29.3.10

Los chinos de la suerte

¿Que por qué estoy tan seguro de que los chinos dominarán el mundo? Los chinos nos harán puré porque son gente trabajadora y centrada, que, al contrario de lo que afirman las frases hechas, no se dejan engañar por supercherías. ¿Alguna vez han visto ustedes a un representante de tan magna nacionalidad con una power balance? ¿Descuelgan sus teléfonos para participar en un llama y gana? ¿Votan los chinos a...? ¿Votan los chinos, de hecho?

Pero, sobre todo, jamás verán a un oriental dejarse los cuartos en tonterías como los chupetes de la suerte o como...


... los occidentales de la suerte.

Y seguro que no pierden el tiempo especulando sobre tonterías así. Además de que en la actualidad controlan el tráfico mundial de riskettos. Miedo me dan.

25.3.10

Refranero español para la televisión

¡Cuánto daño ha hecho Hollywood! La moda del remake y de volver a hacer lo mismo casi igual, pero lo bastante distinto como para que podamos decir que es peor se ha extendido a través de mares y continentes a la manera de la gripe A, sólo que extendiéndose a través de mares y continentes de verdad.

Los últimos afectados por la moda del remake son los encargados de poner rótulos en los programas de televisión. Y su objetivo son las frases hechas y los refranes, que ya están muy vistos y necesitan que alguien les de una vuelta. La prueba la encontramos el jueves 25 de marzo en La mañana de La 1:

Pues eso: brillante

Desde el Anomalario, empatizamos plenamente con esta iniciativa tan bella para impedir que el castellano se convierta en una lengua muerta como el latín o lo que sea que habla Rosa de España. Y desde aquí queremos contribuir con unas cuantas revisiones más del refranero y de las frases hechas:

  • Tanto va el cántabro a la fuente... Dicho por la gente que Miguel Ángel Revilla ya le cae pesado.
  • A río devuelto... Propio del día siguiente de un botellón, para reflejar la ganancia de los vendedores de alcohol.
  • Me da mala esquina. Para esos constructores que no parece que sepan usar una escuadra.
  • Echar más peña al fuego. Se usa cuando los programas del corazón llaman a más invitados para que rajen de alguien.
  • Tres patas para un manco. O ley de la compensación universal.
  • Meterse en camisa de once caras. Expresa una complicación muy grande, como la mencionada camisa, probablemente propiedad de Falete.
  • Hacer mutis por el forro. O irse por sus santos coj...
  • Escurrir el culto. De esto sabe mucho la Iglesia.
  • De perdidos, al lío. Puede usarla cuando no se entera de un carajo en una serie de televisión, pero sigue viéndola por algún extraño motivo.
  • No se andaba con chinitas. Se refiere a alguien que iba directo al grano, cueste lo que cueste. Que no busca en tiendas baratas, se entiende.
Anda, que como lo del rótulo no fuera queriendo, qué cosa más dantiana, ¿no?

22.3.10

El Papa nunca se equivoca (bonustrack)

Se rumorea que así interpretaron las palabras del Papa unas cuantas monjas que acababan de confesarse:

El Papa nunca se equivoca

Si te pasas un par de milenios diciendo que las cosas son verdad porque lo dice un libro, independientemente de las pruebas científicas que apunten a lo contrario.

Si inviertes un par de siglos en defender que nunca te equivocas y pidiendo a la gente que siga ciegamente tus palabras.

Entonces, alma de cántaro, nunca, nunca...



... digas eso de "el que esté libre de pecado...".

Que a la gente la carga el diablo, hombre de Dios.

17.3.10

La cadena está triste

Cuando mi abuela dice que en todas las cadenas de televisión dan lo mismo me veo obligado a contestarle que no. Que sólo lo intentan.

El director y guionista de cine Billy Wilder tenía una frase escrita en su despacho para desengrasar cuando se atascaba en el trabajo: “¿cómo lo haría Lubitsch?”. Y la referencia al maestro le hacía avanzar. Para cuando los resultados de audiencia no acompañan, en Antena 3 tienen dos posits: en uno pone “¿cómo lo hacen en Telecinco?” y en el otro tienen el teléfono de María José Campanario.

Mientras tanto, en Cuatro en lugar de perder el tiempo con papelitos tienen un montón de teles y se miran unos a otros diciendo: “¿cómo lo hacen?”. Porque en la cadena-que-antes-era-de-Sogecable-y-ahora-no-se-sabe-bien están más despistados que un director de documentales en Telecinco.

La franja de sobremesa-tarde no era su punto fuerte, así que decidieron hacer algo original: si los demás tenían un reality de cantantes que funcionaba como un tiro (al corazón de la creación musical), ellos tendrían uno de bailarines. Y les fue bien. Así que luego miraron que otras cosas tenían éxito: culebrones. La gente mira La 1 porque pone culebrones, así que copiaron la idea con Los exitosos Pells y Valientes, ambas series copiadas (legalmente) de otras. Nunca les agradecimos lo bastante esos títulos que tantos momentos de gloria dieron a los redactores aficionados a los juegos de palabras.

El problema fue que los que querían ver culebrones ya sabían dónde encontrarlos: en La 1. Y se la pegaron. La siguiente opción fue probar copiando un magacine que habían visto en uno de sus monitores. Se dice que para cuando se dieron cuenta de que lo que tenían puesto era un vídeo antiguo de Channel Nº 4 ya era demasiado tarde. También se rumorea que nadie ha tenido valor todavía para explicarle la situación a Luján Argüelles.

Y ahora deciden ir a la opción de La Sexta: el humor. Para ello fichan a Florentino Fernández, habitual de Globomedia, la productora de Sé lo que hicisteis. Ojalá me equivoque yo, pero creo que cometen un error, el habitual en la programación española. Y en los bares, cuando por las noches todo el mundo intenta ligar con la persona más atractiva. Que me tienen harto ya.

Florentino Fernández, que se hizo famoso... ¡como imitador!

Les fue bien con Fama porque supieron dar con el contenido interesante para el público que nadie más ofrecía en ese momento. Sin dudar que harán un gran formato para Flo (ey, esto no era un chiste), van a pegarse de tortas con La Sexta por la misma audiencia. En el mejor de los casos para Cuatro, acabarán repartiéndoselo. A lo mejor se trata de inaugurar un nuevo estilo de programa: el programa-bomba-suicida.

Hum... ¿dije nuevo?

16.3.10

El gran secreto de Perdidos ¡revelado!

Habrá quien diga que este blog se actualiza menos que el vestuario del Papa. Bien, lo admito. Dado el reducido equipo de colaboradores, que somos yo mismo y un tetra brik de leche Hacendado abierto en julio, a veces tenemos que reducir el ritmo de publicación para dedicarnos a la investigación periodística. A veces también reducimos el ritmo de publicación para reaprovisionarnos de riskettos, a instancias de mi compañero.

En estos días sin nuevas publicaciones, nos hemos lanzado tras una pista para poder adelantarles el final de Perdidos. Otra vez. Coherentes con nuestras capacidades periodísticas, hemos encontrado un guión de Lo que diga la rubia, que no tiene nada que ver con Lost, pero tampoco se entiende nada.

Eso sí, en el camino nos hemos encontrado con la verdadera identidad de Jacob:



Y si no sabe usted quién es el caballero de la derecha, después de ver este vídeo será un poquito más feliz:



Trololololo himno de la selección española, ¡ya!

9.3.10

Lo que no me gusta de Ricky Gervais

Hay dos cosas que no me gustan: que su apellido suene a galleta integral y The Ricky Gervais Show. Si no entendéis la primera afirmación, cuidado, puede que seais José Coronado. Para lo segundo, una muestra:


No hay nada para incrustar con subtítulos, lo siento. Si no entienden el inglés, hablen con Emilio Botín.

Bien por la HBO y su idea de coger un programa de radio y convertirlo en uno de televisión. Rellenando la pantalla con dibujos animados. En la tele española normalmente hacen lo mismo pero ponen imágenes en modo repeat on o a Curri Valenzuela. O ambas opciones a la vez.

Los dibujos animados permiten ilustrar cualquier frikada que estén contando los protagonistas por el mismo precio. Como cuando en las series españolas comentan las escenas de acción en lugar de mostrarlas, pero menos cutre. Humildemente recomendaría a los de Ilustres ignorantes que le echaran un ojo a la idea.

También está muy bien elegido el tipo de animación, con esos personajes de diseño sesentero que podrían haber escapado de cualquier capítulo de Los Picapiedra. El problema aparece cuando la mentalidad se ajusta también a la línea gráfica.

En The Ricky Gervais Show encontramos la trasposición de unos podcast en los que el cómico titular y su compinche Stephen Merchant conversan con un tal Karl Pinkerton Pilkington, un personajazo que cuando lo descubra Quintero se va a poner como su perro de envidia. El tipo (Pilkington, no Quintero) es capaz de defender que deberían dejar de inventar cosas porque total para qué más o explicar sin pestañear como el primer ser vivo en la luna fue un mono entrenado a base de condicionamiento positivo con plátanos. Pero creyéndoselo, no como los políticos. Pilkington, no el mono.

Karl es un tipo totalmente risible al que sólo hay que darle cuerda para que se ahorque él solo. El problema es que Gervais y Merchant asumen una postura demasiado activa. Donde los cazadores de frikis clásicos adoptan un aire de falsa distancia y objetividad, ellos no se cortan en llamar loco, idiota o imbécil al tal Pilkington. A lo mejor nos faltan referencias, pero da la impresión de que tenemos dos fuertes riéndose de un débil y eso es exactamente contrario a los resortes habituales del humor. Como los Morancos. No por lo de dos fuertes y un débil, sino por lo de ser contrarios a los resortes habituales del humor.

El estilo cómico de Gervais siempre ha sido ácido, corrosivo y brutal, pero también siempre dirigido hacia un objeto de burla encarnado por sí mismo. Podíamos reírnos a gusto porque, más allá de la lastimica que nos dieran David Brent o Andy Millman sabíamos que detrás de ellos estaba el propio cómico, que el tartazo estaba convenido. Con Pilkington pesa la duda de si nos estamos riendo “de” y no “con”.

Como Belén Esteban si JJ fuera un tipo inteligente y con gracia.

Editado: Gracias a @dombodan por detectar que confundo los nombres extranjeros cual Señora que...

8.3.10

Avatar, avatar, avatar; avatar sevillaaanaaas

Este lunes por la mañana hemos oído a muchos medios lamentarse porque los Oscar no consiguieron ese sabor español que muchos esperaban. Sin embargo, el motivo no es el que muchos creen. La principal representante de nuestro país no era Penélope Cruz, que intenta parecer italiana para asentar su carrera americana. Nuestra mayor valedora ante los premios de la Academia de cine americana era Avatar.

Este hecho objetivo nos ha sido ocultado por los medios de derechas que han pretendido escamotearnos imágenes como esta:

Si clican sobre la imagen la verán más grande, pero seguirán sin poder leer lo que hay dentro del círculo

Sí, amigos. Rajoy y sus adláteres no quieren que veamos los detalles de esta película que prevé un futuro inquietante. ¿Por el asalto a la Naturaleza extraterrestre? ¿Porque los alienígenas se parecen a Pau Gasol después de bañarse en el estrecho de Bering? ¿Porque las gentes que muestra la película no ponen los rótulos en na'vi y español como Eywa manda?

Puede ser. Pero sobre todo hay una cosa del futuro anticipado por Avatar que no les gusta a los del PP:

Palabrita que no he retocado nada

Y son los homenajes a ilustres personajes históricos que podemos ver en el equipo militar.

Ahora que sabemos por qué Avatar incluía la mayor presencia española en los Oscar, deberíamos indagar en por qué no fue la gran ganadora de la noche. Hay quién señala el creciente parecido de James Cameron con una señora como factor determinante. El motivo es otro. La razón principal es que, por lo que sea, nadie se tomó muy en serio la película:

Si no lo ves casi, clica (nota: este pie de foto incluye publicidad subliminal pagada por Telecinco)

Y lo cachondas que deben de ser las chirigotas en los carnavales de na'vi.

Pisha.

4.3.10

El noticiero es la noticia

Llevo un tiempo rumiando un post a lo bofetada de Bud Spencer sobre Antena 3 Noticias. No es gratuito, es legítima venganza en nombre de un diccionario y una gramática con más golpes que el coche de Farruquito.

Sabemos que no es algo exclusivo de los servicios informativos de Antena 3, que pasa en las mejores familias. Obligar a un redactor a recabar información, documentarse, grabar imágenes, montar la pieza y locutarla mientras hace malabarismos con una mano atada a la espalda y un pie en la calle (bendita precariedad laboral), no es la mejor garantía de rigor y precisión. Aunque, llámenme loco, eso debería ser lo que exigiéramos los espectadores de un telediario.

El problema es que yo también ando algo escaso de tiempo como para tragarme todos los noticieros de, pongamos una semana, para sacarles los colores, así que lo he ido dejando pasar y no será hoy cuando lo lleve a cabo. Sí, amigos: tres párrafos y aún no hemos pasado de la introducción. Tengo la misma capacidad de síntesis que Sánchez Dragó.

De lo que quiero hablarles hoy es de una noticia muy bien redactada, pero que me dejó la cintura hecha un cisco. Parafraseo a Mónica Carrillo advirtiéndonos de que vamos a ver unas imágenes de la famosa (¿?) cantante francesa Mylène Farmer, que esta vez no salta a la actualidad por su música (¿?) sino por lo que vamos a ver a continuación. Y nos casca este vídeo:


Resumiendo: tenemos una recepción que el presidente francés, Nicolas Sarkozy ofrece a su homólogo ruso, Dimitri Medvédev. Ambos líderes han hablado sobre sanciones contra la posible amenaza nuclear de Irán, sobre intercambios comerciales de armamento y gas, sobre la modernización de Rusia... y el editor de Antena 3 Noticias decide que es noticia que una señora que no conocemos se tropiece porque lleva unos tacones altos. Eché en falta las declaraciones de Sarkozy comentando la jugada en plan: “pues esas escaleras se suben perfectamente con tacones altos, que lo sé yo”.

Me pregunto cuándo ocurrió que los medios de comunicación cedieron su puesto como gate-keeper, que es como llamaban en la Facultad a los prescriptores, a los que seleccionan la información relevante. En la Facultad, para justificarse, ponían nombres rimbombantes a las cosas vacías de contenido; por ejemplo, “Facultad”.

¿Será culpa de las redes sociales? Acaso ahora los prescriptores no los encontramos en los mass-media convencionales, sino en los enlaces que nos pasan unos cuantos blogueros elegidos en Twitter o nuestra tía Alfonsina por Facebook. ¿O será que en algún momento ganó el malo del inspector Gadget y ahora mueve los hilos desde las sombras para idiotizarnos? ¿O será, más bien, que efectivamente somos idiotas y lo saben?

Mientras tanto, Díaz Ferrán y la CEOE inventan burradas cada vez mayores porque ya no saben cómo hacer para colarse en los informativos.

3.3.10

De Newton, Sheldon Cooper y la inercia del Big Bang

¿Ha sobrevivido al titular? ¡Enhorabuena, es usted más friki de lo que todos pensábamos! Friki televisivo o friki de las ciencias. Por no mencionar los blogs que lee usted, amigo.

Empezamos hablando de Newton, que afirmó lo siguiente: 
Todo cuerpo persevera en su estado de reposo o movimiento uniforme y rectilíneo a no ser que sea obligado a cambiar su estado por fuerzas impresas sobre él. 
Sólo que él lo decía en inglés porque estudió en la Free Grammar School, que era un sitio donde enseñaban latín.

Por ejemplo, se supone que el Universo se expande porque no ha habido fuerza capaz de contrarrestar la inercia provocada por el Gran Catapún. También conocido como el Big Bang, pero yo soy de la EGB y me daba clases de inglés un cura que había aprendido en latín. Por su edad, probablemente durante la romanización. Ahora llego a la parte de televisión, no se pongan nerviosos.

Se supone que la inercia de la materia acabará alejando tanto a los cuerpos estelares unos de otros que acabarán por no poder interactuar y se alcanzará la llamada Muerte Fría del Universo o Charla Definitiva de Ascensor.

Pues lo mismito le está pasando a The Big Bang Theory. Una serie que me he hinchado a recomendar y que ahora sigo por pura inercia, una comedia que si no recibe una buena sacudida acabará muriendo de éxito. Cuidado porque no voy a hacer putadas (spoilers) pero en el próximo párrafo voy a comparar a Sheldon Cooper con Steve Urkel. Y a preparar las maletas, porque por eso me van a echar de casa.

El concepto es el mismo: de repente, el personaje con más posibilidades cómicas o mejor aprovechado por los guionistas empieza a fagocitar más y más páginas de guión hasta devorar al resto. Lo mismo que la niña pequeña de Cosas de casa se fue para hacer porno y nadie se dio cuenta, en The Big Bang Theory personajes como Howard están más desparecidos que Paquirrín el día del libro.

No sólo es mala la sobreexposición de Sheldon, sino que además se está volviendo incoherente y antipático. Todas las situaciones cómicas se basan en poner al doctor Cooper en lugares que no le son propios, sin importar mucho cómo llegamos hasta allí. Y así tenemos el Sheldon camarero, el Sheldon abogado, el Sheldon conductor... A ver lo que tarda el Sheldon en El programa de Ana Rosa. Sería un duelo de empatía digno de ver.

Frikazos, no os perdáis los chistes de Raj con Stan Lee del último episodio. Que no todo va a ser malo

Me pasa lo mismo que con otra comedia de la CBS, Cómo conocí a vuestra madre, en la que Barney se zampó la serie durante varios episodios (parece que lo van corrigiendo). Y tanto Barney como Sheldon son personajes geniales, pero gracias al contraste con el resto del elenco. Si acaparan demasiada atención una comedia ejemplar, con buenos guiones, diálogos ágiles y estructuras correctas, se convierte en un freak-show. Y se empieza así y se acaba en Mira quién baila

Esperemos que llegue la fuerza externa que les de un buen bandazo. Aún les queda mucho humor por sacar de los científicos y los frikis. ¿O es que en EEUU no ven Redes?

2.3.10

Lo más divertido es una mujer que llora

Lo reconozco: me ha pillado el toro y no he sacado tiempo en todo el día para postear algo en condiciones. Sigo trabajando en mi revisión de Shakespeare y ahora trato de decidir si es buen título para la segunda parte de Romeo y Julieta optar por La muy excelente y lamentable resurrección zombi de Romeo y Julieta. Es curioso que eso de que la tragedia sea excelente y lamentable a la vez es una cosa que se inventó el propio William, anticipándose varios siglos al nacimiento de Facebook.

Y de otro fenómeno de Internet que acabo de descubrir: Crying wife. Ejemplo:


Esta chica llora con las películas, pero no en plan "oh, Mi vida sin mí". Ella llora con los clásicos. Y con clásicos quiero decir Star Wars, El señor de los anillos y, como puede verse en el vídeo, Regreso al futuro.

Soy absolutamente fan de esta mujer, que puede llorar durante minutos porque Anakin se ha vuelto malo y no sabe si alguien arreglará a R2D2 al final. Pero sobre todo soy fan porque tiene un marido cabronazo que la graba y lo cuelga en Internet y ella va y le ayuda a hacer las FAQ del site.

Un sentido del humor tan grande que no se veía uno así desde Falete. Olé.

1.3.10

¡Al ataque!

Está muy bien puesto el título del penúltimo estreno de Telecinco. Sin duda reproduce el grito que emitieron algunos creativos cuando decidieron saquear los conceptos de todos los programas de humor que econtraron a su paso.

Los responsables del formato cogieron el título de un espacio que presentó Alfonso Arús, el concurso de cuentachistes de Genio y figura, las canciones cómicas y los cantantes caricaturescos de La parodia nacional, las baterías de No te rías que es peor, la entrevista nostálgica estilo programa de María Teresa Campos y las imágenes de archivo de todo lo que han encontrado en sus estanterías relacionado con Chiquito de la Calzada, padrino del programa. Por lo que sabemos, es posible que incluso hayan rescatado alguna gracieta de Matías Prats.

Curiosamente, al final este pisto logra entretener y hacer un buen ruido de fondo o un buen puerto para recalar en los zappings de la tarde dominical. Pero no le pidan más. Sospecho que se da el mismo efecto de equilibrio que en las enfermedades del señor Burns de Los Simpson.

En español no lo encuentro, recórcholis

Si el asunto funciona es también gracias a Paz Padilla, que después de pasar por Salvamé ya puede conducir casi cualquier cosa. Y bien, no como (alerta: hostia gratuita) ciertos diputados del PP.

De todas formas, cuando hace unos días me erigí en defensor de la recuperación del chiste clásico, no pensé que los de Telecinco se irían tan por la RAE en su interpretación. El diccionario define “clásico” como: “Que se tiene por modelo digno de imitación en cualquier arte o ciencia”. Y si me leyeron los de ¡Al ataque!, entendieron que les estaba dando permiso para copiar los mismos chistes que soltaron la semana pasada en El club del chiste. De donde ya venían más repetidos que una canción de Kiss FM.

La preocupante conclusión es que parece que ahora es Telecinco la que hace copias barateras de Antena 3. Lo interpreto como una señal del Apocalipsis junto a I love Escassi. Por sí mismo.