31.7.09

Mi reino por un caballo

Lo que podría ser el grito de un confuso yonki en pleno síndrome de abstinencia. Pero no, es que yo quiero un caballo. Este:

No es sólo que aparezca en un cuadro en el castillo de Nymphenburg, uno de esos que construyó mi admirado Luis II de Baviera. No es sólo que aparezca en dicho cuadro zampándose la merendola de alguien. No, eso son minucias. Lo importante es que...

... ¡se llama como yo!

Trágate esa, Comet.

27.7.09

Marketing contracorriente

Vivimos en una sociedad preocupada por el aquí y el ahora, por el placer más inmediato. ¡Hedonistas! Debéis empezar a pensar más allá, en las consecuencias. Por ejemplo, tal vez los fideos que os estáis trajinando están muy ricos, pero ¿y después?

Para las personas preocupadas por el mañana o, por lo menos, para el dentro de un rato, la marca de precocinados que estaban esperando:

Por fin, comida rápida que se preocupa del otro lado.

22.7.09

Quesito azul

Usuarios de reader, les recomiendo entrar directamente en el blog para captarlo en toda su grandeza. Vamos, que los reader lo mismo les hacen spoiler al comerse el cambio de color de algunos caracteres.

Adivinen alegremente el país descrito por el siguiente fragmento de la guía de viajes Lonely Planet:

"[...] En consecuencia los alemanes no pueden celebrar su país con la misma inocencia que otras naciones porque el estigma es demasiado grande. A la mayoría de los deportistas más famosos habría que presionarles inistentemente para oírles prorrumpir en cantos patrióticos antes de una competición importante. Y a muchos alemanes del este habría que obligarles por ley para oírles cantar.

¿Cómo podría un alemán sentirse orgulloso? El país debatió esta candente cuestión en 2001 cuando un político conservador abrió la caja de los truenos al decir que se sentía "orgulloso de ser alemán". Desgraciadamente eso era lo que decían los nazis durante sus manifestaciones [...]"

Porque el König Ludwig II es el König Ludwig II aquí y en la China Popular.

16.7.09

Miembras todas

¡No se confundan! Primero ustedes, amados lectores, porque "El Amor Latino" no se refiere a un ex concursante de Gran Hermano, con o sin ciruelo.

Y después los redactores de este anuncio. Porque lo de "1 Millón Miembros" es confuso.

Confuso de coj...

10.7.09

El Trivial Pursuit miente: el caso Tesla

Está en la sabiduría popular que cuando juegas al Trivial y caes en una casilla marrón, en caso de desconocimiento total lo mejor es responder “Miguel Hernández”. En cualquier tema, si la pregunta tiene que ver con cantidades, lo más probable es que aciertes si contestas “todos” o “ninguno”. Otra respuesta para ignorantes es que la radio la inventó un tal Marconi.

Bien, es cierto que él inventó una radio, pero no fue el primero. Quince años antes el gran Nicola Tesla abriría el camino que, con los años, nos lleva a Federico Jiménez Losantos. El científico Croata realizó varios experimentos en la primera mitad de la década de 1890 mediante los cuales fue capaz de transmitir una señal a decenas de kilómetros de distancia valiéndose de las ondas hertzianas.

A Tesla lo interpretó Bowie en El truco final y eso da muchos puntos de molar

Desgraciadamente, un incendio destruyó el laboratorio de Tesla en 1895, uno de los motivos que restrasó la solicitud de patente de las aplicaciones radiofónicas hasta 1897. Entre medias, en 1896, un joven italiano afincado en Londres registró su propio sistema de telegrafía sin hilos. Y lo más importante: empezó a forrarse.

Si creen que la burocracia es lenta ahora, piensen que a Tesla no se le garantizaron sus derechos sobre el desarrollo de la radio hasta 1900, justo antes de que Marconi solicitara los mismos para terreno norteamericano. La oficina rechazó su solicitud con menos ceremonias que un portero de discoteca impidiéndote entrar a “buscar a un amigo que se le ha acabado la batería del móvil y es muy importante”. No es el único parecido entre la administración y los puertas de garito, créanme.

El problema es que, como he dicho, Marconi se estaba forrando. En los primeros años del siglo XX, Su empresa había ganado tal peso que incluso contaba con un tal Thomas Edison entre los consejeros de la filial americana. Edison, además de ser uno de los científicos con más reconocimiento de Estados Unidos, era un mafioso y despreciaba a su antiguo empleado Tesla. Misteriosamente, en 1904, la Oficina de Patentes de Estados Unidos cambió de parecer y le arrebató la patente de la radio al hijo del Imperio Austro-húngaro para otorgársela al italo-británico.Cinco años después, en 1909, el jurado de los premios Nobel galardonaba a Guglielmo Marconi en la categoría de Física.

Entre tanto, empezó la batalla legal. Piensen que se enfrentaban una poderosa empresa multinacional (de la época) contra un hombre con serios problemas económicos y otros no despreciables de carácter psicológico. Tesla perdió sistemáticamente hasta 1943. En ese año ocurrieron dos cosas: la primera es que nuestro protagonista murió, con lo que siempre aporta eso al prestigio personal. La segunda es que la compañía de Marconi apretaba las tuercas al gobierno americano por el uso de su tecnología durante la Primera Guerra Mundial.”¿Tu tecnología?”, preguntó el Tribunal Supremo con aire inocente. “Pero si la radio la inventó Tesla. Mira, mira, si tengo aquí una patente suya de 1897”. Y así Estados Unidos reconoció lo que el Trivial no está dispuesto a admitir.

Todo este post viene por dos motivos: el primero, el aniversario del nacimiento de Tesla, que hoy conmemora Google. El segundo es que, en realidad, la radio la inventó Aleksandr Stepánovich Popov.

Un cachondeo, esto de la ciencia.

8.7.09

Jacko o es duro ser humorista

La lengua española es muy peligrosa. Y si no, que se lo digan a los últimos amantes de Ana Obregón.

Sé que muchos pensarán que es de mal gusto hacer humor negro sobre Michael Jackson, así que llevo varios días tratando de ser lo más blanco posible. Como él. Al menos en mi mente. Er... también como él. Sin embargo, los medios de comunicación no me lo han puesto nada fácil.

Un cachorro se muestra reticente a cumplir las órdenes del ambiguo texto publicitario mientras piensa en la historia que le contó un primo suyo sobre Ricky Martin

A continuación, una serie de citas textuales, sacadas de distintos medios, acerca de la muerte y funeral del más chiquito. Me refiero al más chiquito de los Jackson Five. Cómo son ustedes, ¿eh? Pasen y vean:

- “[Fue el hombre] que hizo soñar a millones de niños”. Aunque al final le declararon inocente.

- “La hija de Michael Jackson lloró al recordar a su padre”. Nada comparado a cuando se entere de que no está muerto y de que en realidad enterraron a Latoya.

- “El niño galés de 12 años que fue la revelación del concurso Britain's got talent, ha cantado Who's loving you ("Quién te quiere")”. Esto es una provocación muy baja. A la altura de un niño de doce años.

- "Este es un momento que hubiera esperado no ver", dijo Stevie Wonder. “Esto y que llegue un negro a la Casa Blanca”, añadió en mi mente. Mi favorita, aunque sospecho de un traductor juguetón.

- "Siento su presencia. Y me encanta eso, quiero que mi madre regrese aquí y sienta lo que yo siento". Lo afirmó Jemaine Jackson. No me sorprendería comprobar que compartieron habitación de chicos.

- "[...] luego estaban sus hijos, obviamente no son suyos. Son blancos. Eso enfureció a un montón de gente" . ¿No debería haber sido él, el más cabreado? Claro, que párate tú a explicarle de qué color deberían ser sus hijos.

- “Esto sólo ocurre una vez, Michael Jackson sólo se morirá una vez". Así que no pidan bises.

- “El cementerio Forest Lawn Memorial Park de Hollywood, destino obligado para los mitómanos”. Sí, a mí también me caen mal.

- “Por supuesto, nada se dijo del lado oscuro del mito”. Claro, eso quedó atrás hace tiempo.

No se confundan: hacer humor es difícil. Pero el Jacko siempre ayuda.

3.7.09

Cosas de periodistas

En España, cuando uno no sabe qué poner de título, puede usar un "Cosas de..." lo que sea. El departamento de marketing de Ikea estuvo a punto de llamar a la tienda en nuestro país "Cosas de casa". Pero por lo que sea, pensaron que podía deformar la imagen que el españolito medio tiene del suequito medio.

Quería hablarles de la noticia más turbadora de hoy del diario 20 Minutos:

En principio destaca la confusión. ¿Son dos noticias? Sabemos que España está en alerta por el calor, pero ¿en qué consiste la operación salida con media? ¿Es una película del destape redescubierta por los críticos de Cahiers? ¿O la media tiene algo que ver con la "gasolina máscara"? ¿Trata el periodista de indicar sutilmente un aumento de atracos en las estaciones de servicio?

Pero, por supuesto, lo que más nos llama la atención de la noticia es la fotografía elegida para ilustrarla. No, no lo digo por las dos lozanas señoritas que podrían servirles para hacer un evidente juego de palabras con el término "operación salida" a más de una mente calenturienta. En 20 Minutos no son así. Nunca caerían en un humor tan burdo y evidente. Además, ninguna de las chicas lleva media.

Lo que llama la atención es este señor:

Si somos capaces de superar lo más superficial y abstraernos del chándal del Carreful con el que se ha ido a tomar el sol a la orilla del agua (y sé que es difícil obviar ese detalla), ¿por qué se quiere hacer un cinturón con melanina? ¿Acaso tiene unos poderosos abdominales y quiere que el color vaya en consonancia con su tableta de chocolate? ¿Qué señala su dedo índice estirado? ¿Por qué es la continuación perfecta de la raya roja de su pantalón? ¿Por qué está junto a los juncos, remitiéndonos una vez más a las gasolineras?

Y eso.

1.7.09

Los extraterrestres no verán el final de Lost

Muchos fans de Perdidos han especulado sobre la posibilidad de que todas las cosas que no entienden tengan que ver con alienígenas. Es lo mismo que pasa con Iker Jiménez, sólo que él aplica esta teoría hasta cuando no entiende el borrador de Hacienda. Hasta el momento, incluso algún que otro extraterrestre podría pensar que alguien de su familia estaba detrás de la dichosa isla.

Las ondas electromagnéticas sobre las que viaja la televisión analógica se expanden en línea recta y lo mismo que hacen falta repetidores para que sobrepasen una montaña, lanzamos emisiones televisivas al espacio desde hace décadas. Tal vez por eso los invasores de otros planetas son siempre tan agresivos. Según lo dicho, los amigos extraterrestres pueden ver la tele desde aquel discurso de Hitler que usan para comunicarse con nosotros devolviéndonoslo en Contact. Pero se acabó lo que se daba. Si usted creía que iba a ser difícil para su abuela adaptarse a la TDT, imagínese cómo será para un simpático habitante de Omicron Persei 8, ansioso por conocer el final de su serie favorita.

Un astrónomo del SETI, Seth Shostak, ha sido el primero (que yo sepa) en llamar la atención sobre este problema diplomático. Porque si a mí me molesta que me llamen cuando estoy viendo Los Soprano, qué será cuando esta gente no pueda saber quién ganó la edición del año que viene de Operación Triunfo (el apagón analógico se producirá en España el 3 de abril de 2010).

Como escépticos hay en todas partes, y si no pregunten en Izquierda Unida, hay quien cree que imposible que los primos de E.T. ni siquiera puedan sintonizar nuestras emisiones ahora mismo. Más allá de lo frustrante que sería poder coger La Sexta en Rigel 4 y no en la casa del pueblo de mis padres, las emisiones radioeléctricas se debilitan con la distancia por otras ondas que producen interferencias. El Universo es un lugar lleno de electricidad estática.

Podría aburrirles con especificaciones técnicas, pero lo cierto es que no las entiendo, así que vamos a las conclusiones de Shostak, que deduce que a 50 años luz, un kriptoniano cualquiera podría ver Smallville con sólo disponer de una antena del tamaño del estado de Texas. O su equivalente en pequeñas parabólicas o antenas caseras. Algo más que posible para una sociedad más avanzada que la nuestra. Y no me refiero a Suecia.

El problema es que eso es posible gracias a grandes concentraciones de energía en pequeños tramos del espectro electromagnético, características de la emisión analógica. En la TDT, la energía se reparte de manera uniforme y esos grandes picos desaparecen, con lo que para un hipotético (o aburrido) alien será mucho más difícil encontrar una emisión de nuestras teles, por mucho que zapee.

Yo sólo puedo agradecer a la gente que da concesiones televisivas que Intereconomía haya ido siempre en TDT. Los Predator podrían habérselo tomado como una provocación.