4.12.09

Cibermerinas

El problema de Internet es que a veces trae mucha letra y leer de la pantalla de ordenador cansa. Como leer de cualquier otro sitio, pero con excusa oftalmológica. Este motivo y pocos más son los que han llevado a la rápida difusión del famoso Manifiesto para la defensa de los derechos fundamentales en Internet. Esta frase la he escrito para teneros calentitos desde el primer párrafo, claro..

Este post es una especie de crossover con Mi televisión y otros animales. Un ejercicio de sinergia tal que se le han quedado flojos los pantis a Ana Rosa y Mercedes Milá. Como dije en el post de allí, la parte de violar la privacidad y abrir puertas a coartar la libertad de expresión e información que proponía Cultura está fea y en ese sentido los promotores del manifiesto han estado vivos. ¡Gracias, chavales!

Pero entre los puntos del documento se colaban otros, no sé si como trampa o como cebo. Sospecho que como cebo. Hay una amplia parte de internautas que, no nos engañemos, no están demasiado preocupados por esas libertades. Quizá porque no usan Internet con otros fines que el entretenimiento, más o menos sustentado en el consumo de pornografía.

Así, muchos suscribieron el manifiesto porque parecía plantear la clásica batalla por mantener la Red como barra libre de material sujeto a las leyes de propiedad intelectual. Los puntos cuatro y cinco que comentaba en el blog de Público, en realidad hablan de eso y es la parte que no comparto. Lo que ha significado para mucha gente que soy camarada de trinchera de Chenoa. ¡Y en el sentido menos sexual de la expresión! España debería estar a la cabeza de la tecnología mundial por la capacidad que tenemos de reducir cualquier cuestión a un código binario.

A los comentaristas de Mi televisión... les tengo que hacer una serie de matices. Estos:

Las descargas no tienen que ser ilegales para ser un robo, por lo que mi analogía al respecto es algo basta, pero perfectamente válida. Si alguien no quiere darte una cosa gratis y tú la coges igualmente, estás robando. O alguien la ha robado para dejarla a tu disposición. Especialmente cuando hay alternativas para acceder a ese mismo material sin tener que pagar en dinero: radios comerciales y en Internet (tipo Spotify) para la música, televisiones para cine y series, bibliotecas públicas para todo lo anterior y libros, etc. Pero no se confundan: no es gratis. Eso lo pagamos prestándonos a ser receptores de mensajes publicitarios o con nuestros impuestos. Y tranquilos, la ley está de parte de la filosofía copyleft (aunque no acaben de entenderlo).

Eso es acceso a la cultura y es muy defendible. Bajarte la obra completa de tu autor favorito es condenarle a no poder vivir de la literatura y, a la larga, tener que leer todo el rato a Lucía Etxevarría. A los músicos les decimos que no sean vagos y que hagan conciertos. ¿Qué les diremos a los escritores? Poner Internet a la altura de una biblioteca es muy baratero. La simple cuestión de magnitud hace que no sean comparables.

Tendemos a creer que las copias no son un robo por la facilidad con la que obtenemos y por la naturaleza inmaterial del objeto con el que nos hacemos. Mírenlo de esta manera: cada vez que leemos un libro, escuchamos una canción o vemos una película, sus creadores nos están ofreciendo un servicio que debe ser retribuido. ¿No dicen los artistas que se prostituyen cuando venden sus obras? Pues eso, hay que pagar por cada servicio.

El canon es injusto y parece que establece una presunción de culpabilidad. Claro que habría que replantearlo o, en cualquier caso, no dejarlo en manos de una entidad tan opaca como la SGAE. Por desgracia, no es una tarifa plana para acceder a material sujeto a derechos de autor. El canon sólo beneficia a los artistas, de acuerdo. Pero es que si los artistas no se lucran con su trabajo, van a tener que dedicarse a otras cosas y la industria del entretenimiento quedará en manos de amateurs. A lo mejor es una opción válida, no lo discuto. Por el momento, si no es con el canon, tendremos que ver alguna forma de que retribuir a la gente que trabaja para que podamos oír música o ver películas. Insisto, otra cosa es que la gestión de esos derechos de autor no convenza ni a unos ni a otros.

Una última reflexión final: somos la hostia. Unos cuantos miles de twitteros y blogueros hemos puesto en jaque al Gobierno (¿o no?). Pero ya lo dijo Spider-Man: todo gran poder... ¿nos ponemos a acabar con el paro o algo serio de verdad o no tenemos tiempo porque ya tenemos el nuevo episodio de FlashForward antes de que lo pongan en Cuatro?

Y todo esto lo cuenta mejor que yo Manel Fontdevila en una viñeta.

24.11.09

Periodismo de guerrilla

87.839 ejemplares de diario: 87.839 euros

Imdemnización por despido objetivo a 16 empleados: 20 días por año trabajado y trabajador

Que tus redactores web vayan a mil por hora y no tengan tiempo para fijarse en casualidades cabronas...

Claro que no lo ve bien: clique usted para ampliar

... no tiene precio.

18.11.09

Semántica contra la crisis

Vale, hay crisis. Y en parte está producida por la falta de confianza: los factores más objetivos de la crisis generan pesimismo y agudizan a su vez datos objetivos como el consumo.

Así que el capitalismo tiene que sacar fuerzas de flaqueza y reinventar conceptos. Se trata de llenar de optimismo al consumidor. A veces eso lleva a sobredimensionar las virtudes del producto. Quizá sea lícito en aras de reanimar una economía maltrecha.

Pero tampco hay que pasarse.

13.11.09

Puñeteras redes sociales

Por si no teníamos bastante con las galletitas de las narices, miren con lo que nos viene ahora Facebook:

Qué cabrones. Dónde más duele. En todos los captcha.

12.11.09

Interior no sé, pero bruto...

Dicen que Chuck Norris no tiene la nacionalidad americana porque Estados Unidos todavía no ha pasado el examen necesario para ser el país de Chuck Norris. Aunque la verdad es que ha sido una petición del Banco Mundial para no desequilibrar las estadísticas internacionales sobre el Producto Interior Bruto.

Claro, Mike Tyson no sabía esto. Por eso no concebía las funestas consecuencias para la economía de su país de su rehabilitación tras la condena cumplida en 2007. Vean cómo ilustra el RSS de Público una noticia sobre el ex boxeador:

Clicando encima se ve un pelín más grande. Yo lo digo por sus dioptrías, no por nada.

A la vista de esta gráfica Tyson ha decidido ponerse las pilas. Y de paso ponérselas a algún que otro fotógrafo, como explica el titular de la noticia.



Bien, hasta aquí el post de hoy, realizado con la habitual técnica de leer el titular, mirar los santinos (expresión en abuelí que designa cualquier ilustración que acompañe al texto en un producto editorial) y soltar un chascarrillo.

Por lo demás y desoyéndome a mí mismo, he decidido leer algo del contenido de la noticia. Por ejemplo, la entradilla o subtítulo: "El ex campeón de peso pesado trató de hacerse violentamente con el carrete de la cámara".

"Con el carrete".

Ya.

No hay más preguntas, señoría.

8.11.09

'Esa' publicidad

Hay ciertas horas de la jornada televisiva en las que sólo es posible ver un tipo de publicidad. Y gracias a los mensajes comerciales temáticos aprendemos cosas soprendentes y conocemos personajes increíbles. En uno de esos bloques de spots he conocido a mi nuevo mítico. ¿Y ustedes? ¿Saben ya quién es Chichi Love?

¡Exacto: una perra!

Concretamente una chihuahua.

Porque las mañanas de sábado toda la publicidad es infantil. Pero los que compran son los padres.

Y no se pierdan la sección chichifriends. Un no parar, oiga.

4.11.09

Cristina Nazzi

Mr. Buttflower me envía un recorte de la home de MSN (vicios suyos) para que haga humor con él. Pero no sé qué pretende de mí...

... es un trabajo periodístico impecable.

30.10.09

Rajoy tomará una decisión

Rajoy está harto y ha decidido dar un puñetazo encima de la mesa. Un puñetazo que no es más que el preámbulo para la demostración definitiva de que es un hombre de acción y de que Chuck Norris se inspiró en él cuando se dejó la barba. Oh, sí. Prepárense porque vamos a ver un Rajoy inédito, indómito, casi salvaje me atrevería a decir. Lo único que...

... bueno, ya si eso luego, ¿no?

Este hombre es tan patriota que hace lo que sea con tal de no amargarle el puente a nadie. No como el Gobierno, que hace los consejos de ministros los viernes. ¡Antiespañoles!

29.10.09

El concurso en el que todos nos miramos

Dice la leyenda que cuando a Jorge Javier Vázquez le ofrecieron su primer programa en solitario y le comunicaron su posición en la parrilla musitó: "no. Él no" y luego se quedó paralizado por el terror. Los expertos siempre han atribuido esta reacción a que a la vez que negociaban su contrato, ejecutivos y presentador mantenían una conversación sobre gustos sexuales y alguien le preguntó justo en ese instante si le resultaba atractivo José María Aznar.

Sin embargo, recientes estudios llevados a cabo por un equipo de criptozoología de la Universidad de Ubrique han llegado a la conclusión de que fue debido a verse compitiendo en franja coincidente contra Saber y ganar. No es plato de gusto para muchos. Grandes comunicadores han evitado siempre ese horario: Javier Sardá, Andreu Buenafuente, Cristina Tárrega... ¿alguna vez han visto ustedes a Jay Leno presentando algo en la sobremesa? El mítico Edward R. Murrow se enfrentó al senador McCarthy, pero nunca ha sido capaz de plantarle cara a Jordi Hurtado. Alguno dirá que llevaba más de tres décadas muerto cuando se estrenó el concurso de La 2. ¿Qué puedo decir? Algunos prefieren tomar el camino fácil de desarrollar un cáncer de pulmón fumando tres cajetillas diarias antes que librar una batalla de audiencias en igualdad de condiciones contra un fenómeno tal.

Con esta información en mente, sintonizo La 2 en la sobremesa y constato una vez más que los concursantes cobran por demostrar una inteligencia fuera de lo normal lo mismo que los invitados de Salvamé. Claro que bien mirado, los invitados de Salvamé también demuestran una inteligencia fuera de lo normal.

Mientras me pregunto en cuál de ambos espacios debería probar suerte, anuncian la forma de participar en el mítico Saber y ganar. Alguno se soprenderá al saber que la solicitud debe enviarse por correo ordinario. Aclaro que esto se refiere a que hay que mandar una carta por correo postal, no a que valga un email lleno de tacos. Tengan en cuenta que el e-mail sólo tiene 40 años y es posible que no se hubiera inventado cuando Jordi fue liberado de su prisión terrestre por los otros alienígenas.

Lo que sí es notable es que pidan una fotografía del aspirante. Que nadie se escandalice: al fin y al cabo es televisión y todos los programas someten a la gente que va a aparecer en ellos a alguna clase de casting, incluso los concursos. No, lo que me inquieta no es que quieran conocer el aspecto físico de los concursantes antes de aceptarles. Lo que me gustaría saber es...

... ¿cuál es el criterio?

28.10.09

No soy vago, es que estoy zombi

Verán, yo iba a actualizar, pero justo me dijeron que se había acabado la Humanidad. Y si ya tengo pocos lectores en circunstancias normales...


En realidad, yo no creo que los zombis puedan dominar el mundo. ¿Una gente sin cerebro que se dedica a perseguir a las personas balbuceando cosas initeligibles va a conquistar el planeta? ¿En serio? ¡Bah! Así como mucho se domina el prime time.

Algunos creen que también podrían hacerse con la hora de la siesta, pero no mientras viva Jordi Hurtado.

Y nadie cree en serio que Jordi Hurtado pueda morir.

26.10.09

El futuro del periodismo II

Es posible que recuerden ustedes que hace unos días los verdaderos dueños de la comunicación de este país insinuaban a qué deberíamos dedicarnos los periodistas y satélites.

Se ve que los últimos indicadores económicos publicados o las tripas de una cabra muerta (si alguien se toma la molestia de diferenciarlos) les han hecho repensarse la situación. La conclusión a la que han llegado es que podemos volver a nuestros antiguos puestos de trabajo:

No cogerás el chiste si no clicas para verlo más grande

Y, por lo visto, nos mantienen las mismas condiciones.

23.10.09

A-Tunero

El Gobierno autoriza los agentes de seguridad privados con armas de guerra para proteger a los indefensos pescadores que faenan en aguas del Índico.

Hum...

Juraría que eso ya lo he visto...

¿Serán...? Es decir, hablamos de contratistas privados con entrenamiento militar, quizá un comando, dispuestos a defender a los desvalidos de malvados explotadores... No parece que haya mucha gente así.

Eso sí, si tiene usted un problema y se los encuentra... quizá pueda contratarlos.

¡El equipo A-tunero!

Otra noticia es que están preparando una peli de El equipo A y ya hay imágenes del rodaje.

22.10.09

Aquel, que diría Raphael

Mariano Rajoy no quiere a Ignacio González al frente de Caja Madrid. Pero él es aquél, digan lo que digan, haya un escándalo o le acusen de ser el tamborilero de Esperanza Aguirre. ¡Maldito duende!

La banda sonora, al contrario de lo que se suele decir, sí podría ser otra. He contemplado, de hecho, poneros a Haydn. Pero soy demasiado clásico para esas locuras del Sturm und Drang. ¿Estamos tontos o qué?


19.10.09

Es lunes y hace sol

El cine siempre ha tenido una gran capacidad de anticipación. Las luces se apagan y frente a nosotros, las imágenes construyen la socidad del futuro de forma más o menos metafórica. Desde El viaje a a la luna de Meliès o Metrópolis de Fritz Lang hasta Terminators varios o Matrix.

Lo mismo ocurre con el cómic: Flash Gordon, las sagas 2099 de Marvel, Zot!, en el maravilloso futuro de 1968...

¡Pero todos los ejemplos que he nombrado son extranjeros! ¿Es que en España los artistas no representan futuros de fantasía? Mirando al pasado nos damos cuenta de que no...

... de fantasía, no.

14.10.09

El futuro del periodismo

La gente de los medios de comunicación (y yo) somos como las abuelas: lo que más nos gusta es quejarnos de lo fatal que está todo lo nuestro. Si se fijan, los grandes gurús de la comunicación tienen dentro un señor jubilado que mira las obras (desarrollos tecnológicos) y

a) se flipa porque en sus tiempos no había nada así

b) protesta porque ya no se hacen las cosas como antes

A mí lo que me gusta es cuando combinan a) y b) y se convierten en el abuelo de la última pantalla.

Inciso: esto referido al autoanálisis del estado de la misma profesión periodística y aledaña. En cuanto a la información general, si a mi abuela le dieran un Telediario haría exactamente lo mismo que Pedro Piqueras, con pequeños incisos para comentar que le duele la cadera. Fin del inciso.

En general, podemos afirmar que dentro de nuestro abuelismo, no solemos tener razón: la radio iba a matar a los periódicos, la tele a la radio e Internet a todo lo demás. El hecho de que hasta ahora nos hayamos equivocado no resta preocupación a los que creen que las redes sociales han venido para acabar con el periodismo tradicional. Yo no me lo creía hasta hoy.

Porque hoy, los auténticos mandamases del periodimo en este país me han comunicado sutilmente mi futuro laboral dentro del mundo del periodismo (y aledaños):

Abónense para verlo más grande. Que noooo, que cliquen encima y ya está. Pero, señor Roures, si le interesa comprar los derechos...

Y por si tenía dudas sobre mi futuro en el mundo de la comunicación, eso de "¿No es exactamente lo que buscas?" me lo aclara todo.

9.10.09

Sutilérrimo

Cualquiera que se halla pasado por Público.es y haya visto esto...

... habrá tenido malos pensamientos. Seguramente pensará que el editor gráfico del diario ha querido hacer una gracia con el parecido físico de Camps con algún tipo de ave y quizá crea que este caballero (que lo es) no conozca la diferencia entre la doble ele y la y griega.

Sin embargo, Anomalario, sección cultura-no-tengo-que-pa-eso-está-Interné, ha investigado con profusión. Según la RAE:

financiero, ra.

(Del fr. financier).

1. adj. Perteneciente o relativo a la Hacienda pública, a las cuestiones bancarias y bursátiles o a los grandes negocios mercantiles.

2. m. y f. Persona versada en la teoría o en la práctica de estas mismas materias.

A estas alturas caben pocas dudas de lo adecuado de este adjetivo. Y ustedes dirán: "vale, pero o le atribuyen con mala ortografía ser un ave de corral o un banco bien arrimado".

Les admiro por decir eso. No todo el mundo conoce esa acepción de "poyo". ¿Pretende entonces Público hacer un alambicado juego de palabras con la polisemia de "banco" y "arrimar"? Consultamos de nuevo a la RAE y encontramos que:

poyo.

(Del lat. podĭum).

2. m. Derecho que se abonaba a los jueces por administrar justicia.

Lo que han aprendido en la clandestinidad los rojos estos...

8.10.09

Medidas contra la crisis

Cuando estalló la crisis, me acuerdo yo que los gobiernos se juntaron para refundar el capitalismo y tomarse unos chatos. Una de ambas tareas es tan absorbente que eclipsó la otra.

Hay gente, malvada, malpensada y algunos incluso feos, que opina que lo que hicieron los gobernantes fue hincharse a tapas y se olvidaron aquello de dirigir el mundo. Por lo de la falta de costumbre, seguramente.

Pero se equivocan. Los líderes del planeta están acometiendo reformas estructurales que hacen sonrojarse incluso a los responsables del Plan E (aunque es posible que estos ya estuvieran sonrojados de antes. Deberían). Como ejemplo, la Bolsa de Madrid.

La foto original es de alex JR, que lo sepan

El Gobierno, con pleno conocimiento de que los juegos inconscientes en el parqué tienen gran parte de responsabilidad de la actual situación económica, han decidido tomar medidas.

Para que luego digan que Zapatero improvisa.

6.10.09

Fenómeno anómalo

Fenómeno anómalo no es como me llamaba el Fary, sino una expresión para designar todo tipo de acontecimientos en informaciones que escapan del ámbito académico. Vulgo: movidas paranormales. Como la existencia de un programa con esta temática dentro de Radio Televisión Española.

Si Cuatro o la cadena SER quieren albergar a Iker Jiménez y sus “informaciones”, tienen un pase, aunque habría que ver hasta dónde llegan sus responsabilidades como concesionarias de un servicio público. En cualquier caso, por muy divertido que sea meternos con él, debemos reconocer que sabe mantener un cierto escepticismo sobre la información que trata. Aunque a veces lo exhiba frente a hechos demostrados por la ciencia. Que una corporación como RTVE acoja un despropósito como Espacio en blanco, es un disparate.

Se me escapó hacer un análisis en profundidad de la entrevista que Miguel Blanco le hizo hace unos meses a un señor que negaba el Holocausto del mismo modo que yo niego los reyes godos. Sospecho que al menos uno de los dos lo usa como técnica para saltarse algunos temas para el examen de Historia. Lo que no se me escapa es el publirreportaje que se marcó la madrugada del domingo cuatro de octubre. Noten que varios días después, el programa no está disponible en los podcast de la radio pública. Ellos sabrán por qué.

Coincidiendo (serendipia, diría él) con la publicación de su nuevo libro, Miguel Blanco se autoentrevistó en el programa que dirige, con su texto como punto central de la conversación. El papel propagandístico se lo coló a un colaborador que entró telefónicamente y que cada vez que mencionaba la publicación lo hacía dando su ficha completa, editorial incluida. Blanco se cubría las espaldas con perlas como: “El libro... no quiero hablar de él, porque sería publicidad [...] por eso prefiero que lo lean”. Ay, Torreiglesias, si levantaras la cabeza... A lo mejor te daría tortícolis, vaya usted a saber.

Aparte de utilizar para el propio beneficio dos horas del tiempo de emisión radiofónica de la corporación, Radio Nacional es responsable como entidad de cada palabra que diga el director de uno de sus programas. Por lo tanto, me gustaría saber cómo encajan dentro de la descripción de servicio público, afirmaciones como las siguientes:

  • “[La gran pirámide] lleva 10.000 años en pie, aunque los arqueólogos oficiales no lo acepten”. La fecha que se cree el bueno de Miguel es necesaria para dar por buena la teoría de la correlación de las grandes pirámides con el Cinturón de Orión. Y si para eso hay que creer que las construyó una civilización perdida, pues se cree. ¿Quién se va a fiar de las pruebas arqueológicas? ¿No han visto cómo las consigue Indiana Jones?
  • “Empecé a escuchar infrasonidos, ultrasonidos...”. Por definición, son sonidos que el ser humano no puede percibir. Esto más que una objeción científica, es lingüística.
  • Habla de la estatua de una diosa egipcia que le “encargó llevarle personas”. Es raro, porque las diosas egipcias son más de pedir mojitos. En cualquier caso, dice que es una estatua a la que se le han hecho mediciones que demuestran que acumula muchos “bovis” de energía. Dice el artículo de la Wikipedia dedicado a este tema (y es lo más parecido a un acercamiento riguroso al tema que he encontrado en la Red) que “actualmente no existe instrumental científico capaz de detectar niveles de vibración de la energía espiritual”. Las mediciones de hecho las hace algo parecido a un zahorí con algo parecido a un péndulo. Ustedes mismos.
  • De aquí salta al mundo maya y nos habla de la ciudad de Toniná, que llegó a albergar “900.000 personas”. Más que en la Roma de Julio César. Ni siquiera está claro que en las ciudades maya hubiera habitantes fijos. Se estima que en todo el valle de Ocosingo podría haber unos 50.000 mayas. Puede que en vacaciones alguno más. Disculpen que vuelva a enlazar Wikipedia.

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Anda que no debió de haber pelotazos ni nada para meter aquí a tanta gente
  • “Las manchas solares pueden quemar las redes eléctricas, los cables”. Por poder... A Miguel Blanco le ha soplado un sacerdote maya (¿¡!?) que la fecha de 2012 no seré el Apocalipsis así a lo burro, sino que puede ser algo más sencillo, como que se destruyan las comunicaciones y la red eléctrica mundial. Desconozco, y no tengo ganas de hacer los cálculos (que por otra parte no sabría realizar), cuánta energía puede lanzar a nuestro planeta una mancha solar. Pero digo yo que si pueden quemar los cables de la luz, igual nos va a hacer falta una crema solar de amianto. Vamos, que una vez rostizados nos va a importar poco no poder cargar el móvil.
  • “A 82 grados, dicen, son datos que yo no he corroborado, que es la temperatura a la que hierve la sangre humana”. Menos mal que no lo ha corroborado. Porque el agua hierve en condiciones normales a 100 celsius. ¿Saben eso de que cuando le pones sal al agua tarda más en hervir? ¿Y que cuando echas los macarrones tarda en volver al punto de ebullición? Pues con todas las porquerías que lleva la sangre, imagínense. Suponiendo que la sangre pueda hervir en algún punto, yo no me preocuparía por eso. Las células habrían explotado mucho antes.
  • La teoría del centésimo mono. En resumen, viene a decir que si un número suficiente de individuos de una población alcanza un conocimiento, el resto de la comunidad lo adquiere automáticamente sin necesidad de aprenderlo. Me encanta porque esta es una de esas teorías que se atribuyen a “los científicos”. En realidad, la formuló un tal Lyall Watson que, ante la demostración de que los datos que la sustentan son falsos, admitió que era “una metáfora de mi propia invención”. ¡Toma ya!
  • Como Miguel no debe dar esto por válido, puesto que proviene de fuentes tan dudosas como The New York Times. Según él: “se sabe y esto es física cuántica de alto nivel... hay un determinado sistema de comunicación a nivel de conciencias en el que la información va de una mente a otra y se traduce a lo largo de todo el planeta sin que haya medios físicos”. Traduzco: como no se me ocurre cómo justificar esta paja mental, digo Física cuántica, que seguro que los pocos que tienen claro qué es de verdad no escuchan este programa.
  • Pero vamos más allá. Como lo del centésimo mono es un número que no suena creíble, la cifra exacta de gente que puede modificar la conducta de la Humanidad hay que buscarla en otra parte. Y la Biblia habla de los 144.000 justos, así que eso debe ser. Según estas cifras defendidas por Miguel Blanco, todos deberíamos hablar chino. O por lo menos saber manejar los palillos. En 2006 eran 1.313.973.713, así que ya les vale.

El programa no se completó sin recordarnos que no estamos solos y sin advertir que en próximas entregas irán dando indicaciones del procedimiento a seguir el 12 de diciembre de 2012 para salvar a la Humanidad. O algo parecido. Después de todo lo oído me pregunto dos cosas. Primera: ¿merece la pena salvarla? Segundo: ¿es esta la línea editorial de Radio Nacional? No creí que lo de “servicio público” tuviera nada que ver con ir al lavabo.

25.9.09

Zapatero y la censura

Mucho se está hablando estos días sobre si Moncloa ha censurado o no una fotografía en la que los Obama posaban junto a los Zapatero e hijas.

Sin entrar en consideraciones sobre la ley del menor, que para eso ya está Ana Rosa Quintana, mucha gente ha creído ver en este gesto la utilidad de la petición del defensor del menor a la fiscalía para que esta tome cartas en el asunto de Andreíta Janeiro. Según esta línea de pensamiento, el presidente del Gobierno habría pensado: "si ni siquiera Belén Esteban está a salvo de la justicia, será mejor tomar precauciones".

Sería bonito pensar que las cosas funcionan de esa manera.

Pero pensemos en cómo está organizado el mundo. ¿Realmente alguien cree que la Casa Blanca retiraría una fotografía de su Flickr por petición de un primer ministro español? Sería como si la cabra eligiera las canciones a cuyo son se va a subir a la escalera.

Yo tampoco entiendo la metáfora.

En definitiva, pretendo demostrar que la orden de retirar la foto vino de otro lugar. Para ello, Anomalario, sección no-aspiro-a-trabajar-jamás-en-prisa-ni-para-el-psoe, ha desenterrado la fotografía original de la polémica. Porque la que ha circulado después es una burda manipulación. Esta instantánea explica por sí misma el motivo de su retirada:

¡A los Obama no les gusta salir en la prensa con sus camisas de dormir!

La moraleja de hoy, niños, es que hay que llamar siempre antes de ir a hacer visitas. Y que el moreno, para ser estético, debe ser uniforme en todo el cuerpo.

23.9.09

Basque connection

¿Y si fuera cierto que los vascos quieren romper España? ¿Y si quisieran hacerlo a cabezazos?

Entonces vestirían...

Karate Karategi, el kimono de Jakie Txan.

17.9.09

Amigo y vecino

- Tío, ¿sabes quién está aquí? ¡Spider-Man!

- ¿El Hombre Araña?

- Hombre, supongo que si se deja las uñas largas...

Y todo el mundo agradece que este chiste se me ocurriera después de que se grabara esto:


El volumen II ya está en marcha. Ustedes verán.

12.9.09

Ultimate Seinfeld

Los años 80 y 90 fueron unas décadas en las que la gente estaba buena, pero no suficientemente buena. Hablo de la televisión. Imagínense que eran unos años en los que era frecuente ver a Cristina Almeida en distintas tertulias catódicas. Si sus compañeros hubieran estado lo bastante buenos, ¡se los hubiera comido!

Para solucionar estos errores históricos, la cadena americana CW nos trae constantemente revisiones clarísimamente mejoradas de los originales feúnos: 90210, Melrose Place... Menos El coche fantástico, ésa la hizo el mismo canal que en los 80 y por eso aparecía Bruce Davison, que es un tipo que salía en Harry y los Henderson y que ¡tiene todo el pelo blanco! ¿Estamos locos? Ayayayayay...

Tras varias pruebas con series secundarias de éxito, la CW por fin se ha atrevido con una de las sitcom más poderosas de la historia, protagonizada por unos señores rematadamente feos. ¡Así es fácil mejorar cualquier cosa! Con todos ustedes: Seinfeld 2009.


PS Obviamente, no.

Bonus track: Cómo George Clooney se convirtió en humorsexual. Er... homosexual.

11.9.09

En el país de los ciegos...

Antes de nada, asumo el deber cívico de aclarar que el país de los ciegos no tiene por capital Pozuelo de Alarcón. De nada.

De lo que no me cabe ninguna duda es, entre ambas unidades geográficas (el país de los ciergos y Pozuelo de Alarcón), de dónde proceden el 91,6% usuarios de Facebook que han realizado esta prueba:

Propongo este test como pregunta obligatoria para entrar en la carrera de Medicina. Y para la de enterrador, también.

9.9.09

Calles calientes

Parece ser que el tema polémico de estos días, a partir de no sé qué fotos de El país, son unas salidas de emergencia que hay por las calles. Supongo que se refiere a estas:

Esta fotografía fue tomada en Munich por nuestro enviado especial, expresión que no indica que le mandáramos allí por un motivo concreto. Bueno, sí, porque es... especial.

Me preocupa el estado de la sanidad alemana. El cartel parece indicar que si sales de unas llamas (o si hay un montón de rabiches de la eñe persiguiéndote), lo que tienes que hacer es correr hacia la luz blanca. Vamos, que en caso de incencio, lo mejor es dejarse morir, lo que suponemos es mejor alternativa que caer en manos de la medicina pública. O algo.

Otra posibilidad es que indique una ruta de evacuación, lo que sería bastante inverosímil, ya que el cartel está aquí mismico, donde la A. Conociendo a los alemenes, ese cartel les haría a todos intentar huir por ese mismo sitio, con el consiguiente embotellamiento. Y conociéndoles más, todos se intentarían colar, con el consiguiente tumulto.

De lo que deducimos que el gobierno alemán pretende matar a sus ciudadanos de una forma o de otra.

Por otra parte, no quiero despedirme sin señalarles el cartel que podemos apreciar a la derecha del todo. Los setos de la izquierda son para los chicos. Los de la derecha, para las chicas. Y es que, amigos, la realidad es esta: los perros no votan.

3.9.09

Prostitución es vieja afición

“Estoy aburrido, necesito un hobby”, dijo Guillermo del Toro. Y va Peter Jackson y le casca dos películas con Bilbo de prota. “Así no te aburres”.

Originalmente, un hobby era un caballo irlandés de tamaño pequeño o mediano. Fíjense qué curioso, que al final lo del primer párrafo va a ser un chiste etimológico y todo. Concretamente, parece ser que aquellos équidos están muy emparentados con los asturcones. Lo que explica (o no) por qué mi abuela es bajita y pone siempre tanta comida.

Por algún tipo de analogía, los clásicos caballitosde juguete empezaron pronto a denominarse también hobby-horses. Tampoco es que se mataran con esto.

El paso a designar el pasatiempo de una persona viene a través de dos caminos más o menos independientes. Algunas fuentes (ejem, Wikipedia, ejem) citan a Enrique VIII, cuyo pasatiempo favorito habrían sido las carreras de caballos, que aún en el siglo XVI se denominarían hobbies. Otros prefieren encontrar la referencia en la expresión “to ride one's hobby-horse” (montar su hobby-horse), que se extendería desde el caballito de juguete hasta cualquier afición.

Sin embargo, no todo es tan blanco en los antiguos usos de la palabra hobby. Sea por la combinación del sustantivo con el verbo “montar” o bien por la postura adoptada al usar el juguete, en tiempos de Shakespeare la expresión servía como eufemismo para referirse a una prostituta, o, al menos, a una mujer promiscua.

El bardo inmortal era mucho menos etéreo de lo que nos quieren hacer suponer las versiones de Romeo y Julieta de las series americanas sobre adolescentes. En Un cuento de invierno, Camilo sospecha que su mujer le ha sido infiel y dice de ella que ha sido “a hobby-horse”. También hay uso bastante inequívoco en palabras de la Bianca de Othello. En Trabajos de amor perdido, Moth también se refiere a la amada de Armado como “the hobby-horse”.

Si ustedes desconocían esta ambigüedad y han leído Tristram Shandy... er... son ustedes muy raros. Así que no dudaré en recomendarles que relean la novela.

Y por si fuera poco, sinónimo de hobby-horse es cock horse. Y si no saben lo que significa la primera palabra, les diré como pista que Google da 73.700.000 resultados en la consulta. Una búsqueda que no deben ustedes llevar al apartado de imágenes si hay menores delante. Sí, lo he hecho. Cada uno tiene los hobbies que tiene.

31.8.09

Spidey Mouse

El notición del día es que Disney va a comprar la Marvel. Como quien va al Mercadona, oiga.

Es una transacción que se veía venir desde que los Jonas Brothers prometieron llegar vírgenes al matrimonio y, claro, están que se suben por las paredes. ¿Y qué es el Hombre de Hielo sino un homenaje al tiíto Walt?

Por suerte, la factoría de los sueños sabe que el capital de la casa de las ideas está en sus personajes y estamos seguros de que el cambio de propiedad no hará que Thor se pase al cristianismo ni que Lobezno vaya a tener por compañera a una alocada adolescente vestida con colores chillones. Ay, calla, que eso ya pasó.

En cualquier caso, estamos seguros de que la esencia de los superhéroes Marvel se respetará.

Por la tía Minnie de Spider-Man que sí.

Evolución

Dice Darwin:
[...] las variaciones, por ligeras que sean y cualquiera que sea la causa de que procedan, si son en algún grado provechosas a los individuos de una especie en sus relaciones infinitamente complejas con otros seres orgánicos y con sus condiciones físicas de vida, tenderán a la conservación de estos individuos y serán, en general, heredadas por la descendencia [...]

Porque, le pese a quien le pese, la evolución de las especies es imparable en cualquier ámbito. Vean por ejemplo como ante la amenaza de una nueva especie con mayor movilidad y capacidad de adaptación, otra muta para poder interactuar en simbiosis con ella:

¡La cabina para móviles!

Porque si esto no es evolución natural, y es cosa de Dios, a los locales que va.

25.8.09

Prohibamos las chonis, no los móviles

Claro, habrá quién piense que una cosa llevará a la otra, pero ¿para qué arriesgarse?

Imaginen: España, país miembro de la Unión Europea y eterno, aspirante al G7. En esta nación imaginaria, un Anómalo va a repostar gasolina. Antes de darse cuenta de que no tiene coche y que una vez más ha sido derrotado por un irreductible consumismo, ve este cartel y flipa:

(si clicas se ve más grande. Con perdón)

Vayamos por partes. En primer lugar, me gustaría saber quién fue el genio que decidió que palabras como "boquerel" son las más apropiadas para un el texto de unas instrucciones de seguridad.

Pero a lo que vamos: los teléfonos móviles. No me dejan llamar por teléfono, ni siquiera a los bomberos porque saqué el pitorro lleno de llamas mientras consultaba en un diccionario qué es un "boquerel". A lo mejor temen que telefonée a la RAE y descubra que ¡"boquerel" no existe! ¡Toma ya! ¡Comeos vuestro boquerel! Er... con perdón.

Dice el código de circulación:

Los propietarios de aparatos distribuidores de combustibles o empleados de estos últimos no podrán facilitar los combustibles para su carga si no está parado el motor y apagadas las luces de los vehículos, los sistemas eléctricos como la radio y los dispositivos emisores de radiación electromagnética como los teléfonos móviles.

Parece ser que en próximas reformas tienen previsto prohibir recoger autoestopistas en camisón situadas cerca de una curva. También se estudia incluir un apéndice en el que se relate los pormenores de una divertida historia que implica a Ricky Martin, un perro y un tarro de paté o mermelada.

Dejando aparte que apagar todos los "dispositivos emisores de radiación electromagnética" incluiría la necesidad de matar a todos los seres vivos del entorno para impedir que emitan calor en forma de infrarrojos, la DGT ha dado rango de norma a una leyenda urbana. En La Vanguardia situaban su origen en un bulo que circuló de correo electrónico en correo electrónico. Curiosamente, nunca se menciona la "emisión de radación electromagnética", sino que en todo caso habría sido un fallo del terminal. Tal vez una batería en mal estado podría producir una chispa. Tal vez.

En ese caso, sería más práctico prohibir el uso de cualquier aparato que se alimente mediante baterías. Incluidas cámaras digitales como la que usé para tomar la fotografía de arriba. Ejem.

¡Malditos paparazzi!

Los Cazadores de mitos dan una explicación mucho más creíble a por qué algunas gasolineras arden en llamas: las mujeres. Especialmente las chonis.

No se refiere al porno.


Por si no tienen 20 minutos sueltos, el experimento trata de volar una cabina con alta concentración de vapor de gasolina a base de llamadas telefónicas. Fracasa, claro. No tanto cuando se trata de provocar una chispa mediante electricidad estática.

El roce continuo hace saltar chispas, eso lo sabemos todos. También si nos referimos a la ropa. Parece ser que es muy frecuente que las mujeres (más que los hombres), se sienten en el coche mientras están repostando. Eso produce fricción entre su ropa y el asiento, cargándose así de electricidad estática. Mucho peor con fibras sintéticas, de ahí que incidamos tanto en la importancia de las chonis.

Esta carga se elimina fácilmente tocando cualquier elemento conectado a tierra. Pero puede ocurrir que el conductor no llegue a descargarse antes de retirar el "boquerel" del depósito. En ese caso, una chispa puede saltar justo en uno de los puntos con más concentración de vapores inflamables combinados con oxígeno, dando lugar al incendio y posible explosión subsiguiente.

Lo terrible del caso no es que te prohíban usar el teléfono móvil en las gasolineras. La tragedia es que se lo permitan usar, en general, a los que creen que al resto nos interesa la mierda de reggaeton que escuchan.

19.8.09

Evangelizar

Jovencitas lectoras de este humilde blog, ¡cuidado! Sé que en estos tiempos en los que la hermana de Britney Spears coexiste con los Jonas Brothers es muy difícil discenir quién es una buena influencia y quién es una mala. En el ejemplo anterior, tampoco tengo claro cual es cual.

Las opciones cristianas parecen haber ganado posiciones (que no posturas) en los últimos años. Así es posible que un católico llegue y os convenza de que lo único que quiere es difundir la palabra de Dios (verbum dei) para que esta alcance al mayor número de personas posibles.

No queremos aconsejaros que rechacéis o aceptéis a alguien por el mero hecho de que su única intención sea esparcir por doquier la palabra de Dios, pero sí...

Imagen no trucada de la catedral de Salzburgo

... sí querríamos recomendaros algunos quitamanchas.

17.8.09

Eficientes pueblos germanos

Los pueblos germanos son eficientes como Nuria Bermúdez en un mundial de fútbol. Son gente que emplea sus recursos en lo que tiene que emplearlos. Por ejemplo, en sus administraciones. Mientras los pueblos latinos derrochamos ingentes recursos en ministerios absurdos, ellos reservan las carteras para las cosas realmente importantes. Ahora bien, con esas se vuelcan:


Claro que, bien pensado, lo mismo es una forma de llamar al Ministerio del Interior...

12.8.09

Industrias culturales

¿Saben? Hay periódicos que no saben ver más allá de la noticia. Que se conforman con la superficie y no pueden (o no quieren) ver las implicaciones que se ocultan tras cada información.

La Voz de Asturias no es uno de esos diarios descuidados. No; ellos piensan todos los aspectos de cualquiera de sus noticias y valoran hasta la última ramificación de cualquier hecho noticioso.

Sólo tras un trabajo concienzudo con cada artículo un periódico serio puede tomar decisiones que a otros les parecerán triviales. Como asignarles la sección que realmente le corresponde.

¿Los periódicos forman parte de la cultura de un país? Pregunto...

10.8.09

Un post con muchas tetas

Afamado escultor: El otro día, pillé, ¿sabes?

Amigo del afamado escultor: Será que compartes...

Afamado escultor: No me refiero a eso.

Amigo del afamado escultor: Pues viendo tus últimas esculturas hubiera jurado...

Afamado escultor: Que no. Que pillé con una tía.

Amigo del afamado escultor: ¡No fastidies! ¿Y cómo era? ¿Guapa?

Afamado escultor: No, pero tenía muchas tetas.

Amigo del afamado escultor: Así grandes como las de Scarlett Johansson.

Afamado escultor: No, no: muchas. Concretamente...

Afamado escultor: ... tres.

Y el amigo del afamado escultor se fue murmurando algo así como "roñicaegoistaseráquecompartelmuy...".

Ningún afamado escultor ha sido dañado durante la creación de este post. Nosotros no hemos sido, al menos. Tampoco hemos hecho daño ningún pecho. Conscientemente. Er... Osea... huy, se acabó el post, fíjate.

5.8.09

Están locos estos romanos

Julio César, ese hombre. Todo dignidad. Obsérvenle en toda su majestuosidad. Obsérvenle dirigiéndose al Senado. Obsérvenle guiando la conquista de las Galias...

Obsérvenle comiendo un limón:

Y tras esta experiencia, inventó su famosa salsa, porque necesitaba algo nuevo para las ensaladas.

31.7.09

Mi reino por un caballo

Lo que podría ser el grito de un confuso yonki en pleno síndrome de abstinencia. Pero no, es que yo quiero un caballo. Este:

No es sólo que aparezca en un cuadro en el castillo de Nymphenburg, uno de esos que construyó mi admirado Luis II de Baviera. No es sólo que aparezca en dicho cuadro zampándose la merendola de alguien. No, eso son minucias. Lo importante es que...

... ¡se llama como yo!

Trágate esa, Comet.

27.7.09

Marketing contracorriente

Vivimos en una sociedad preocupada por el aquí y el ahora, por el placer más inmediato. ¡Hedonistas! Debéis empezar a pensar más allá, en las consecuencias. Por ejemplo, tal vez los fideos que os estáis trajinando están muy ricos, pero ¿y después?

Para las personas preocupadas por el mañana o, por lo menos, para el dentro de un rato, la marca de precocinados que estaban esperando:

Por fin, comida rápida que se preocupa del otro lado.

22.7.09

Quesito azul

Usuarios de reader, les recomiendo entrar directamente en el blog para captarlo en toda su grandeza. Vamos, que los reader lo mismo les hacen spoiler al comerse el cambio de color de algunos caracteres.

Adivinen alegremente el país descrito por el siguiente fragmento de la guía de viajes Lonely Planet:

"[...] En consecuencia los alemanes no pueden celebrar su país con la misma inocencia que otras naciones porque el estigma es demasiado grande. A la mayoría de los deportistas más famosos habría que presionarles inistentemente para oírles prorrumpir en cantos patrióticos antes de una competición importante. Y a muchos alemanes del este habría que obligarles por ley para oírles cantar.

¿Cómo podría un alemán sentirse orgulloso? El país debatió esta candente cuestión en 2001 cuando un político conservador abrió la caja de los truenos al decir que se sentía "orgulloso de ser alemán". Desgraciadamente eso era lo que decían los nazis durante sus manifestaciones [...]"

Porque el König Ludwig II es el König Ludwig II aquí y en la China Popular.

16.7.09

Miembras todas

¡No se confundan! Primero ustedes, amados lectores, porque "El Amor Latino" no se refiere a un ex concursante de Gran Hermano, con o sin ciruelo.

Y después los redactores de este anuncio. Porque lo de "1 Millón Miembros" es confuso.

Confuso de coj...

10.7.09

El Trivial Pursuit miente: el caso Tesla

Está en la sabiduría popular que cuando juegas al Trivial y caes en una casilla marrón, en caso de desconocimiento total lo mejor es responder “Miguel Hernández”. En cualquier tema, si la pregunta tiene que ver con cantidades, lo más probable es que aciertes si contestas “todos” o “ninguno”. Otra respuesta para ignorantes es que la radio la inventó un tal Marconi.

Bien, es cierto que él inventó una radio, pero no fue el primero. Quince años antes el gran Nicola Tesla abriría el camino que, con los años, nos lleva a Federico Jiménez Losantos. El científico Croata realizó varios experimentos en la primera mitad de la década de 1890 mediante los cuales fue capaz de transmitir una señal a decenas de kilómetros de distancia valiéndose de las ondas hertzianas.

A Tesla lo interpretó Bowie en El truco final y eso da muchos puntos de molar

Desgraciadamente, un incendio destruyó el laboratorio de Tesla en 1895, uno de los motivos que restrasó la solicitud de patente de las aplicaciones radiofónicas hasta 1897. Entre medias, en 1896, un joven italiano afincado en Londres registró su propio sistema de telegrafía sin hilos. Y lo más importante: empezó a forrarse.

Si creen que la burocracia es lenta ahora, piensen que a Tesla no se le garantizaron sus derechos sobre el desarrollo de la radio hasta 1900, justo antes de que Marconi solicitara los mismos para terreno norteamericano. La oficina rechazó su solicitud con menos ceremonias que un portero de discoteca impidiéndote entrar a “buscar a un amigo que se le ha acabado la batería del móvil y es muy importante”. No es el único parecido entre la administración y los puertas de garito, créanme.

El problema es que, como he dicho, Marconi se estaba forrando. En los primeros años del siglo XX, Su empresa había ganado tal peso que incluso contaba con un tal Thomas Edison entre los consejeros de la filial americana. Edison, además de ser uno de los científicos con más reconocimiento de Estados Unidos, era un mafioso y despreciaba a su antiguo empleado Tesla. Misteriosamente, en 1904, la Oficina de Patentes de Estados Unidos cambió de parecer y le arrebató la patente de la radio al hijo del Imperio Austro-húngaro para otorgársela al italo-británico.Cinco años después, en 1909, el jurado de los premios Nobel galardonaba a Guglielmo Marconi en la categoría de Física.

Entre tanto, empezó la batalla legal. Piensen que se enfrentaban una poderosa empresa multinacional (de la época) contra un hombre con serios problemas económicos y otros no despreciables de carácter psicológico. Tesla perdió sistemáticamente hasta 1943. En ese año ocurrieron dos cosas: la primera es que nuestro protagonista murió, con lo que siempre aporta eso al prestigio personal. La segunda es que la compañía de Marconi apretaba las tuercas al gobierno americano por el uso de su tecnología durante la Primera Guerra Mundial.”¿Tu tecnología?”, preguntó el Tribunal Supremo con aire inocente. “Pero si la radio la inventó Tesla. Mira, mira, si tengo aquí una patente suya de 1897”. Y así Estados Unidos reconoció lo que el Trivial no está dispuesto a admitir.

Todo este post viene por dos motivos: el primero, el aniversario del nacimiento de Tesla, que hoy conmemora Google. El segundo es que, en realidad, la radio la inventó Aleksandr Stepánovich Popov.

Un cachondeo, esto de la ciencia.

8.7.09

Jacko o es duro ser humorista

La lengua española es muy peligrosa. Y si no, que se lo digan a los últimos amantes de Ana Obregón.

Sé que muchos pensarán que es de mal gusto hacer humor negro sobre Michael Jackson, así que llevo varios días tratando de ser lo más blanco posible. Como él. Al menos en mi mente. Er... también como él. Sin embargo, los medios de comunicación no me lo han puesto nada fácil.

Un cachorro se muestra reticente a cumplir las órdenes del ambiguo texto publicitario mientras piensa en la historia que le contó un primo suyo sobre Ricky Martin

A continuación, una serie de citas textuales, sacadas de distintos medios, acerca de la muerte y funeral del más chiquito. Me refiero al más chiquito de los Jackson Five. Cómo son ustedes, ¿eh? Pasen y vean:

- “[Fue el hombre] que hizo soñar a millones de niños”. Aunque al final le declararon inocente.

- “La hija de Michael Jackson lloró al recordar a su padre”. Nada comparado a cuando se entere de que no está muerto y de que en realidad enterraron a Latoya.

- “El niño galés de 12 años que fue la revelación del concurso Britain's got talent, ha cantado Who's loving you ("Quién te quiere")”. Esto es una provocación muy baja. A la altura de un niño de doce años.

- "Este es un momento que hubiera esperado no ver", dijo Stevie Wonder. “Esto y que llegue un negro a la Casa Blanca”, añadió en mi mente. Mi favorita, aunque sospecho de un traductor juguetón.

- "Siento su presencia. Y me encanta eso, quiero que mi madre regrese aquí y sienta lo que yo siento". Lo afirmó Jemaine Jackson. No me sorprendería comprobar que compartieron habitación de chicos.

- "[...] luego estaban sus hijos, obviamente no son suyos. Son blancos. Eso enfureció a un montón de gente" . ¿No debería haber sido él, el más cabreado? Claro, que párate tú a explicarle de qué color deberían ser sus hijos.

- “Esto sólo ocurre una vez, Michael Jackson sólo se morirá una vez". Así que no pidan bises.

- “El cementerio Forest Lawn Memorial Park de Hollywood, destino obligado para los mitómanos”. Sí, a mí también me caen mal.

- “Por supuesto, nada se dijo del lado oscuro del mito”. Claro, eso quedó atrás hace tiempo.

No se confundan: hacer humor es difícil. Pero el Jacko siempre ayuda.

3.7.09

Cosas de periodistas

En España, cuando uno no sabe qué poner de título, puede usar un "Cosas de..." lo que sea. El departamento de marketing de Ikea estuvo a punto de llamar a la tienda en nuestro país "Cosas de casa". Pero por lo que sea, pensaron que podía deformar la imagen que el españolito medio tiene del suequito medio.

Quería hablarles de la noticia más turbadora de hoy del diario 20 Minutos:

En principio destaca la confusión. ¿Son dos noticias? Sabemos que España está en alerta por el calor, pero ¿en qué consiste la operación salida con media? ¿Es una película del destape redescubierta por los críticos de Cahiers? ¿O la media tiene algo que ver con la "gasolina máscara"? ¿Trata el periodista de indicar sutilmente un aumento de atracos en las estaciones de servicio?

Pero, por supuesto, lo que más nos llama la atención de la noticia es la fotografía elegida para ilustrarla. No, no lo digo por las dos lozanas señoritas que podrían servirles para hacer un evidente juego de palabras con el término "operación salida" a más de una mente calenturienta. En 20 Minutos no son así. Nunca caerían en un humor tan burdo y evidente. Además, ninguna de las chicas lleva media.

Lo que llama la atención es este señor:

Si somos capaces de superar lo más superficial y abstraernos del chándal del Carreful con el que se ha ido a tomar el sol a la orilla del agua (y sé que es difícil obviar ese detalla), ¿por qué se quiere hacer un cinturón con melanina? ¿Acaso tiene unos poderosos abdominales y quiere que el color vaya en consonancia con su tableta de chocolate? ¿Qué señala su dedo índice estirado? ¿Por qué es la continuación perfecta de la raya roja de su pantalón? ¿Por qué está junto a los juncos, remitiéndonos una vez más a las gasolineras?

Y eso.

1.7.09

Los extraterrestres no verán el final de Lost

Muchos fans de Perdidos han especulado sobre la posibilidad de que todas las cosas que no entienden tengan que ver con alienígenas. Es lo mismo que pasa con Iker Jiménez, sólo que él aplica esta teoría hasta cuando no entiende el borrador de Hacienda. Hasta el momento, incluso algún que otro extraterrestre podría pensar que alguien de su familia estaba detrás de la dichosa isla.

Las ondas electromagnéticas sobre las que viaja la televisión analógica se expanden en línea recta y lo mismo que hacen falta repetidores para que sobrepasen una montaña, lanzamos emisiones televisivas al espacio desde hace décadas. Tal vez por eso los invasores de otros planetas son siempre tan agresivos. Según lo dicho, los amigos extraterrestres pueden ver la tele desde aquel discurso de Hitler que usan para comunicarse con nosotros devolviéndonoslo en Contact. Pero se acabó lo que se daba. Si usted creía que iba a ser difícil para su abuela adaptarse a la TDT, imagínese cómo será para un simpático habitante de Omicron Persei 8, ansioso por conocer el final de su serie favorita.

Un astrónomo del SETI, Seth Shostak, ha sido el primero (que yo sepa) en llamar la atención sobre este problema diplomático. Porque si a mí me molesta que me llamen cuando estoy viendo Los Soprano, qué será cuando esta gente no pueda saber quién ganó la edición del año que viene de Operación Triunfo (el apagón analógico se producirá en España el 3 de abril de 2010).

Como escépticos hay en todas partes, y si no pregunten en Izquierda Unida, hay quien cree que imposible que los primos de E.T. ni siquiera puedan sintonizar nuestras emisiones ahora mismo. Más allá de lo frustrante que sería poder coger La Sexta en Rigel 4 y no en la casa del pueblo de mis padres, las emisiones radioeléctricas se debilitan con la distancia por otras ondas que producen interferencias. El Universo es un lugar lleno de electricidad estática.

Podría aburrirles con especificaciones técnicas, pero lo cierto es que no las entiendo, así que vamos a las conclusiones de Shostak, que deduce que a 50 años luz, un kriptoniano cualquiera podría ver Smallville con sólo disponer de una antena del tamaño del estado de Texas. O su equivalente en pequeñas parabólicas o antenas caseras. Algo más que posible para una sociedad más avanzada que la nuestra. Y no me refiero a Suecia.

El problema es que eso es posible gracias a grandes concentraciones de energía en pequeños tramos del espectro electromagnético, características de la emisión analógica. En la TDT, la energía se reparte de manera uniforme y esos grandes picos desaparecen, con lo que para un hipotético (o aburrido) alien será mucho más difícil encontrar una emisión de nuestras teles, por mucho que zapee.

Yo sólo puedo agradecer a la gente que da concesiones televisivas que Intereconomía haya ido siempre en TDT. Los Predator podrían habérselo tomado como una provocación.