Shakira, razón portería

Se ve que Shakira tiene disco nuevo, porque ha llenado el barrio de carteles.

Debe ir en la línea de aquel de Servicio de lavandería. Canción protesta.

Digamelón

Operación Palace: 23-F de Follonero

¡Tejero era un infiltrado del Follonero! Que levante la mano el periodista que no hubiera matado por escribir un titular así. El propio Jordi Évole lo estaba deseando, a juzgar por su  programa especial Operación Palace.

El matiz importa: era un programa especial, no un Salvados más. El equipo se preocupó de separar su marca "seria" de este experimento, uno más de los indicios de lo que estaban preparando. Para quien aún no se haya enterado: en el aniversario del golpe de Estado, La Sexta emitió un falso documental explicando que el 23-F no fue más que un montaje dirigido por José Luis Garci. Tejero y Armada: Madrid Days.

La inspiración, reconocida por el propio Évole, es el clásico mockumentary o falso documental Operación Luna en el que se explicaba cómo el alunizaje del Apolo XI habría sido dirigido por Stanley Kubrick. Con la participación, más o menos cómplice, de algunos de los supuestos implicados, la ficción crece desde lo más plausible hasta la inverosimilitud más loca como si fuera el programa electoral de un partido que sabe que no va a ganar.

Y con ese referente se marcaron un mockumentary de libro. Mi amigo Víctor Navarro Remesal fue improvisando en Twitter un manual del falso documental que fueron siguiendo paso a paso:

• Regla número 1 del mockumentary televisivo: elige un tema y una tesis que el público quiera creer. 

• Regla nº2 del mockTV: empieza con datos creíbles, cercanos a la realidad, y desmádrate poco a poco. Vende cada paso. 

• Regla 3 del mock TV: una vez te lo hayan comprado, tira la casa por la ventana. EL PIRATA Y LA PRINCESA. 

• Diría que la 4ª y última regla del mockTV es cerrar forzando con un detalle loco. Garci en la foto del 24F la cumple bastante bien.

Les reprocho que la segunda regla se la saltaron muy rápido. Se afirmó la aquiescencia del rey antes del cuarto de hora de programa y hubo un rápido desfile de políticos que hubieran estado informados y CALLADOS durante 30 años. Me creo menos eso que el Oscar pactado para Garci. Por lo demás, me levanto el cráneo.

En cualquier caso, el espectáculo de anoche no lo vieron los casi seis millones que sintonizaron La Sexta sino los que se conectaron a Facebook y a Twitter. Las redes sociales se llenaron de cínicos pincharruedas, ingenuos indignados y algún que otro fanboy de Évole. Mi teoría es que la gente ve Salvados para cabrearse y al darse cuenta de que por una semana no iban a recibir su combustible habitual, decidieron canalizar su enfado ritual hacia el proveedor.

Los mismos palos les habrían caído si hubieran hecho el enésimo documental "serio" sobre el 23-F. La enésima vuelta de tuerca sobre las mismas imágenes, datos y declaraciones porque el secreto de Estado sigue tirando de las riendas de cualquier investigación en profundidad sobre el asunto. Denunciar este secuestro informativo con una broma es el tipo de postura que debería gustar en un país que presume de sentido del humor. Se ve que somos más de chistes de Falete. Y eso que Falete sí sabe reírse de sí mismo.

La obsesión sobre el 23-F se sustenta en la necesidad de conocer la sociedad española a través de un episodio tan pivotal en nuestra democracia. Y si para algo ha servido Operación Palace es para que esa misma sociedad se retrate tanto por lo que quiere y no quiere creer como por su cultura audiovisual y su sentido del humor y del ridículo.

Pero España sigue siendo un país de hidalgos que pondría en la picota al niño que señala que en realidad el emperador está desnudo.

Y la semana que viene Pedro Jota. Como director apuesto por Almodóvar.

Dexter, fue bonito mientras duró

Si aún no has visto el final de Dexter, tal vez no quieras visitar este blog ahora mismo. Pero hay un twitter y un tumblr muy majos con los que puedes echar un rato.

Conoces a una chica. Os gustáis. ¿Qué digo "os gustáis"? ¡Te vuelve loco! Es un flechazo de manual, no puedes dejar de pensar en ella y cada vez que la ves es un subidón y un chutazo de emociones y química. Pasa el tiempo y las cosas se calman aunque estar con ella sigue siendo uno de los faros que guían el resto de tu existencia. Hasta que llega un momento que simplemente es cómodo. Hay cariño, hay inercia, hay comodidad.

La situación deja de ser agradable y quieres que todo se acabe ya, pero no te atreves a ser tú quien dé el paso. Sabes que ella acabará dándolo y soportas como puedes, fingiendo entusiasmo, esos últimos meses en los que el ambiente se va enrareciendo por momentos. Finalmente ella te dice que tenéis que hablar y pone fin a todo, quizá no un fin definitivo, pero sí un punto y muy aparte. Es una conversación muy amable, muy civilizada. Dista mucho de los desplantes y discusiones de los últimos tiempos.

La sensación es que "podría haber sido peor", te quedas con un grato recuerdo de ella y pasas a lo siguiente. Pero nunca, NUNCA, te vas con la sensación de que ha merecido aguantar esos últimos meses solo por vivir esa última conversación.

Hay fans de series que creen que sí. Esperan que el desconcierto que les produce las últimas temporadas de Perdidos se funda en un último episodio que recupere todo el amor inicial de las primeras tandas. Que creen que conocer a la madre compensará el exceso de Barney y vaivenes argumentales de varios años de Cómo conocí a vuestra madre. O que nos devolverán al Dexter que todos amábamos.

Dice Javier Pastor que el último capítulo de Dexter ha sido una tragedia y así lo ha sido para muchos. La diferencia es que él se refiere a la clásica forma teatral que heredamos de los griegos, con su pathos, su anagnórisis y su catarsis. Y también sus deus ex machina (hoy tengo descuento en palabros), sus acontecimientos guiados por la mano de los dioses que para muchos rompen la promesa materialista que ha hecho el resto de la serie. El propio Dexter afirma esta incredulidad en un momento del capítulo afirmando con rotundidad de economista sincero: "nunca he visto un milagro".

¿Brotes verdes? ¿Me tomas el pelo?

Hay mucha ironía autorreferencial, voluntaria o no, en la última temporada de la serie. Las afirmaciones de la doctora Vogel sobre la perfección del protagonista mientras le considera un sociópata y que se tambalean cuando descubre los sentimientos que ha ido desarrollando funcionan como metáfora del propio desarrollo de la serie: Dexter fue grande mientras el personaje de Michael C. Hall miraba a los secundarios desde la distancia, mientras el diálogo interior funcionaba casi en clave de comedia negra. No es casualidad que eso acabara cuando Clyde Phillips abandonó el puesto de showrunner dejando a su sustituto enmarronadísimo con la muerte de Rita. Recomiendo mucho leer el final que él habría propuesto para el último capítulo.

A partir de la brillantísima cuarta temporada todo comienza a desinflarse poco a poco. Las temporadas van requiriendo cada vez villanos más bizarros para mantener el impacto visual, aunque sea a costa de confundir al personaje y llevarle hacia una pérdida de su naturaleza. Supongo que hay que ser americano para no sentir cierto sonrojo con el flirteo religioso de la sexta temporada.

Todo desemboca en una última entrega en la que Dexter ha desbordado su arco de personaje. Se ha pasado de largo su final natural y ha evolucionado tanto que en el último capítulo los guionistas se ven obligados a desmontar varias capas como personaje para evitar un final feliz que empieza a parecer inevitable. La suerte que tienen es que está tan bien construido que las obsesiones primarias se mantienen así como su permanente complejo de culpa que precipita el final.

O mejor dicho: el "final". Porque el último capítulo solo cierra dos cosas: la relación con Debra, una relación zombi que debería haber quedado muerta y enterrada en el punto que estaba al principio de la temporada. Y la trama de Oliver Saxon, el psicópata de la temporada que quizá sea el menos carismático de toda la serie. El resto queda en el aire: Harrison, Hannah, Elway (que debería haber sido el trasunto de Lundy, así como Saxon el del Ice Truck Killer)...

Todos los cabos, sueltos o atados, llegan a su extremo mediante soluciones barateras de guión que antes no hubiéramos tolerado: Deb muere porque necesitamos que muera para llevar a Dexter hacia la tormenta, Saxon acude al hospital, Harrison es tan querido que no importa dejarle con una asesina en serie, Hannah tiene el poder de materializar jeringuillas con tranquilizante y que nadie la vea usarlas, Elway llega a un autobús por arte de magia, pero suponemos que renuncia a seguir su búsqueda, Dexter se vuelve invisible cuando transporta cadáveres hacia su barco, puede nadar varios kilómetros en medio de un huracán y, al estilo de Superman y sus gafas, convence a la policía de que no hay motivo para detenerle después de matar a un hombre. Con todo, Batista compone la mejor escena del episodio.

En definitiva, el último capítulo de Dexter es funcional: sirve para que Michael C. Hall pueda dedicarse a otras cosas mientras la cadena no decida recuperar a su personaje. Y no dudemos que lo hará. Una pena que pierdan la oportunidad de hacer una apuesta y ser memorables, de dejarnos con la boca abierta como en los planteamientos iniciales. Una pena que el final se quede tan lejos del brillante comienzo, no solo de la serie, sino de cada capítulo.

Páginas de Internet para ligar

Si pasamos más tiempos en Internet que en cualquier otro lugar "real", es normal que crezca el porcentaje de parejas que se conoce en la Red. Imagino que en unos meses alguien sacará un estudio sobre el amor en las oficinas del INEM. Aunque quizá amor no sea la palabra en relación a un lugar del que la gente sale tan jodida.

Internet se ha llenado de sites para encontrar parejas. Y me refiero a parejas para los usuarios que las visitan, no a esas otras populares páginas en las que podemos encontrar parejas expresando físicamente su amor. Sin embargo, la expresión "página para ligar" puede llevar a equívoco. Lo normal es pensar que se trata de una web para encontrar pareja, pero también hay quien piensa que son páginas creadas para ser conquistadas románticamente por galantes caballeros. Al menos eso es lo que deduzco del intercambio postal que he tenido con un usuario de los muchos seguidores que tiene una de las páginas de Facebook que gestiono.

Lo que puede haber salido de esta escena seguramente tenga mejor ortografía que lo que vais a leer a continuación.

Vaya por delante que es un espacio en el que solemos publicar fotos de núbiles jóvenes de agradable aspecto físico (jamonas). Para ocultar su identidad y protegerle del acoso femenino al que podría verse sometido y por su habilidad para la conquista, llamaremos a mi usuario "Julito". La siguiente conversación es literal:

Julito:

ME GUSTARI TENERTE COMO AMIGA YO SOI ESPAÑOL ERES MUY BONITA TE ESPERO UN SALUDO

Julito:

MI DULCE AMIGA, YO NO LE HE PEDIDO MATRIMONIO A NADIE, PERO SI TE DIGO QUE TU SI ME GUSTAS Y ME GUSTARIA COMPARTIR MI VIDA CONTIGO CREO QUE SERIA COMO ESTAR VIVIENDO EN EL CIELO, Y TU ERES MI ANGEL ERPERO TU RESPUESTA, YO NO TE OLVIDO UN BESO DESDE ESPAÑA, DIME DE QUE PAIS ERES TE DUELE EL CUERPO DE SER GUAPA, Y AMI LA CABEZA POR CONOCERTE UN BESO

Unawebconseñoritas.com:

Hola, Julito,

No sabemos con quién pretendes contactar, pero nosotros somos el equipo de Unawebconseñoritas.com.

Un saludo.

Julito:

YO PRETENDO CONTACTAR CON EL EQUIPO UNAWEBCONSEÑORITAS QUE ME PARECE UN EQUIPO DE EN SUEÑOY ME GUSTARIA ALGUN DIA CONOCEROS LES MANDO A ESE GRAN EQUIPO QUE FORMAIS MIS MEJORES DESEOS Y MUCHOS EXITOS DESDE ESPAÑA

Unawebconseñoritas.com

Muchas gracias, Julito. Igualmente.

Julito:

TENGO GANAS DE COJER UNOS DIAS DE VACACIONES, Y EMPRENDER EL VIAJE DE MIS SUEÑOS Y PODER MIRARME EN TUS OJOS HERMOSOS Y BONITOS ME GUSTARIA TENER UNA FOTO TUYA, YO TENGO UNA PUESTA EN UNA MOTOCICLETA

Unawebconseñoritas.com

"Coger" se escribe con "g", Julito.

Julito:

ESQUE CUANDO ESTOI ESCRIBIENDOTE SOLO PIENSO EN TI Y CONOCERNOS MI NOMBRE ES JULITO Y ESTAR CARCA DE UNA SEÑORITA QUE ES UN GRAN BOMBON COMO ERES TU Y TENGO GANAS DE CONOCERNOS UN BESO DULCE COMO LA MIEL ?POR QUE ASI ERES TU

Unawebconseñoritas.com

Julito, como persona solo somos persona jurídica y por tanto incapacitados para besar.

Julito:

YO NO VUSCO UNA PERSONA QUE ME DE UN BESO SOLO QUE ME GUSTARIA ENCONTRAR UNA BUENA AMIGA POR QUE YO ESTOY SOLO UN SALUDO

Y he preferido dejarlo aquí por dos opciones: una, que esté solo y me da pena. Y dos, que vista la ortografía general, ese "SOLO" signifique algo que prefiera no saber.

Aída Vive Cantando Con el Culo al Aire

Cuando era pequeño tenía una colección de figuritas de acción de Masters del Universo. "Los He-Man", para entenderos. Con ellos salvaba el planeta tarde sí, tarde no y establecía arduas discusiones con los amigos sobre quién era más fuerte y por qué todos vestían taparrabos. Hecho que hoy veo más inquietante dada la abrumadora ausencia de personajes femeninos en la saga.

De pronto, en España se produjo el desembarco de los G.I.Joe. Eran más pequeños, más articulados y menos ciclaos, y por lo que sea empecé a coleccionarlos también. La idea era mezclar ambos juguetes, pero en seguida me di cuenta de que aquello no funcionaba. Más allá de las incompatibilidades estéticas (los yankis no aceptarían invadir nada junto a un montón de participantes de un desfile de Chueca), las aventuras que inspiraba cada uno de estos universos de juguete eran muy diferentes. Incompatibles. Lejos de ser una desventaja, el poder cambiar de Universo a placer servía para evitar el aburrimento. Como cuando Carmen Lomana sale del barrio de Salamanca.

En la tele española todo son barriguitas. Por hacer metáfora, tranquilas las fans de Mario Casas. El estreno de Vive cantando en Antena 3 confirma una vez más el modelo español de dramedia de ochenta (o más) minutos sobre personajes de clase humilde que entre llantos y risas se gritan mucho pero al final se quieren otro tanto. La Trini interpretada por María Castro podría haberse ido con su autocaravana al camping de Con el culo al aire y el karaoke de José Luis García Pérez podría estar situado junto al Bar Reynolds de Aída. Y a su vez, todos ellos podrían aparecer cualquier día en El programa de Ana Rosa.

De Tu cara me suena a Tu serie me suena

La fórmula se impone y a los cinco minutos de serie ya sabes que no tardarán en aparecer los niños, el abuelo, el bar, la parejita adolescente... Por mucho que el guión se esfuerce y a base de oficio encuentre la dignidad, por mucho que Miguel Albadalejo despliegue su buen hacer tras las cámaras, por mucho que Pilar Castro y Gorka Ochoa se coman a cualquier imprudente que se atreva a compartir plano con ellos, permanece la sensación de algo ya visto.

Las canciones son un intento de pasar de barriguitas a nancy, pero queda como si pusieras a una muñeca los vestiditos de la otra. A los actores se les ve incómodos y la veta musical no fluye. La poca presencia de la misma parece indicar que son conscientes de ello y que se diluirá rápidamente. O que dejarán que Roko cargue con ese peso.

Los fans de la dramedia española disfrutarán esta "nueva" vuelta de tuerca. Yo ya soy más del Candy Crush Saga.

La Unión hace la Fuerza

Sus trucos mentales de jedi solo funcionaron con la muchachada de los ochenta. Eso y que el lobo hombre en París en realidad era Chewbacca.