¿Aún no has cantado villancicos?

Peter Griffin te trae los clásicos que no pueden faltar en ninguna reunión familiar


Que os riais como cualquier otro día, que para eso estamos.

Juegos familiares

¿Aún no sabe qué hacer en las presentes fiestas? ¿Las concentraciones de familiares se le hacen poco llevaderas? ¡Pruebe a jugar con los suyos a los juegos de la tele! Por ejemplo, Password. Y si su familia no quiere, pruebe con la de Lolita:

Risas aseguradas.

Robado sin sonrojo del Facebook de Ruth.

Reciclaje extremo

Las redes sociales son una ventaja para la publicidad. Los mensajes pueden dirigirse con mayor eficacia al target más eficaz.

Por eso, no me extraña entrar en Facebook y encontrarme con este anuncio:

¿No lo tires? ¿Acaso hay un cuarto contenedor de reciclaje del que yo no me he percatado? ¿Por qué tengo la sensación de que a estas alturas de mi vida debería ser millonario?

No menos inquietante es la relación con el anuncio inmediatamente inferior.

Concursos culturales

A mí los concursos que me molan son los de comerte el tarro. Y no me refiero a Efrén en Mujeres y hombres y viceversa. Pobrecito, lo que debió estrujarse las meninges (para acordarse del guión, digo).

Yo me refiero a los concursos culturales, de preguntas y respuestas. Pero de preguntas y respuestas complicadas, no como en Allá tú, que la pregunta más difícil que se oía en plató era "¿qué caja quieres?". En el hotel parece ser que era "¿quieres acostarte conmigo?" o, en su defecto, "¿hacemos un montaje y se lo vendemos al A tu lado?".

Los buenos concursos son aquellos en los que tienes que demostrar tu inteligencia. Aquellos en los que sólo los más agudos, los más despiertos, los más sabios pueden imponerse a los demás. Saber y ganar, ¿Quieres ser millonario?, Pasapalabra. ¡Ah, Pasapalabra! Ya no basta con tener que saber palabras y con tener que concentrarte más allá de la visión de Christian Gálvez, ese ser... al que partiría la boca en cuatro. Ejem. ¡No, ya no basta! Ahora, además, ¡te ponen hándicaps!

Este no es un post de parecidos razonables, se lo juro

Lo jevi, jevi es que con el Koala venía de regalo Sofía Mazagatos:

- Empieza por "c", lugar dónde se encuentran los famosos. ¡No, Sofía! ¡No es el candelabro!

- ¡Pues pasapalabra!

- Con la "d", material que se intercambia en la obtención de bienes y servicios.

- ¡Candelero!

- Estatíaestonta...

Palabras Marx, palabras menos

Cuando alguien dice que os Marx practicaban un humor absurdo, siempre me pregunto cómo serían las cenas en casa del autor de El capital y su mujer. Porque a Groucho, Chico y Harpo no se pueden referir. En todo caso a Zeppo.

El supuesto humor surrealista de los hermanos es en realidad atribuible a los traductores de sus películas. Hay un diálogo en el que Groucho y Chico hablan de impuestos, dólares, Texas y Dallas:

Groucho: Taxes?

Chico: Texas! I gotta cousin in Texas!

Groucho: No TAXES! Dollars! Taxes!

Chico: Yeah, that's right, Dallas, Texas!

El diálogo original juega con la pronunciación pretendidamente italiana de Chico que lleva a confundir "dollars" con "Dallas" y "Texas" con "taxes" (impuestos). Yo, como soy tonto, me río con las dos versiones.

Para seguir riéndose con (y de) algunas de las aportaciones de los geniales traductores, léanse este bonito artículo de Sara Brito en Público. Esta es una de las escenas que menciona en su texto:

Y si alguna vez creen que mis chistes no son graciosos, la culpa es del que los pasa al español.

Es duro para una broma verse como un señor bajito y con bigote.

Parecidos tertulianos

El pasado sábado, Enric Sopena y María Antonia Iglesias emplearon su inestimable capacidad analística para hablar sobre Efrénkenstein y Soraya, las verdaderas estrellas de Telecinco.

Sé que los fans de Sopena están totalmente ojipláticos y escandalizados. En primer lugar por ser fans de Sopena y en segundo por lo bajo que ha caído. Sobre todo con lo que prometía cuando empezó con su compañero, el otro viejo de El show de los teleñecos. Vean el después y el antes (er... sí, lo he montado al revés) de la carrera de este profesional. De algo.

Por cierto que Sopena se adelantó a las parodias el jueves pasado en El intermedio. Yo creo que es el Paris Hilton español.

En el día del Señor

... hablemos de religión:

El caballero se llamaba George Carlin, por si quieren buscar más sermones.

El oficio más antiguo del mundo

Si hay un clásico en el mundo del humor, ese es el sketch del loro de Monty Phyton.

Sí, bueno, este tiene sus añitos. Pero cuando digo clásico me refiero a la Grecia del siglo IV. Cambien el concepto "loro" por "esclavo" y ya lo tienen.

El plagio lo ha destapado William Berg, un profesor de lenguas clásicas americano. Tampoco él ha sido muy original: no ha hecho más que traducir Philogelos: el adicto a la risa, un texto de Hierocles y Philagrius, los Cruz y Raya de la Grecia clásica.

Porque la profesión más antigua del mundo será la que todos están pensando, pero mucho antes de tal transacción, hubo una mujer con un ataque de risa. Y así empezó un oficio que, no nos engañemos, no ha avanzado mucho. Porque los leperos no son mucho más risibles que los abderitas y porque en una consulta médica de Atenas ya podía oírse el siguente diálogo:

- Doctor, cuando me levanto estoy mareado, pero media hora después ya estoy bien.

- Pues levántese media hora después.

Ya no me siento un adelantado a mi tiempo.

Todo esto lo cuenta muy bien Javier Yanes en Público.

Crisis con estilo

¿Eres usuario de Apple y te sientes mal por la crisis? ¿Tus colegas te miran mal por gastarte más dinero en cacharrines que ellos en hipoteca? Anomalario te trae la solución para mantener tu estilo sin que tus amigos pobres se sientan mal. Empezando por los accesorios para tu iPod:

Y no te preocupes, que te los seguimos cobrando caros para que no tengas que reducir tu tren de vida. Esto lo he sacado de aquí, pero si funciona el negocio, ya tenemos preparado el iPhone de crisis.

Y lo que te gastas en el terminal te lo ahorras con la fantástica tarifa dúo que ofertamos.

Villanos

En la promo del capítulo de este martes de Cazadores de hombres me pareció ver un villano de los de verdad, de los que acojonan. "¿Sylar?", pensarán los que también vieran el anuncio de refilón.

Pues no; he dicho un villano de los que acojonan. Fijaos bien:

¡MAM! Tengo que conseguir un cojín para taparme la cara y que no me dé susto. Terrible.

Cuéntaselo a tu osito

Todo el mundo necesita un osito de peluche al que contarle sus problemas. Especialmente si esa persona es la chica que te gusta y tú eres un pringao.

Ejem. Dicen. Er... no es que yo lo sepa por experiencia propia.

Lo que es bueno para las y los adolescentes con exceso de hormonas, también es bueno para los programadores informáticos. Rob Pike y Brian W. Kernighan lo demuestran en en La práctica de la programación (The practice of programming). En el capítulo que dedican a cómo depurar código, uno de los puntos recomendados es "explicarle tu código a alguien". En su experiencia, como en la nuestra, muchas veces basta contarle tu incidencia al técnico para que la respuesta acuda a tu mente: "¡Oye! ¿Te acuerdas de cómo se hacía la derivación parcial de... vale, ya".

Pero tengamos en cuenta que hablamos de un departamento de programación, concretamente el de Princeton. ¡Informáticos! ¡Los informáticos no hablan entre ellos! Ni con otros seres vivos que no estén hechos de ceros y unos, si pueden evitarlo. Lo mismo que los blogueros, pero entendiendo cómo funcionan las cosas.

Para solucionarlo, los autores explican en su libro que en el centro de computación de su universidad tienen un osito de peluche junto al escritorio del tutor. Los alumnos están obligados a contarle sus problemas de programación al muñeco antes de hablar con el encargado humano.

Un porcentaje muy bajo de estudiantes pasan del guardián de trapo.

Asorey me puso sobre la pista de esta historia y el mérito es suyo.

Aquí no entras

Hace unos días, el hijo de Osama Bin Laden pidió asilo político en España y se le negó. ¿Racismo? ¿Xenofobia? ¿Exceso de celo? ¿Sobreprecaución?

Ninguna de esas opciones. Anomalario les trae la respuesta:

Exacto: una comprensible confusión.

Salimos ganando

Los medios de comunicación, empeñados en demostrarnos cuánto mejor que Bush es Barack Obama. Para ello, destacan las habilidades del presidente electo y las cosas que él sabe hacer y su antecesor no:

Me inquieta que sea el primero de una serie de reportajes temáticos.

Algo que celebrar

Según el Facebook (mi último brote obsesivo-compulsivo):

• Ayer cumplieron años tres amigos.
• Hoy es el aniversario de otros dos.
• Mañana, cuatro natalicios.
• El día 12, otros dos.
• Al día siguiente, cuatro más.
• Una jornada después, dos nuevas conmemoraciones.
• Y múltiples celebraciones indiviudales más a lo largo de todo el mes de noviembre.
  

Hum...

Qué frío es el mes de febrero, ¿no?

Las personalidades del Facebook

Sé hay mucha gente que cree que el Facebook es una chiquillada y que no sirve para nada. Muchos de ellos aseguran que aún le queda para salir de la fase infantil y convertirse en una red social de provecho.

Los típicos listos.

Porque a mí me sale un mensaje como el que me salió el otro día:

Y no sé si es una red terriblemente insegura:

O con un rollo pasota:

Lo que tengo claro es que de infantil, nada. Más bien de red social adolescente. Como poco.

Diccionario Anómalo: Azulejo

Azulejo: Dícese del color frío y desvaído con el que se alicatan algunos baños.

¿En tu cine o en el mío?

Creo que me hago mayor porque cada vez voy menos al cine. Antes acudía a las salas muy a menudo, incluso más de una vez por semana y me invitaban a pases de prensa. Ahora me invitan a pases virtuales.

Entenderán mi repentina preocupación por todo esto cuando lean la conversación que tuve el otro día con mi amigo Peter Tothefat:

Peter: ¿Nos vamos al cine?

Anómalo: ¡Uf! Hace un montón que no voy.

Peter: ¡No fastidies! ¿Y eso?

Anómalo: Yo qué sé. Hombre, es más caro que ver una peli en casa. Y que no sabes qué clase de gente te va a tocar.

Peter: Ajam. ¿Y?

Anómalo: ¿Cómo que "y"? ¿Qué pasa, que tú vas mucho o qué?

Peter: Claro. Por supuesto.

Anómalo: ¿Y eso?

Peter: Digámoslo así: ¿tú qué prefieres, ir a una orgía con un montón de gente o quedarte en casa con un paquete de clínex?

Y ahora no sé cómo explicarle que soy crítico de televisión para que no me mire raro.

Spin-off

Anómalo: Estoy un poco hartico de Memorias y cosas de un Hombre Invisible.

Amiga: Pues imagínate cómo estamos el resto.

Anómalo: ¿Cómo?

Amiga: Que... er... que no me imagino cómo puede ser eso.

Anómalo: Ya. No sé. Es que creo que el protagonista se ha vuelto demasiado tonto.

Amiga: ¿El protagonista no eres tú?

Anómalo: Sí, ¿por?

Amiga: Er... Ejem. ¿Y qué vas a hacer?

Anómalo: Algo radical. Creo que romperé con todo y empezaré un blog nuevo.

Amiga: Ajam. ¿Y cómo lo llamarás?

Anómalo: Anomalario.

Amiga: Si es que eres un talibán del cambio, sí.

Anómalo: ¿Qué te parece?

Amiga: Por mí haz lo que quieras. Con tal de que no me sigas sacando en esos estúpidos posts dialogados...

Y en esto estamos.