS Y PODER MIRARME EN TUS OJOS HERMOSOS Y BONITOS ME GUSTARIA TENER UNA FOTO TUYA, YO TENGO UNA PUESTA EN UNA MOTOCICLETA

Unawebconseñoritas.com

"Coger" se escribe con "g", Julito.

Julito:

ESQUE CUANDO ESTOI ESCRIBIENDOTE SOLO PIENSO EN TI Y CONOCERNOS MI NOMBRE ES JULITO Y ESTAR CARCA DE UNA SEÑORITA QUE ES UN GRAN BOMBON COMO ERES TU Y TENGO GANAS DE CONOCERNOS UN BESO DULCE COMO LA MIEL ?POR QUE ASI ERES TU

Unawebconseñoritas.com

Julito, como persona solo somos persona jurídica y por tanto incapacitados para besar.

Julito:

YO NO VUSCO UNA PERSONA QUE ME DE UN BESO SOLO QUE ME GUSTARIA ENCONTRAR UNA BUENA AMIGA POR QUE YO ESTOY SOLO UN SALUDO

Y he preferido dejarlo aquí por dos opciones: una, que esté solo y me da pena. Y dos, que vista la ortografía general, ese "SOLO" signifique algo que prefiera no saber.

La Unión hace la Fuerza

Sus trucos mentales de jedi solo funcionaron con la muchachada de los ochenta. Eso y que el lobo hombre en París en realidad era Chewbacca.

La mala dona de Marc Pastor

Esta portada solo la van a entender los lectores de Marc Pastor, Doctor Moriarty, que hayan crecido con los dibujos animados doblados al "español neutro" latinoamericano. Y eso está bien...

... porque así habrá menos gente que me quiera pegar.

¿Quién quiere casarse con Peter Bishop?

El éxito en Twitter de de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? ha tenido como consecuencia la recuperación del gran descubrimiento léxico del Hematocrítico en la década pasada. Una palabra que me ha obsesionado desde hace semanas, que aparece en mis sueños como si la conociera de algo, aunque juraría que jamás la había escuchado antes.

Hasta que por fin he caído:

"Tróspido" es una palabra de la realidad paralela en la que se traducen bien los títulos.

En Alcatraz por error

Después de ver tres capítulos de Alcatraz, la nueva serie de JJ Abrams, noté que había algo que parecía fuera de lugar. Y no me refiero a los pechos de Sarah Jones.

Hablo más bien del papel de Emerson Hauser, que parece escrito a la medida de Terry O'Quinn, el Locke de Perdidos. He rebuscado entre las fotos del día del casting para comprobar mis sospechas.

"¿Qué si estoy seguro de que este es mi currículum? Tú dáselo a JJ, pero dile que he cambiado el teléfono. Apunta".

Y así, suplantando identidades, Sam Neill acabó en Alcatraz.

Telecinco le hace la rima a sus espectadores en Internet

Las televisiones apuestan cada vez más por Internet. Yo soy más de ir al corredor de apuestas del barrio de toda la vida, pero allá cada uno. Además, también están empezando a considerar la Red como una ventana de emisión más.

Inciso: en mis conferencias (cuando llamo a casa de mis padres desde fuera) es frecuente que alguien (mi madre) me pregunte de dónde viene el concepto "ventana de emisión" referido a la tele. No está clara la etimología aunque en el caso de algunos canales parece que viene de aquellos alegres tiempos en los que en las ventanas de Madrid podía oírse el simpático grito de "agua va". En algunos programas del corazón también reciclaron el concepto de ese grito y lo llamaron "cebo".

Como les decía, Internet es otra forma de que los espectadores accedan a sus series y programas favoritos y también una vía para que las cadenas de televisión patrias den una segunda vida a sus contenidos. Así puedes repasar tus capítulos favoritos o quedarte extasiado una y otra vez con duelos actorales del nivel del de Antonio Hortelano y Kira Miró en Punta Escarlata. Duelo en el sentido recogido por la RAE en la segunda acepción de la palabra.

En Telecinco creen profundamente en las segundas oportunidades para sus productos, pero no para sus espectadores. Los responsables de su web consideran que el público tiene que ver las cosas cuando toca: en su emisión por televisión. Y si no llegas, le pides a tu cuñado que lo grabe, porque si quieres verlo en su web te garantizan que te enterarás de lo que pase en el capítulo de turno... antes de verlo. Titulares revelando nombres de asesinos, capturas de player con el último plano del episodio... Les pondría ejemplos, pero no soy tan cabrón.

Si los responsables de la web de Telecinco editaran DVDs.

Agradezcamos siempre esas iniciativas para recuperar público para las series y programas de televisión entre los espectadores que a veces tenemos vida social y nos vemos obligados a recurrir a Internet para ponernos al día. Pues eso: gracias, Megavideo.

Bonus track: Es posible que el equipo web de Telecinco sí haya editado algún DVD. Concretamente, el de El planeta de los simios de Charlton Heston.

Mosquitos

Aquí estaoy yo hablando sobre lo de... eso que... ay, lo que hacen los mosquitos. Y me diréis: "¿pican?". Y yo os contestaré: "sí, ya lo han visto unos cuantos".

Orgullo friki 2011

Parece mentira que hace cinco años organizara el Día del Orgullo Friki por primera vez en un pequeño local del centro del Valle de los Gallardones. Y ahora, míralo:

Expandido por otros universos paralelos.

Felicidades a todos los frikis orgullosos. Condolencias a sus familiares y amigos.

Un Diso verdadero

A mí me encantan las vacaciones de Semana Santa, aunque me da rabia la connotación religiosa que tienen, así que lo abrevio llamándolas las SS. Y suelo aprovechar las SS para conocer lugares nuevos. Hasta aquí, todo como Hitler.

Por esta extraña conexión germana, las últimas SS las pasé en Mallorca, donde aprendí muchas cosas. Por ejemplo, que en el fondo todas las islas tienen algo en común y que el gentilicio de la gente de Palma es "palmesanos", término que explica por qué en el archipiélago no hay ningún chino regentando un italiano.

El caso es que me puse a hacer turismo y en estos casos siempre me pasa como a San Pablo: en cuanto me voy de viaje, por lo que sea pierdo la cabeza y acabo metido en una iglesia.

Era una de esas iglesias que, por las fechas, tenía dentro más pasos que las instrucciones de un mueble de Ikea. Entre ellos encontré algo que me llamó la atención. Esto:

 

Tremendo susto, porque al principio pensé que podría ser un alienígena. No un alienígena de verdad, entiéndanme, sino una especie de figurilla de coleccionista. Pero me extrañaba mucho que en una iglesia precisamente fueran a poner estatuas de personajes ficticios.

¿Entonces? ¿Era una simple estufa? ¿Una estufa justo delante del altar, rodeada por representaciones de santos a punto de salir en procesión? Entonce me acerqué y por fin lo entendí todo: 

Una representación de lo trascendente actualizada para creyentes fumadores.

Nivel de vida

Cuando era pequeño, mis padres querían que fuera médico. "Tendrás un buen nivel de vida", me decían.

Y yo pensaba que eso depende de la especialidad, porque los únicos que se me ocurre que pueden tener un buen nivel de vida son los forenses.

Y en todo caso seguro que también se apañan con un nivel normalito de ferretería.

Prueba de la reencarnación

Amigos del misterio y, ¿por qué no decirlo?, amigos también de cosa arcana o muy recóndita, que no se puede comprender o explicar, del latín mysterĭum, y este del griego μυστήριον. Ante todo, quiero protestar por esas acusaciones hacia los medios que tratamos lo oculto de que la mitad de lo que hacemos es relleno, en su quinta acepción según la RAE: conjunto de cosas con que se acaba de llenar algo en que los objetos contenidos han dejado huecos, para asegurar aquellos, adornarlos o complementarlos.

Ridículo. Si saben lo que les conviene, evitarán cruzarse conmigo, especialmente ahora que tengo una nueva Power Balance. Que por cierto, me alegro de no tener que explicar más que no se trata de un aparato para comparar los pesos de Falete y Mariah Carey.

Dicho esto, quiero presentaros una prueba de que la reencarnación es un hecho científicamente demostrable. Tengo una prueba irrefutable, que os pego a continuación. Acabo de obtenerla y ya os la traigo. Esto es periodismo y no lo que hacen esos mindundis de Science que pierden meses en hacer comprobaciones antes de publicar algo como cierto. Menos mal que cada vez hay menos autodenominados periodistas con estas terribles costumbres.

La prueba es la siguiente:

Esta fotografía no sólo demuestra que la reencarnación existe; también que ahora soy el dueño legal de David Carradine.

Me quedaría a alimentar el debate, pero tengo que cambiarle la arena a Bill.

Spotify atina, Turner

Spotify es una maravillosa herramienta para la fusión cultural, como demuestra el hecho de que puedas estar escuchando las variaciones Goldberg y de repente te aticen una canción de Melendi para anunciar su nuevo producto. O el disco resultante del mismo.

También tiene cosas graciosas como el locutor que pronuncia "gren day" o la lista de novedades de la página de acceso que en este momento encabeza Count Basie, desbancando de una vez a ese joven advenedizo llamado Elvis Presley.

Entre estos temazos desconocidos para el gran público (recordamos que los responsables de Spotify nos toman a todos por oyentes potenciales de Melendi), nos encontramos con esta imagen:

 

Si no se han dado cuenta, el disco se titula "Golpear la madera"

¿Me están diciendo en serio que nadie lo vio venir? Claro, como no había Wikileaks para estas cosas...

Como dirían en Asturias (puede que Melendi): pobretina.

Reiventarse a sí misma

Es posible que ustedes no se acuerden de Marta Sánchez. No se sientan mal: es normal con un nombre tan común. Miren las que tiene que montar Felipe González para que no se olviden de él.

A la señorita Sánchez la recordarán porque no hace mucho que publicó con gran éxito una canción con un cantante venezolano en la que llamaban a matarles con tus propias manos. Al menos eso es lo quedó en mi mente después de oirla por milésima vez.

¿Aún no caen? Podemos preguntarle a ella. Marta Sánchez, ¿por qué más motivos podríamos recordarte?

Luego dirán que los artistas pop no son gente sincera.

Han pasado los años y le ha ocurrido lo que a otros sex-symbols de décadas pasadas como Sánchez Dragó: ha tenido que reinventarse a sí misma. En su caso, Marta ha optado por explorar nuevos caminos en la música, por avanzar en su experiencia artística investigando en sus propias emociones. Por ejemplo, aún no lo he escuchado, pero por el título, me da la impresión de que su nuevo disco...

... es pura nostalgia.

Anómalo pone en marcha un negocio

Todos sabemos que en los últimos meses el ritmo de actualización de este foro era más o menos el mismo que el del repertorio del Dúo Dinámico. Durante todo este tiempo he recibido cientos, ¿qué digo cientos? ¡Miles! Miles de mails. Y en todos una sola inquietud acerca de mi persona que, justo es reconocerlo, me ha conmovido.

Desde aquí quiero expresar a todos los que no tuve tiempo de contestar que no necesito viagra, pero gracias por ofrecérmelo a tan buen precio. Y no desistan, que nunca se sabe: algún día puedo tener suerte y necesitarlo. Entonces me acordaré de ustedes. Más que en este momento, en el que comparten mi pensamiento con sus respectivas madres y difuntos.

Entre estas muestras de cariño, también hubo quien inquirió respecto al motivo que acaparaba tanto de mi tiempo y que me ha mantenido lejos de la blogosfera. Es curioso como el fondo es común con los otros mensajes, ya que estos también se preocupaban de que acaso sufriera cierto picor en la bolsa escrotal que me tuviera ambas manos ocupadas en la labor de rascar dicha área.

Lo cierto es que, me quedé pensando sobre el último post que publiqué antes de esta momentánea desaparición. Hay quien me ha dicho que ya podía habérmelo pensado antes. Se ve que quieren que triunfe en los negocios.

Porque precisamente he estado tratando de meterme a saco en el mundo de los negocios. Como algunos ejecutivos de televisión, que se ve que se meten a saco en su negocio. Y en discotecas. Y en su casa. Cualquier ocasión es buena para meterse.

No todas mis ideas fueron éxitos, pero de los fracasos es de lo que más se aprende. Lo que confirma la terrible sospecha de que la carrera de Enrique Iglesias está jalonada de éxitos.

Como muestra de la intensa labor desarrollada este verano, quiero dejarles con un intenso documental sobre mi intento de poner en marcha un hotel. Disfruten de este estremecedor documento:

Te lo juro por la cobertura de mi móvil

Pocas veces ocurre que alguien inventa un producto de una manera tan especial que no sabes si es peor que hagan lo que se supone que tienen que hacen o que no. Como los grupos musicales de los 80.

El último artículo de esta categoría es el eWall. Que en inglés se pronuncia "igual": eWall. Descubierto en una herboristería de la Ciudad Lluviosa:

 

 Sí, amigos: una funda para que su móvil no tenga cobertura. Primero les engañamos para que se pusieran una Power Balance y así poder identificarles y ahora impedimos que se comuniquen entre sí. Si no hubiera tantos, diría que se acerca el fin de los gilipollas.

Si el cartel no es lo bastante explicativo, y puede que para su público objetivo no lo sea, la web explica mejor cómo usarlo:

Manteniendo el móvil dentro del compartimiento pequeño podrá perfectamente acercarse el lateral protegido de la funda eWall a su oreja y mantener una conversación a salvo de las radiaciones (a veces es necesario aumentar el volumen del móvil). Para los móviles abatibles, giratorios o deslizables será necesario retirarlos brevemente de la funda para abrirlos y luego colocarlos de nuevo para mantener la conversación.

¡Pero estas no son las únicas ventajas! Fíjense. Ya no necesita gastar fuertes sumas de dinero en un iPhone 4 para no tener cobertura:

Coloque el móvil durante el trabajo o en su tiempo libre en el compartimiento grande de su funda eWall, doble la solapa exterior y ciérrelo completamente con la cinta de goma, tras medio minuto su móvil quedará sin cobertura y ya nadie le interrumpirá.

Por fin podrá decir adiós a la incomodidad de pulsar el botón de apagar.

Ante la pregunta de si realmente hay alguien lo bastante idiota como para comprar un calcetín de colorines para no tener que darle al off, la propia web del producto nos da una pista del verdadero leit motiv del asunto:

Por favor trate su funda de móvil eWall con cuidado. Las fundas de móvil eWall se pueden cepillar (húmedas)

Ahora sí que le veo mercado y sentido a que lo vendan por Internet.

Visión de negocio

¿Harto de que el Telediario interrumpa los comentarios sobre que hace mucho calor y mucho fúmbol para dar la murga con matracas sobre la crisis económica? ¡Pues escape de ella! Porque la actual coyuntura financiera es también sinónimo de oportunidades. Es el momento en que los emprendedores se lanzan y ven negocios dónde los demás no ven nada o sólo ven un trozo de plástico con un holograma pegado con loctite.

Por ejemplo, ahora que llega el verano, hay comerciantes que se conforman con vender un par de gafas de sol a los adultos. Otros con más iniciativa las hacen también para niños. Luego está el óptico de Carlos Fabra, que o lo tiene más fácil que un comercial de dunkin donuts en el barrio de Falete o es un tipo capaz de venderle un iPad a un amish, no está claro.

Y por último tenemos a los fenicios de Hollywood, que han logrado conquistar el mundo animal encasquetándoles lentes oscuras a perros...

... gatos...

... perros y gatos...

... ardillas...

... cab...

... caaabbbe todo tipo de personaje en las ópticas de Hollywood. Ejem.

Me pareció ver a Berto con un Hammer

Por fin he visto Iron Man 2, una película que debe su título no al ser una secuela, sino al número de razones para verla. Los que han visto las promos en las que sale Scarlett Johanson saben lo que les digo.

Más allá de constatar la dura labor del director para inventarse nuevas excusas que pusieran a Scarlett en ropa interior, debo decir que es una película desconcertante. Género superheroico, ya se hacen una idea, con Robert Downey Jr. desmadrado. Los periodistas en lugar de preguntarle que se sentía al ser Tony Stark, le preguntaban a un tebeo qué se siente al ser Robert Downey Jr. En otras entrevistas preguntaron al protagonista qué tal su relación con el director y el actor respondió: "¿con quién?".

Así que tenía la impresión de que alguien se estaba riendo un poco de nosotros. Pero no. Supe de mi error cuando apareció uno de los malos, Justin Hammer, interpretado por... ¡Berto Romero?

Ahora entiendo lo de que Buenafuente tiene un Hammer (y ya sé que no se escribe así, listillos)

Y ya luego cuando ves a Marujita Díaz con unos látigos, te queda más claro de qué van estos de Hollywood.

El maestro

¿Saben ese personaje poderoso en artes ocultas que provoca hilaridad por su forma de hablar?

¿Yoda? ¿Qué Yoda?

¡El mago Félix!

¡Ey, el primero en ponerse como blanco del humor fue él, anunciando Explorer y recomendando su brillante seguridad! Un maestro del marketing el tipo que le contrató. ¿Cómo no fiarte de este hombre? No es como si fuera el responsable de seguridad de una galaxia conquistada por sus enemigos. Ni que le hubieran colado un troyano con asma llamado Darh Vader.

Para nada.