Humor negro (o blanco)

Los usuarios habituales de Internet (o como se les conoce cariñosamente: esa panda de enfermos asociales) reconocerán inmediatamente este anuncio:

Una perfecta combinación de elementos, puesto que la primera frase ("¿Es hoy tu día?") podría indicar que se trate de una web de servicios alcahueteros. Con la segunda ("¡Haz el test de la muerte!"), podríamos pensar en una web con esos jueguitos de preguntas que llenan de mierd... que tanto proliferan en comunidades como Facebook. Eso sí, con un claro sesgo para un público pijazo, ¿sabes?

Menos mal que el dibujito nos aclara todo.

Sin embargo, el departamento de marketing de esa web, que al parecer gana dinero con esto, ha decidido que tal vez la imagen icónica de la Muerte aceptada de manera casi universal quizá no sea lo bastante clara. Preocupados por la posibilidad de que alguien no acabe de tener claro su negocio, han decidido realizar una pequeña modificación, de modo que cuando pasas el ratón por encima del anuncio, la animación se convierte en esto:

Y así sí que te queda claro de qué tipo de empresa estamos hablando.

Parecidos perdidos

Imaginen a un hombre poderoso en una tierra, pero exiliado. Sin embargo, el exilio no ha logrado mermarle, sino que ha conseguido hacerse fuerte una vez más lejos de los límites de su territorio, en el que, en realidad, ha perdido el poder, aunque su gente lucha por lograr que lo recupere.

¿Lo tienen? ¿Sí? Pues si ahora hiciera una encuesta para saber en quién han pensado, los resultados no dejarían ninguna duda de que el personaje de Charles Widmore está basado en...

... ¡Durán i Lleida! Y no sé porqué, pero me da la impresión de que Carod se llama Josep Lluís aquí y en la China popular, pero no en algunas islas del Pacífico.

En cualquier caso, un tipo mayor que ha alcanzado grandes cotas de poder sin que nadie tenga muy claro por qué, aficionado a la náutica, con una hija liada con un borrachín... no sé, me recuerda a alguien más.

Pero no sabría decirles a quien.

PS ¿Se han fijado que esta semana también están perdidos en Superegos?

Garganta Profunda contra 'Garganta profunda'

Mucha gente cree que W. Mark Felt metió la pata cuando decidió que su alias en el caso Watergate sería Garganta Profunda. Se piensa que el muy inocentón se la comió (con perdón) cuando descubrió que se hacía llamar como una película porno titulada así porque su protagonista tenía el clítoris en la tráquea. Esta sinopsis es el conocimiento que no sirve para nada de regalo del post de hoy.

¿Hasta dónde debe llegar una chica para desembarazarse de su hormigueo?

¿Es posible que el tag de este bello y naïf cartel inspirara a Cindy Lauper?

Lo cierto es que Felt era el segundo al mando en el FBI cuando la agencia federal trató en vano de detener la carrera comercial de la cinta antes de que se estrenase, en 1972. Y también es cierto que él no se puso el sobrenombre. En realidad lo hizo Howard Simmons, editor del Washington Post, el periódico en el que trabajaban Carl Bernstein y Bob Woodward, que en sus primeros artículos se refería a él simplemente como “Mi Amigo” (“My Friend”). El pornazo vino a la mente de Simmons por lo que sea cuando Woodward le explicó que su fuente estaba muy bien introducida en los círculos (on the deep background) de Washington.

Como número dos del FBI a principios de la década de los 70, Felt tuvo que ser cuando menos consciente de la investigación que su agencia mantuvo en torno a su película homónima. Una investigación que dio lugar a un informe de 4.800 páginas sobre su director, Gerard Damiano.

Este documento ha sido desclasificado parcialmente hace poco a petición de Associated Press, gracias a la cual sabemos lo nerviosos que puso a algunos sectores del gobierno federal un estreno cinematográfico que consideraban como el triunfo de una revolución cultural y sexual. Otros, menos imaginativos o más previsores, hablaban simplemente de decadencia.

Lo curioso de este caso, como tantos otros, es el profundo estudio del material pornográfico que tuvieron que hacer los aspirantes a censores. Ahora mismo estoy intentando evitar que entre en mi mente la imagen de Rouco en una situación similar y... tarde. Qué ascazo.

Los agentes del FBI intervinieron copias de la película, se analizaron negativos y se entrevistaron a los miembros del equipo, incluida Linda Lovelace (ojalá existan por lo menos las transcripciones y lleguen a ver la luz). Gracias a la cooperación de Gerard Damiano un ayudante del fiscal general de Estados Unidos recomendó que se le tuviera en cuenta para la inmunidad.

Ya luego si eso decidirían cuál era el crimen.

Por supuesto, la operación fue un fracaso y, a pesar de que Nixon logró retirar Garganta profunda de las carteleras de 23 estados, la cinta se convirtió en un hito del porno y abrió las puertas del género al gran público. Y con "gran público" no me refiero (sólo) a señores orondos y con dificultades para relacionarse.

Su presupuesto de 22.500 dólares y otros 25.000 para música adicional fue adelantado por la familia Colombo de la mafia (pero esto al FBI le importaba menos). Los propios federales estiman que los beneficios obtenidos superan los 100 millones de dólares. Según los productores del documental Dentro de garganta profunda, la cifra real más próxima, teniendo en cuenta todas las fuentes de ingresos, sería de unos 600 millones de dólares en 2005.

Cómete esa, George Lucas.

Con perdón.

Brotes no verdes

Que no. Que así no es.

Que por muchas de esas que pongas, así no vas a conseguir levantar la economía.

Reciclaje extremo

Siguiendo con los problemas medioambientales, está claro que alguien está fracasando. O las autoridades al hacer pedagogía o mi vecino o yo mismo. Lo que no acabo de decidir es quién es el que maneja el caoncepto equivocado de "bolsas reciclables".

Y lo peor es que la ley de Murphy no entiende de modernidades. Así que no importa el calor que haya hecho los últimos días, la intensidad del sol en ese momento o lo que cuelgues...

... en cuanto tiendas algo, empieza a llover.

El padre que lo parió

Mira que llevamos tiempo echándole la culpa a algunos empresarios malvados y a los Bushes de turno. Bueno, no a todos los Bushes, que al menos en Madrid hay unos de gas natural que parece que contaminan menos que un pedo de hamster.

Cualquiera parecía aspirante al cambio climático: los fabricantes de coches, la industria condonera, las petroleras, las vacas, mi abuela, que dice que en vez de separar ella la basura, que el ayuntamiento contrate gente y así se genera empleo... Y todos nos equivocamos. Salvo, quizá, mi abuela, una visionaria de la economía (¡eh! Me fío más de una señora viuda que saca adelante tres hijos que de un tipo multimillonario con los calcetines rotos).

El culpable tiene nombre propio y por fin un periodista lo ha sacado a la luz. Y además, como de refilón, sin darse importancia:

Que digo yo que viendo su nombre es como para sospechar de él. Pronúncienlo: "¡ualas! Es broker". Maldito especulador.

Por otra parte, ¿duda de las renovables? ¿Eso es noticia? ¡Todos dudamos de Bibiana Aído y creemos que es poco probable que repita en la próxima remodelación del Gobierno!

Lo que no creo es que Fernández de la Vega dure otras cinco décadas...

Las víctimas de la limitación de los titulares han sido los chavales de Público

Ahora sí: el futuro de la prensa escrita

Dicen los más listos del lugar que el destino final de los diarios de papel es envolver pescado.

He dicho los más listos, no los más graciosos.

Sin embargo es uno de los debates candentes de los últimos años. En Estados Unidos cierran cabeceras clásicas o pasan a editarse sólo en fin de semana, mientras en España unos aguerridos... er... no me atrevo a poner un calificativo... abrían el último periódico impreso sobre árboles muertos que verá este país (creo). Fíjense cómo estará el tema que yo solicité incorporarme a aquella locura sin creerme que realmente fuera a aparecer en soporte de celulosa. Creo que cuando empecé a trabajar allí, aún no acababa de créermelo. Y ahí sigue, casi dos años después.

El papel es caro. Muy caro. Junto a la impresión pueden rondar el 35% de los costes industriales del periódico, sin tener en cuenta la distribución y demás. Para hacernos una idea, Público redujo en dos centímetros la altura de sus páginas y estimó que podría ahorrar unos 200.000 euros al año. Buscando estas cifras, me he encontrado un artículo en el que Jesús de Polanco se lamentaba por el alza de los precios del papel ¡en 1977! Un kilo costaba 30,48 pesetas (algo así como 0,18 euros).

Algunas voces del sector se han subido al habitual carro de reclamar ayudas gubernamentales (vamos, las subvenciones de toda la vida), pero no todos están convencidos de la pertinencia de atarse (más) en lo económico al poder. Es lo mismo que pasa con El corte inglés, que si Francino se pone a criticarlo, se pueden quedar sin el patrocinador que paga la mayor parte de la programación radiofónica matutina de este país. De hecho, los "cortes" en la radio se llaman así por eso.

En realidad no, pero quería iniciar una leyenda urbana.

El tema de las ayudas públicas a la prensa escrita ya es una locura sin tener que mencionar la posible incoherencia ecológica de pagar dinero porque se sigan cortando árboles. Mucho cerrar centrales nucleares, pero seguimos pagando para que nos lo cuenten sobre plantitas brutalmente asesinadas. Y sí, esto último es demagogia barata.

¿Quiero demostrar con esto que el periodismo digital es lo que más mola? ¡Ni de coña! Hablamos de un sistema mediático que me aceptó en su seno, luego algo falla en él. Otro día hablamos de eso.

¿Entonces? ¿Qué nos queda? Pues un sistema híbrido, chavales. Ya me está pareciendo oír al típico flipao de la última fila decir no sé qué del Kindle. ¡El Kindle! Tonterías.

La solución está inventada desde mucho antes de que a alguien se le ocurriera que Internet podría ser algo más que la redecilla que llevan dentro los bañadores (chiste robado a Los Simpson): ¡el radio receptor de periódicos!

Porque, ¿quién puede resistirse a reunir las desventajas de todos los medios en un sólo aparato? Conociendo al capitalismo, sus fuerzas vivas no serán de los que puedan.

Y estas son las cosas que encuentran en Paleo-future