Siempre pensé que el tono mesiánico que usa habitualmente cualquier oposición política eran imaginaciones mías, que soy un pancartero y un titiritero. Hasta que vi Tengo una pregunta para usted, señor Rajoy, vol. II.
La foto tomada por Efe y recogida por 20minutos me lleva a pensar que Mariano(noniano) tiene dos posibles soluciones para la crisis. Fíjense en su gesto. O bien está dejando a las claras las reformas en las relaciones laborales que propone a través de una imagen visual de cómo nos dejarían cierto esfínter los empresarios si él tuviera el poder:
Así, a lo bobo a lo bobo, me estaba enganchando a la serie Hay alguien ahí de Cuatro. Estaba, porque sólo da miedo si no te fijas.
Por ejemplo, uno de los misterios: el armario.
Normal que la niña tenga miedo. Todos los armarios dan miedo. Especialmente el de alguna fan de Ágatha Ruiz de la Prada. Los motivos para que éste produzca susto no son menos terribles:
Pero una vez te fijas y descubres el misterio... no sé, como que pierde intensidad.
El origen, sin embargo, debe buscarse aquí (y me refiero a la canción que viene ahora, no a que se hayan basado en esta bella bitácora):
Empecemos notando que se titula Living on an Island ("Vivir o viviendo en una isla"). ¿Lo pillan? Y sus intérpretes son Status quo. Y cito de Wikipedia:
Statu quo(pron. [estátu-kuó])es una fraselatina, que se traduce como "estado del momento actual", que hace referencia al estado global de un asunto en un momento dado. Normalmente se trata de asuntos con dos partes interesadas más o menos contrapuestas, en el que un conjunto de factores dan lugar a un cierto «equilibrio» (statu quo) más o menos duradero en el tiempo, sin que dicho equilibrio tenga que ser igualitario (por ejemplo, en una situación de dominación existe un statu quo a favor del dominador).
Desasosegante, ¿eh? Pues esperen, esperen. Ahora trasncribo la letra, directamente en español, que sé que algunos de ustedes saben tanto inglés como Locke sobre suavizantes.
Tranquilo cuando eras el número uno Todos decían que te divertías Sonriendo para la galería Cuando tu cuerpo decía que querías morir Viviendo en una isla Mirando hacia otra línea Esperando que venga mi amigo Y nos coloquemos
Esta estrofa inspira el personaje de Benjamin Linus, obviamente. El número uno, la posibilidad de morir por cierto tumor que sólo podría curarse por el mcgyver de la neurocirujía... Porque sólo Jack podría hacer una operación así en la enfermería de Los vigilantes de la playa. Lo que no está claro es que el amigo sea precisamente el doctor Shepard. Lo de colocarse juntos suena más a Locke.
Hugo consiguió un sitio realmente bueno Cruxie estará allí pronto Y yo sólo quier ver su cara Me voy sintiendo solo en mi habitación vacía Viviendo en una isla Trabajando en otra línea Esperando que venga mi amigo Y nos coloquemos
¿Hace falta que lo expliquemos? Aquí se demuestra que ni Desmond ni leches: la clave de todo la tiene Hurley. ¿Por qué no adelgaza? ¿Y qué pasa con el oso polar? Perdón, me ha poseído por un momento el típico escéptico.
Pasando el rato en cielos azules Pensando en la sonrisa de sus ojos Fácil, es fácil
Lo que es fácil es darse una leche cuando uno pasa en avión cerca de La Isla.
Viviendo en una isla Oh, chico, lo estamos pasando bien
Vamos, que Perdidos mola.
Viviendo en una isla Pensando en las cosas que he hecho
Los guionistas, que tienen que pensar en lo que han escrito hasta el momento para no cagarla.
Viviendo en una isla Buscando otra línea
Los guionistas otra vez, que ya no saben qué carajo escribir. O se refiere a Ajira, porque Oceanic ya está gastada.
Esperando que venga mi amigo Y nos coloquemos Esperando que venga mi amigo Y nos coloquemos He dicho que nos vamos a colocar Sí, nos vamos a colocar Vamos a tocar el cielo Cielo, cielo, cielo, cielo, cielo, cielo...
Y esto tampoco hay que explicarlo.
Ahora que les he revelado el origen de la serie, ¿alguien es capaz de explicar algo?
Reencarnacionistas: Llevaron a la espiritualidad el concepto kleenex aplicado a la existencia física.
Católicismo: Secta que cree que Dios es bueno y perdona todos los pecados con tal de que les pidas perdón a ellos.
Islámicos: La religión con mejores relaciones públicas. Nadie encuentra un motivo lo bastante para meterse con ellos.
Judaísmo: Es al cristianismo lo que Ocean's eleven a su remake. Hay gente en Hollywood que cree que es la buena, pero la que triunfa es la nueva versión.
Budismo: Versión anímica del popular “tuto o muete”. ¿Que reencarnarse es una miedda? ¡Haber cogío muete!
Ateísmo: Denominación elegante para los aguafiestas.
Agnosticismo: Es el Gallardón de la espiritualidad: no cae bien ni a unos ni a otros, pero por algún motivo no deja de ser popular.
Pastafarismo: Religión verdadera porque salió en Internet antes que en ningún sitio. Y ya sabemos que si está en Internet...
Jedi: Religión fanática cuyos seguidores se tragan todos sus textos sagrados por llenos de patrañas e inconsistencias que estén. Han cogido del cristianismo la figura divina encarnada en un señor gordito, con barba y del que nadie entiende por qué hace lo que hace.
Cienciología: Tremendo viral de la religión a la manera del Amo a Laura. Por si acaso, se recomienda no probar los canapés en los bautizos de los hijos de sus adeptos.
Vale, la gente que engrosa las listas del inem está jodida. Pero ¡ey! Nunca hubieran perdido su empleo si el despido fuera más barato.
Hay gente que lo está pasando mucho peor. Porque si eres pobre, ¿qué puedes perder con la crisis? Sin embargo, si eres multimillonario... entonces tienes que recurrir al superhéroe favorito del abuelo (menos McCain) y el niño: ¡Barack Obama! Y da lo mismo que te llames Emilio Botín o Lex Luthor. Lo único por el inglés...
Por fin sabemos qué haría Emilio Botín con las ayudas del gobierno: intentar matar a Superman.
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