31.8.09

Spidey Mouse

El notición del día es que Disney va a comprar la Marvel. Como quien va al Mercadona, oiga.

Es una transacción que se veía venir desde que los Jonas Brothers prometieron llegar vírgenes al matrimonio y, claro, están que se suben por las paredes. ¿Y qué es el Hombre de Hielo sino un homenaje al tiíto Walt?

Por suerte, la factoría de los sueños sabe que el capital de la casa de las ideas está en sus personajes y estamos seguros de que el cambio de propiedad no hará que Thor se pase al cristianismo ni que Lobezno vaya a tener por compañera a una alocada adolescente vestida con colores chillones. Ay, calla, que eso ya pasó.

En cualquier caso, estamos seguros de que la esencia de los superhéroes Marvel se respetará.

Por la tía Minnie de Spider-Man que sí.

Evolución

Dice Darwin:
[...] las variaciones, por ligeras que sean y cualquiera que sea la causa de que procedan, si son en algún grado provechosas a los individuos de una especie en sus relaciones infinitamente complejas con otros seres orgánicos y con sus condiciones físicas de vida, tenderán a la conservación de estos individuos y serán, en general, heredadas por la descendencia [...]

Porque, le pese a quien le pese, la evolución de las especies es imparable en cualquier ámbito. Vean por ejemplo como ante la amenaza de una nueva especie con mayor movilidad y capacidad de adaptación, otra muta para poder interactuar en simbiosis con ella:

¡La cabina para móviles!

Porque si esto no es evolución natural, y es cosa de Dios, a los locales que va.

25.8.09

Prohibamos las chonis, no los móviles

Claro, habrá quién piense que una cosa llevará a la otra, pero ¿para qué arriesgarse?

Imaginen: España, país miembro de la Unión Europea y eterno, aspirante al G7. En esta nación imaginaria, un Anómalo va a repostar gasolina. Antes de darse cuenta de que no tiene coche y que una vez más ha sido derrotado por un irreductible consumismo, ve este cartel y flipa:

(si clicas se ve más grande. Con perdón)

Vayamos por partes. En primer lugar, me gustaría saber quién fue el genio que decidió que palabras como "boquerel" son las más apropiadas para un el texto de unas instrucciones de seguridad.

Pero a lo que vamos: los teléfonos móviles. No me dejan llamar por teléfono, ni siquiera a los bomberos porque saqué el pitorro lleno de llamas mientras consultaba en un diccionario qué es un "boquerel". A lo mejor temen que telefonée a la RAE y descubra que ¡"boquerel" no existe! ¡Toma ya! ¡Comeos vuestro boquerel! Er... con perdón.

Dice el código de circulación:

Los propietarios de aparatos distribuidores de combustibles o empleados de estos últimos no podrán facilitar los combustibles para su carga si no está parado el motor y apagadas las luces de los vehículos, los sistemas eléctricos como la radio y los dispositivos emisores de radiación electromagnética como los teléfonos móviles.

Parece ser que en próximas reformas tienen previsto prohibir recoger autoestopistas en camisón situadas cerca de una curva. También se estudia incluir un apéndice en el que se relate los pormenores de una divertida historia que implica a Ricky Martin, un perro y un tarro de paté o mermelada.

Dejando aparte que apagar todos los "dispositivos emisores de radiación electromagnética" incluiría la necesidad de matar a todos los seres vivos del entorno para impedir que emitan calor en forma de infrarrojos, la DGT ha dado rango de norma a una leyenda urbana. En La Vanguardia situaban su origen en un bulo que circuló de correo electrónico en correo electrónico. Curiosamente, nunca se menciona la "emisión de radación electromagnética", sino que en todo caso habría sido un fallo del terminal. Tal vez una batería en mal estado podría producir una chispa. Tal vez.

En ese caso, sería más práctico prohibir el uso de cualquier aparato que se alimente mediante baterías. Incluidas cámaras digitales como la que usé para tomar la fotografía de arriba. Ejem.

¡Malditos paparazzi!

Los Cazadores de mitos dan una explicación mucho más creíble a por qué algunas gasolineras arden en llamas: las mujeres. Especialmente las chonis.

No se refiere al porno.


Por si no tienen 20 minutos sueltos, el experimento trata de volar una cabina con alta concentración de vapor de gasolina a base de llamadas telefónicas. Fracasa, claro. No tanto cuando se trata de provocar una chispa mediante electricidad estática.

El roce continuo hace saltar chispas, eso lo sabemos todos. También si nos referimos a la ropa. Parece ser que es muy frecuente que las mujeres (más que los hombres), se sienten en el coche mientras están repostando. Eso produce fricción entre su ropa y el asiento, cargándose así de electricidad estática. Mucho peor con fibras sintéticas, de ahí que incidamos tanto en la importancia de las chonis.

Esta carga se elimina fácilmente tocando cualquier elemento conectado a tierra. Pero puede ocurrir que el conductor no llegue a descargarse antes de retirar el "boquerel" del depósito. En ese caso, una chispa puede saltar justo en uno de los puntos con más concentración de vapores inflamables combinados con oxígeno, dando lugar al incendio y posible explosión subsiguiente.

Lo terrible del caso no es que te prohíban usar el teléfono móvil en las gasolineras. La tragedia es que se lo permitan usar, en general, a los que creen que al resto nos interesa la mierda de reggaeton que escuchan.

19.8.09

Evangelizar

Jovencitas lectoras de este humilde blog, ¡cuidado! Sé que en estos tiempos en los que la hermana de Britney Spears coexiste con los Jonas Brothers es muy difícil discenir quién es una buena influencia y quién es una mala. En el ejemplo anterior, tampoco tengo claro cual es cual.

Las opciones cristianas parecen haber ganado posiciones (que no posturas) en los últimos años. Así es posible que un católico llegue y os convenza de que lo único que quiere es difundir la palabra de Dios (verbum dei) para que esta alcance al mayor número de personas posibles.

No queremos aconsejaros que rechacéis o aceptéis a alguien por el mero hecho de que su única intención sea esparcir por doquier la palabra de Dios, pero sí...

Imagen no trucada de la catedral de Salzburgo

... sí querríamos recomendaros algunos quitamanchas.

17.8.09

Eficientes pueblos germanos

Los pueblos germanos son eficientes como Nuria Bermúdez en un mundial de fútbol. Son gente que emplea sus recursos en lo que tiene que emplearlos. Por ejemplo, en sus administraciones. Mientras los pueblos latinos derrochamos ingentes recursos en ministerios absurdos, ellos reservan las carteras para las cosas realmente importantes. Ahora bien, con esas se vuelcan:


Claro que, bien pensado, lo mismo es una forma de llamar al Ministerio del Interior...

12.8.09

Industrias culturales

¿Saben? Hay periódicos que no saben ver más allá de la noticia. Que se conforman con la superficie y no pueden (o no quieren) ver las implicaciones que se ocultan tras cada información.

La Voz de Asturias no es uno de esos diarios descuidados. No; ellos piensan todos los aspectos de cualquiera de sus noticias y valoran hasta la última ramificación de cualquier hecho noticioso.

Sólo tras un trabajo concienzudo con cada artículo un periódico serio puede tomar decisiones que a otros les parecerán triviales. Como asignarles la sección que realmente le corresponde.

¿Los periódicos forman parte de la cultura de un país? Pregunto...

10.8.09

Un post con muchas tetas

Afamado escultor: El otro día, pillé, ¿sabes?

Amigo del afamado escultor: Será que compartes...

Afamado escultor: No me refiero a eso.

Amigo del afamado escultor: Pues viendo tus últimas esculturas hubiera jurado...

Afamado escultor: Que no. Que pillé con una tía.

Amigo del afamado escultor: ¡No fastidies! ¿Y cómo era? ¿Guapa?

Afamado escultor: No, pero tenía muchas tetas.

Amigo del afamado escultor: Así grandes como las de Scarlett Johansson.

Afamado escultor: No, no: muchas. Concretamente...

Afamado escultor: ... tres.

Y el amigo del afamado escultor se fue murmurando algo así como "roñicaegoistaseráquecompartelmuy...".

Ningún afamado escultor ha sido dañado durante la creación de este post. Nosotros no hemos sido, al menos. Tampoco hemos hecho daño ningún pecho. Conscientemente. Er... Osea... huy, se acabó el post, fíjate.

5.8.09

Están locos estos romanos

Julio César, ese hombre. Todo dignidad. Obsérvenle en toda su majestuosidad. Obsérvenle dirigiéndose al Senado. Obsérvenle guiando la conquista de las Galias...

Obsérvenle comiendo un limón:

Y tras esta experiencia, inventó su famosa salsa, porque necesitaba algo nuevo para las ensaladas.