'Esa' publicidad

Hay ciertas horas de la jornada televisiva en las que sólo es posible ver un tipo de publicidad. Y gracias a los mensajes comerciales temáticos aprendemos cosas soprendentes y conocemos personajes increíbles. En uno de esos bloques de spots he conocido a mi nuevo mítico. ¿Y ustedes? ¿Saben ya quién es Chichi Love?

¡Exacto: una perra!

Concretamente una chihuahua.

Porque las mañanas de sábado toda la publicidad es infantil. Pero los que compran son los padres.

Y no se pierdan la sección chichifriends. Un no parar, oiga.

Cristina Nazzi

Mr. Buttflower me envía un recorte de la home de MSN (vicios suyos) para que haga humor con él. Pero no sé qué pretende de mí...

... es un trabajo periodístico impecable.

Rajoy tomará una decisión

Rajoy está harto y ha decidido dar un puñetazo encima de la mesa. Un puñetazo que no es más que el preámbulo para la demostración definitiva de que es un hombre de acción y de que Chuck Norris se inspiró en él cuando se dejó la barba. Oh, sí. Prepárense porque vamos a ver un Rajoy inédito, indómito, casi salvaje me atrevería a decir. Lo único que...

... bueno, ya si eso luego, ¿no?

Este hombre es tan patriota que hace lo que sea con tal de no amargarle el puente a nadie. No como el Gobierno, que hace los consejos de ministros los viernes. ¡Antiespañoles!

El concurso en el que todos nos miramos

Dice la leyenda que cuando a Jorge Javier Vázquez le ofrecieron su primer programa en solitario y le comunicaron su posición en la parrilla musitó: "no. Él no" y luego se quedó paralizado por el terror. Los expertos siempre han atribuido esta reacción a que a la vez que negociaban su contrato, ejecutivos y presentador mantenían una conversación sobre gustos sexuales y alguien le preguntó justo en ese instante si le resultaba atractivo José María Aznar.

Sin embargo, recientes estudios llevados a cabo por un equipo de criptozoología de la Universidad de Ubrique han llegado a la conclusión de que fue debido a verse compitiendo en franja coincidente contra Saber y ganar. No es plato de gusto para muchos. Grandes comunicadores han evitado siempre ese horario: Javier Sardá, Andreu Buenafuente, Cristina Tárrega... ¿alguna vez han visto ustedes a Jay Leno presentando algo en la sobremesa? El mítico Edward R. Murrow se enfrentó al senador McCarthy, pero nunca ha sido capaz de plantarle cara a Jordi Hurtado. Alguno dirá que llevaba más de tres décadas muerto cuando se estrenó el concurso de La 2. ¿Qué puedo decir? Algunos prefieren tomar el camino fácil de desarrollar un cáncer de pulmón fumando tres cajetillas diarias antes que librar una batalla de audiencias en igualdad de condiciones contra un fenómeno tal.

Con esta información en mente, sintonizo La 2 en la sobremesa y constato una vez más que los concursantes cobran por demostrar una inteligencia fuera de lo normal lo mismo que los invitados de Salvamé. Claro que bien mirado, los invitados de Salvamé también demuestran una inteligencia fuera de lo normal.

Mientras me pregunto en cuál de ambos espacios debería probar suerte, anuncian la forma de participar en el mítico Saber y ganar. Alguno se soprenderá al saber que la solicitud debe enviarse por correo ordinario. Aclaro que esto se refiere a que hay que mandar una carta por correo postal, no a que valga un email lleno de tacos. Tengan en cuenta que el e-mail sólo tiene 40 años y es posible que no se hubiera inventado cuando Jordi fue liberado de su prisión terrestre por los otros alienígenas.

Lo que sí es notable es que pidan una fotografía del aspirante. Que nadie se escandalice: al fin y al cabo es televisión y todos los programas someten a la gente que va a aparecer en ellos a alguna clase de casting, incluso los concursos. No, lo que me inquieta no es que quieran conocer el aspecto físico de los concursantes antes de aceptarles. Lo que me gustaría saber es...

... ¿cuál es el criterio?

No soy vago, es que estoy zombi

Verán, yo iba a actualizar, pero justo me dijeron que se había acabado la Humanidad. Y si ya tengo pocos lectores en circunstancias normales...

En realidad, yo no creo que los zombis puedan dominar el mundo. ¿Una gente sin cerebro que se dedica a perseguir a las personas balbuceando cosas initeligibles va a conquistar el planeta? ¿En serio? ¡Bah! Así como mucho se domina el prime time.

Algunos creen que también podrían hacerse con la hora de la siesta, pero no mientras viva Jordi Hurtado.

Y nadie cree en serio que Jordi Hurtado pueda morir.

El futuro del periodismo II

Es posible que recuerden ustedes que hace unos días los verdaderos dueños de la comunicación de este país insinuaban a qué deberíamos dedicarnos los periodistas y satélites.

Se ve que los últimos indicadores económicos publicados o las tripas de una cabra muerta (si alguien se toma la molestia de diferenciarlos) les han hecho repensarse la situación. La conclusión a la que han llegado es que podemos volver a nuestros antiguos puestos de trabajo:

No cogerás el chiste si no clicas para verlo más grande

Y, por lo visto, nos mantienen las mismas condiciones.

A-Tunero

El Gobierno autoriza los agentes de seguridad privados con armas de guerra para proteger a los indefensos pescadores que faenan en aguas del Índico.

Hum...

Juraría que eso ya lo he visto...

¿Serán...? Es decir, hablamos de contratistas privados con entrenamiento militar, quizá un comando, dispuestos a defender a los desvalidos de malvados explotadores... No parece que haya mucha gente así.

Eso sí, si tiene usted un problema y se los encuentra... quizá pueda contratarlos.

¡El equipo A-tunero!

Otra noticia es que están preparando una peli de El equipo A y ya hay imágenes del rodaje.