29.6.09

Humor negro (o blanco)

Los usuarios habituales de Internet (o como se les conoce cariñosamente: esa panda de enfermos asociales) reconocerán inmediatamente este anuncio:

Una perfecta combinación de elementos, puesto que la primera frase ("¿Es hoy tu día?") podría indicar que se trate de una web de servicios alcahueteros. Con la segunda ("¡Haz el test de la muerte!"), podríamos pensar en una web con esos jueguitos de preguntas que llenan de mierd... que tanto proliferan en comunidades como Facebook. Eso sí, con un claro sesgo para un público pijazo, ¿sabes?

Menos mal que el dibujito nos aclara todo.

Sin embargo, el departamento de marketing de esa web, que al parecer gana dinero con esto, ha decidido que tal vez la imagen icónica de la Muerte aceptada de manera casi universal quizá no sea lo bastante clara. Preocupados por la posibilidad de que alguien no acabe de tener claro su negocio, han decidido realizar una pequeña modificación, de modo que cuando pasas el ratón por encima del anuncio, la animación se convierte en esto:

Y así sí que te queda claro de qué tipo de empresa estamos hablando.

25.6.09

Parecidos perdidos

Imaginen a un hombre poderoso en una tierra, pero exiliado. Sin embargo, el exilio no ha logrado mermarle, sino que ha conseguido hacerse fuerte una vez más lejos de los límites de su territorio, en el que, en realidad, ha perdido el poder, aunque su gente lucha por lograr que lo recupere.

¿Lo tienen? ¿Sí? Pues si ahora hiciera una encuesta para saber en quién han pensado, los resultados no dejarían ninguna duda de que el personaje de Charles Widmore está basado en...

... ¡Durán i Lleida! Y no sé porqué, pero me da la impresión de que Carod se llama Josep Lluís aquí y en la China popular, pero no en algunas islas del Pacífico.

En cualquier caso, un tipo mayor que ha alcanzado grandes cotas de poder sin que nadie tenga muy claro por qué, aficionado a la náutica, con una hija liada con un borrachín... no sé, me recuerda a alguien más.

Pero no sabría decirles a quien.

PS ¿Se han fijado que esta semana también están perdidos en Superegos?

22.6.09

Garganta Profunda contra 'Garganta profunda'

Mucha gente cree que W. Mark Felt metió la pata cuando decidió que su alias en el caso Watergate sería Garganta Profunda. Se piensa que el muy inocentón se la comió (con perdón) cuando descubrió que se hacía llamar como una película porno titulada así porque su protagonista tenía el clítoris en la tráquea. Esta sinopsis es el conocimiento que no sirve para nada de regalo del post de hoy.

¿Hasta dónde debe llegar una chica para desembarazarse de su hormigueo?

¿Es posible que el tag de este bello y naïf cartel inspirara a Cindy Lauper?

Lo cierto es que Felt era el segundo al mando en el FBI cuando la agencia federal trató en vano de detener la carrera comercial de la cinta antes de que se estrenase, en 1972. Y también es cierto que él no se puso el sobrenombre. En realidad lo hizo Howard Simmons, editor del Washington Post, el periódico en el que trabajaban Carl Bernstein y Bob Woodward, que en sus primeros artículos se refería a él simplemente como “Mi Amigo” (“My Friend”). El pornazo vino a la mente de Simmons por lo que sea cuando Woodward le explicó que su fuente estaba muy bien introducida en los círculos (on the deep background) de Washington.

Como número dos del FBI a principios de la década de los 70, Felt tuvo que ser cuando menos consciente de la investigación que su agencia mantuvo en torno a su película homónima. Una investigación que dio lugar a un informe de 4.800 páginas sobre su director, Gerard Damiano.

Este documento ha sido desclasificado parcialmente hace poco a petición de Associated Press, gracias a la cual sabemos lo nerviosos que puso a algunos sectores del gobierno federal un estreno cinematográfico que consideraban como el triunfo de una revolución cultural y sexual. Otros, menos imaginativos o más previsores, hablaban simplemente de decadencia.

Lo curioso de este caso, como tantos otros, es el profundo estudio del material pornográfico que tuvieron que hacer los aspirantes a censores. Ahora mismo estoy intentando evitar que entre en mi mente la imagen de Rouco en una situación similar y... tarde. Qué ascazo.

Los agentes del FBI intervinieron copias de la película, se analizaron negativos y se entrevistaron a los miembros del equipo, incluida Linda Lovelace (ojalá existan por lo menos las transcripciones y lleguen a ver la luz). Gracias a la cooperación de Gerard Damiano un ayudante del fiscal general de Estados Unidos recomendó que se le tuviera en cuenta para la inmunidad.

Ya luego si eso decidirían cuál era el crimen.

Por supuesto, la operación fue un fracaso y, a pesar de que Nixon logró retirar Garganta profunda de las carteleras de 23 estados, la cinta se convirtió en un hito del porno y abrió las puertas del género al gran público. Y con "gran público" no me refiero (sólo) a señores orondos y con dificultades para relacionarse.

Su presupuesto de 22.500 dólares y otros 25.000 para música adicional fue adelantado por la familia Colombo de la mafia (pero esto al FBI le importaba menos). Los propios federales estiman que los beneficios obtenidos superan los 100 millones de dólares. Según los productores del documental Dentro de garganta profunda, la cifra real más próxima, teniendo en cuenta todas las fuentes de ingresos, sería de unos 600 millones de dólares en 2005.

Cómete esa, George Lucas.

Con perdón.

18.6.09

Brotes no verdes

Que no. Que así no es.

Que por muchas de esas que pongas, así no vas a conseguir levantar la economía.

17.6.09

Reciclaje extremo

Siguiendo con los problemas medioambientales, está claro que alguien está fracasando. O las autoridades al hacer pedagogía o mi vecino o yo mismo. Lo que no acabo de decidir es quién es el que maneja el caoncepto equivocado de "bolsas reciclables".

Y lo peor es que la ley de Murphy no entiende de modernidades. Así que no importa el calor que haya hecho los últimos días, la intensidad del sol en ese momento o lo que cuelgues...

... en cuanto tiendas algo, empieza a llover.

16.6.09

El padre que lo parió

Mira que llevamos tiempo echándole la culpa a algunos empresarios malvados y a los Bushes de turno. Bueno, no a todos los Bushes, que al menos en Madrid hay unos de gas natural que parece que contaminan menos que un pedo de hamster.

Cualquiera parecía aspirante al cambio climático: los fabricantes de coches, la industria condonera, las petroleras, las vacas, mi abuela, que dice que en vez de separar ella la basura, que el ayuntamiento contrate gente y así se genera empleo... Y todos nos equivocamos. Salvo, quizá, mi abuela, una visionaria de la economía (¡eh! Me fío más de una señora viuda que saca adelante tres hijos que de un tipo multimillonario con los calcetines rotos).

El culpable tiene nombre propio y por fin un periodista lo ha sacado a la luz. Y además, como de refilón, sin darse importancia:

Que digo yo que viendo su nombre es como para sospechar de él. Pronúncienlo: "¡ualas! Es broker". Maldito especulador.

Por otra parte, ¿duda de las renovables? ¿Eso es noticia? ¡Todos dudamos de Bibiana Aído y creemos que es poco probable que repita en la próxima remodelación del Gobierno!

Lo que no creo es que Fernández de la Vega dure otras cinco décadas...

Las víctimas de la limitación de los titulares han sido los chavales de Público

10.6.09

Ahora sí: el futuro de la prensa escrita

Dicen los más listos del lugar que el destino final de los diarios de papel es envolver pescado.

He dicho los más listos, no los más graciosos.

Sin embargo es uno de los debates candentes de los últimos años. En Estados Unidos cierran cabeceras clásicas o pasan a editarse sólo en fin de semana, mientras en España unos aguerridos... er... no me atrevo a poner un calificativo... abrían el último periódico impreso sobre árboles muertos que verá este país (creo). Fíjense cómo estará el tema que yo solicité incorporarme a aquella locura sin creerme que realmente fuera a aparecer en soporte de celulosa. Creo que cuando empecé a trabajar allí, aún no acababa de créermelo. Y ahí sigue, casi dos años después.

El papel es caro. Muy caro. Junto a la impresión pueden rondar el 35% de los costes industriales del periódico, sin tener en cuenta la distribución y demás. Para hacernos una idea, Público redujo en dos centímetros la altura de sus páginas y estimó que podría ahorrar unos 200.000 euros al año. Buscando estas cifras, me he encontrado un artículo en el que Jesús de Polanco se lamentaba por el alza de los precios del papel ¡en 1977! Un kilo costaba 30,48 pesetas (algo así como 0,18 euros).

Algunas voces del sector se han subido al habitual carro de reclamar ayudas gubernamentales (vamos, las subvenciones de toda la vida), pero no todos están convencidos de la pertinencia de atarse (más) en lo económico al poder. Es lo mismo que pasa con El corte inglés, que si Francino se pone a criticarlo, se pueden quedar sin el patrocinador que paga la mayor parte de la programación radiofónica matutina de este país. De hecho, los "cortes" en la radio se llaman así por eso.

En realidad no, pero quería iniciar una leyenda urbana.

El tema de las ayudas públicas a la prensa escrita ya es una locura sin tener que mencionar la posible incoherencia ecológica de pagar dinero porque se sigan cortando árboles. Mucho cerrar centrales nucleares, pero seguimos pagando para que nos lo cuenten sobre plantitas brutalmente asesinadas. Y sí, esto último es demagogia barata.

¿Quiero demostrar con esto que el periodismo digital es lo que más mola? ¡Ni de coña! Hablamos de un sistema mediático que me aceptó en su seno, luego algo falla en él. Otro día hablamos de eso.

¿Entonces? ¿Qué nos queda? Pues un sistema híbrido, chavales. Ya me está pareciendo oír al típico flipao de la última fila decir no sé qué del Kindle. ¡El Kindle! Tonterías.

La solución está inventada desde mucho antes de que a alguien se le ocurriera que Internet podría ser algo más que la redecilla que llevan dentro los bañadores (chiste robado a Los Simpson): ¡el radio receptor de periódicos!

Porque, ¿quién puede resistirse a reunir las desventajas de todos los medios en un sólo aparato? Conociendo al capitalismo, sus fuerzas vivas no serán de los que puedan.

Y estas son las cosas que encuentran en Paleo-future

9.6.09

Stalin comercial

¡Malditos capitalistas, no queremos nada vuestro!

Donde esté la propaganda política y la comedura de tarro de toda la vida...

8.6.09

The year the media died

Si hay algo que le gusta a la gente que trabaja en los medios de comunicación... hum... no, no puedo construir una frase así sin mencionar la cocaína, el sexo grupal o la nueva revista de Hello Kitty.

Dejando aparte lo anterior, matar gatitos y tratar de conquistar el mundo, los medios de comunicación tienen afición a ser catastrofistas. Lo hemos visto con la gripe A, el estatuto de Cataluña y Eurovisión. Según esto, el porcentaje de acierto de esta actitud es de apenas un 33% (¿verdad que no necesitan que entremos en detalles?).

Les gusta tanto anticipar el Apocalipsis que últimamente son capaces hasta de pronosticar su propio fin. Y algunos, hasta lo hacen con gracia:

¿Qué hay de verdad en esto? Nadie lo sabe, seamos serios. Lo que sí sabemos es que el soporte en papel es muy caro y cada vez hay menos gente interesada en pagar por una información que puede conseguir gratis en Internet. La irrupción del Kindle y sus primos en el mercado de la prensa escrita lo va a poner todo patas arriba y ahora sí que el único motivo para seguir vendiendo diarios en soporte de celulosa será poder regalar edredones.

Aunque los porcentajes harían sonrojar a los más agoreros, también es cierto que el espectador convencional de televisión ha iniciado su declive. Las audiencias prefieren descargarse de la Red sus programas favoritos, libres de cortes publicitarios y, en el caso de formatos extranjeros, a una velocidad que ninguna cadena comercial sería capaz de afrontar.

Los menos tecnificados optan por el sencillo método de grabar la emisión y hacer un visionado posterior evitando los anuncios. Un grabador digital te permite cenar tranquilamente y luego poner tu serie saltándote los descansos y llegando a tiempo para ver Buenafuente, porque puedes acabar a la vez que la emisión gracias a la tecnología de grabación y reproducción no lineal. Y también puedes parar si tienes pis (ríanse, pero verán la importancia que cobra esta funcionalidad cuando TVE asuma su nuevo modelo de financiación).

Todo esto hace que el seismo de Wall Street parezca el temblor producido por una batidora en comparación con lo que se le viene encima a la Avenida Madison, que es dónde se concentran tradicionalmente las agencias publicitarias en Nueva York. Una sacudida que tiene que ver con la crisis económica pero también con una crisis mucho más amplia y entendida como momento de cambio.

La industria de la publicidad no puede mantener su status quo en el nuevo marco de los medios de comunicación basados en la financiación publicitaria. Y esas mismas empresas de comunicación no podrán sobrevivir en su forma actual sin vender audiencias a los anunciantes como han hecho hasta ahora. Los recortes de personal, cierres y movimientos en el sector son la prueba de que ya no hablamos de un futuro incierto, sino de un cambio en el presente.

Los responsables de muchos de estos media parecen empeñados en emular al capitán del Titanic, ese barco que iba a hundir ni Dios. Se hundirán con su nave antes que corregir el rumbo, por mucho que esta vez sí estén avisados de la presencia del iceberg.

La última superviviente del naufragio murió la semana pasada.

5.6.09

Insectos

Seguro que no soy ni el único ni el primero en pensarlo.

Para que luego digan que el hábito no hace al monje.

3.6.09

Tiendadefotos Adobada

¿Sabían que algunos de los fotógrafos más punteros del sector de la moda están empezando a rechazar el abuso del Photoshop?

Pues ellas no.