anomalario

En Alcatraz por error

2012-01-25T14:26:00.000+01:00

Después de ver tres capítulos de Alcatraz, la nueva serie de JJ Abrams, noté que había algo que parecía fuera de lugar. Y no me refiero a los pechos de Sarah Jones.

Hablo más bien del papel de Emerson Hauser, que parece escrito a la medida de Terry O'Quinn, el Locke de Perdidos. He rebuscado entre las fotos del día del casting para comprobar mis sospechas.

"¿Qué si estoy seguro de que este es mi currículum? Tú dáselo a JJ, pero dile que he cambiado el teléfono. Apunta".

Y así, suplantando identidades, Sam Neill acabó en Alcatraz.

Los ángeles no tienen sexo, pero sí alas

2011-12-05T15:27:00.001+01:00

Si la expresón “dejar volar la imaginación” tuvo sentido alguna vez, tuvo que ser en referencia a Solo los ángeles tienen alas. Y los clásicos del cine se comentan con esta rotundidad o no se comentan en absoluto.

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Así comienza mi última columna en The luxury. Y como me he gustado mucho más que el sombrero en el que podrías servir nachos con guacamole de Cary Grant en la película, os lo enlazo aquí.

Anomalario de luxe

2011-11-14T16:00:00.000+01:00

El mundo del lujo ya no es lo que era. Todo empezó cuando un programa protagonizado por Belén Esteban decidió ponerse la coletilla "de luxe". De ahí a que yo merodeara por los antaño luminosos vericuetos del glamour había un paso. No tengo muy claro si hacia atrás o hacia adelante.

El caso es que a partir de ya podrán ustedes leerme cada semana en The luxury journal. Les hablaré de series y de cine con mi habitual falta de vergüenza.

He aquí dos bellos ejemplos:

Hell On Wheels: The Walking Cowboys

Una serie que traza el retrato de un periodo épico en la configuración del país, estrenando la libertad, cuando todo estaba por definir y la gente se duchaba poco. Dicho así podría estar hablando de Cuéntame, pero los más avispados lectores habrán notado por el título del post que la cosa va de vaqueros de los que no tienen pata de elefante...

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El Padrino Parte II: Una muestra de respeto

Con el horario de invierno, la noche cae como una venganza. Hace frío, llueve, y la idea de salir a la calle parece tan hostil como una reunión de las cinco familias de la mafia de Nueva York. Hace falta un plan alternativo y el estante de los DVD me hace una oferta que no puedo rechazar: El Padrino Parte II...

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Y con esto les dejo, que veo que me están saliendo a recibir las vecinas de la nueva web:

Imagino esta escena con "Agradecida y emocionadaaaaa..." como música de fondo. Así sé que estoy enfermo.

Voy a defender a Telecinco

2011-11-03T17:14:00.000+01:00

No es porque sea accionista de Telecinco, que lo soy, y me estén minando la cartera de anunciantes, que lo están haciendo. Si fuera así de ruin ya estaría presidiendo algún país del núcleo duro de la Unión Europea. Es solo que no me parece que la siguiente sea una buena noticia:

Campofrío, Puleva y Bayer retiran su publicidad de La noria por la entrevista a la madre del Cuco

A muchas personas del timeline de mi twitter parece ser que les ha parecido sumamente inmoral el contenido ofrecido por el programa que Jordi González conduce con mano de hierro y sin avisador de radares. Seguramente a mí también me lo parecería si le hiciera el más mínimo caso a este tipo de espacios. Pero, ¿saben qué? Cuando algo no me gusta en televisión no lo veo y recomiendo a mis amigos que no lo hagan. Y si el conjunto de los espectadores rechaza un contenido, no se preocupen que durará menos que la carrera musical de Javier Cárdenas.

El nunca lo har... Ya, bueno, ejem. Sigamos con el post.

La reacción de unos cuantos pesos pesados de Internet, sin embargo, ha sido exigir a las marcas que se anuncian en La noria que dejen de hacerlo. Y yo me he acordado inmediatamente de lo feo que nos pareció que los anunciantes se retiraran de Skins o de The Playboy club o las presiones para boicotear a un medio crítico con la visita de Benedicto Equis Uve Palito el pasado verano. Vale, de este último no me he acordado inmediatamente, pero para algo pagamos Google, ¿no? Tirando de buscador podríamos llegar a casos más lejanos en el tiempo y seguramente más graves.

En aquellas ocasiones, nos pareció mal que una panda de beatos, seguramente no mayoritaria, pudiera presionar a las marcas para, a su vez, afectar a la libertad creativa y artística de los responsables de las series y la libertad de expresión de la redacción de Montilla Digital. Ahora no porque, como dirán los integrantes de la actual masa enfurecida, no es lo mismo. Y es posible que hasta tengan razón. Pero ¿qué pasará cuando el Banco de Santander decida que quizá a sus accionistas les ofenda algunas de las cosas que se dicen en Salvados? ¿O cuando H&S crea que sus clientes pueden sentirse incómodos por la España casposa que hay de fondo en Cuéntame? ¿O L'Oreal decida que sus compradores tienen derecho a ver a gente guapa y obligue a los informativos a contratar solo a...? Oh, vaya. No podemos llegar a tiempo a todo, ¿verdad?

El caso es que debéis pensar que si aplaudimos y promovemos los boicots de las marcas a ciertos contenidos televisivos, no estamos promoviendo una democracia audiovisual, sino que nos estamos despojando como espectadores de nuestras armas y se las estamos cediendo a otros. En este caso, por ejemplo, a la persona que aprobó esta campaña:

Telecinco le hace la rima a sus espectadores en Internet

2011-10-04T19:30:00.000+02:00

Las televisiones apuestan cada vez más por Internet. Yo soy más de ir al corredor de apuestas del barrio de toda la vida, pero allá cada uno. Además, también están empezando a considerar la Red como una ventana de emisión más.

Inciso: en mis conferencias (cuando llamo a casa de mis padres desde fuera) es frecuente que alguien (mi madre) me pregunte de dónde viene el concepto "ventana de emisión" referido a la tele. No está clara la etimología aunque en el caso de algunos canales parece que viene de aquellos alegres tiempos en los que en las ventanas de Madrid podía oírse el simpático grito de "agua va". En algunos programas del corazón también reciclaron el concepto de ese grito y lo llamaron "cebo".

Como les decía, Internet es otra forma de que los espectadores accedan a sus series y programas favoritos y también una vía para que las cadenas de televisión patrias den una segunda vida a sus contenidos. Así puedes repasar tus capítulos favoritos o quedarte extasiado una y otra vez con duelos actorales del nivel del de Antonio Hortelano y Kira Miró en Punta Escarlata. Duelo en el sentido recogido por la RAE en la segunda acepción de la palabra.

En Telecinco creen profundamente en las segundas oportunidades para sus productos, pero no para sus espectadores. Los responsables de su web consideran que el público tiene que ver las cosas cuando toca: en su emisión por televisión. Y si no llegas, le pides a tu cuñado que lo grabe, porque si quieres verlo en su web te garantizan que te enterarás de lo que pase en el capítulo de turno... antes de verlo. Titulares revelando nombres de asesinos, capturas de player con el último plano del episodio... Les pondría ejemplos, pero no soy tan cabrón.

Si los responsables de la web de Telecinco editaran DVDs.

Agradezcamos siempre esas iniciativas para recuperar público para las series y programas de televisión entre los espectadores que a veces tenemos vida social y nos vemos obligados a recurrir a Internet para ponernos al día. Pues eso: gracias, Megavideo.

Bonus track: Es posible que el equipo web de Telecinco sí haya editado algún DVD. Concretamente, el de El planeta de los simios de Charlton Heston.

Titular 'Punta Escarlata' y que no sea porno

2011-08-05T13:38:00.001+02:00

Si se acuerdan de cuando dijeron que Cuatro estaba preparando su versión de Happy Town, son ustedes dignos concursantes de Saber y ganar: tanto por lo amplio de su memoria como por lo poco selectivo de la misma. Personalmente, vi uno o dos capítulos de Happy Town, a su vez vendida como la nueva Twin Peaks y pasé a otra cosa. Y sin haber comprado aún la caja de El ala oeste.

El caso es que la "versión de Cuatro" se ha empezado a emitir por fin en Telecinco. Se titula Punta Escarlata y tengo que decir que es bastante satisfactoria y que, por suerte, no creo que tenga mucho que ver con el supuesto original. Por si alguien anda despistado, la cosa va de la desaparición de dos niñas en un pueblo hace unos cuantos años. El caso está cerrado hasta que otra niña de repente atraviesa medio país para, sin saber muy bien por qué, señalar el lugar donde están enterrados los cadáveres. A partir de ahí, policías que quieren atrapar al asesino en un pueblo más lleno de sospechosos que uno de esos que organizan excursiones para ver Salvamé.

El género es una especie de thriller con toques de paranormal. Lo más sobrenatural de todo sería el casting de Antonio Hortelano, eso sí. Me gusta sobre todo que se apueste por series de este corte en España, que se produzca para un público adulto y que podamos ver series sin niños y abuelos. Aunque los hay, al menos no protagonizan un trama impuesta por algún genio del marketing de antena. Pueden cambiar la palabra "genio" por cualquier otra que les guste como "muceta" o "Godzilla".

"No, no: tu compañero de reparto no es el de la camilla, es el del pelo largo".

Lo importante es que la intriga está más o menos bien dosificada. El "más o menos" le viene de mi clásica queja con las series españolas. Todos juntos: ¡dura demasiado! Con 90 minutos por episodio, los guionistas tienen claro donde tienen que acabar el capítulo para dejarlo en alto, pero están obligados a rellenar por el camino con momentos que apenas parecen aportar algo al desarrollo real de las cosas. Lo que en política vendrían a ser las elecciones generales.

En el lado negativo no voy a hablar de algunos miembros del reparto porque no me gusta decir obviedades, así que voy a quejarme de la web de Telecinco, concebida bajo la premisa de "si no lo veis en la tele, pagaréis por ello". Pagaréis porque hay una opción para ver el capítulo en HD abonando 1,06 euros, lo que me parece una barbaridad para un capítulo de una serie ya estrenado. Por 40 céntimos más te puedes adelantar al estreno del siguiente, más razonable porque ya estaríamos hablando de adicciones y los vicios se pagan. Por más que algunos famosos cobren por ellos.

La opción de visionado normal es "gratuita"entendiendo por tal que no entregas dinero, pero que te expones a que te corten el capítulo cuando les dé la gana para cascarte un anuncio. En mi caso, siempre el mismo, de un helado que ya no probaré por principio, y con un criterio de corte que sonrojaría al equipo de continuidad de Antena 3.

Como si la competencia en Internet siguieran siendo otras cadenas sin pudor a la hora de mutilar, cuando en este caso la competencia serían las webs de descarga directa, los torrents o, qué demonios, los fabricantes de aparatos de grabación. Entiendo que tenga que "pagar" con un visionado de publicidad que me hagas el favor de tener el capítulo que me perdí disponible, pero una cosa es cobro y otra castigo y humillación. ¿Se habrán creído que son un banco?

Quiero saber cómo traducirán Wilfred

2011-07-20T10:35:00.000+02:00

A veces tengo estas curiosidades idiotas: cómo traducirán el título de Wilfred, en qué nuevo programa pondrán a Belén Esteban... Sé que cualquier cosa que prevea se verá ampliamente superada en absurdo por la realidad.

Les cuento a los que no estén al cabo de Megaupload: Wilfred es el título de la nueva serie de Fx que adapta un original australiano. También es el nombre del perro de la vecina de Ryan, el protagonista interpretado por Elijah Wood. Hasta aquí, todo normal, salvo por eso de que la gente se esté creyendo a Wood haciendo de algo diferente a un hobbit. La locura de la serie es que todo el mundo ve a Wilfred como un perro más, salvo Ryan, que ve... mejor os enseño una foto:

Elijah Wood no tiene muy claro que romper el encasillamiento actoral sea siempre buena idea.

Un tipo vestido con un disfraz sospechosamente parecido al del anuncio de Vodafone, que además de porrero, borracho y experto en manipular a Ryan, es un perro. Quiero decir que olfatea traseros, se babea y no distingue los colores. Una lástima, porque salvo por esto último, podría presentarse a alcalde en algunas localidades catalanas.

Si están desconcertados por esta pequeña sinopsis, no quiero ni contarles cómo estoy yo después de ver cuatro capítulos. Todavía no sé si es una genialidad o un pufo tremendo. Creo que la palabra "bizarra" se inventó para esta serie. Y para los profesores resfriados. Clique aquí si ha entendido el chiste.

El ambiente de la serie es incómodo. No en el sentido de vergüenza ajena de Ricky Gervais, sino porque los abusos de Wilfred y la tontuna que arrastra Ryan a veces dan ganas de zarandear a Elijah Wood. Si nos algo de lo que uno tenga ganas así en general.

Tampoco es una incomodidad que lleve a la reflexión profunda de las grandes verdades de la vida. Al final las lecciones que Wilfred intenta inculcarle a Ryan no están muy alejadas de la moralina de La hora de Bill Cosby, aunque con drogas blandas en lugar de jerseys lisérgicos. La trasgresión puede ser más impactante en un país como Estados Unidos en el que un porro puede arruinar una carrera política. Aquí lo que más indignaría sería el que no rule, por lo que una vez pasado el impacto del "hala, qué brutos", esperamos que haya un desarrollo. Aunque lo mismo pensábamos de Intereconomía y ahí sigue.

Hay buenos chistes, casi todos a costa de la naturaleza perruna de Wilfred, pero no tengo claro que la broma aguante toda una serie. Aunque fíjense lo que pasó con Ana Obregón haciendo de niñera sexy.

Si son ustedes muy aficionados a la televisión, que no es lo mismo que verla muchas horas desde que existe Salvamé, déjense pasar por un par de capítulos. Aunque solo sea por experimentar. Eso sí: tengan en cuenta que esta última frase parece que es lo mismo que pensaron los guionistas. Antes de ponerse a escribir.

Mosquitos

2011-07-18T13:23:00.000+02:00

Aquí estaoy yo hablando sobre lo de... eso que... ay, lo que hacen los mosquitos. Y me diréis: "¿pican?". Y yo os contestaré: "sí, ya lo han visto unos cuantos".

Debate sobre el estado de la ficción

2011-07-08T13:36:00.000+02:00

La verdad es que con el título que acabo de poner, podría ser algo protagonizado por Mariano Rajoy y José Luis Rodríguez Zapatero. ¡Mas no!* Los chicos y chicas de Periodista Digital nos convocaron a Israel Álvarez y a mí para conversar sobre series españolas bajo la batuta de Sergio Espí. Nos salió esto:

Ahora sería bonito un debate sobre lo debatido. Por ejemplo entre Pilar Rubio y Ana de Armas, tan admiradas por los contertulios.

* Sutilérrimo juego de palabras.

Idris Elba se Luther

2011-07-08T13:22:00.000+02:00

Acabo de darme cuenta de que nunca llegué a publicar un comentario sobre la primera temporada de Luther. Al menos eso dice Google, que yo tengo menos memoria que el Spectrum de mi hermano mayor.

El borrador de ese post está en uno de mis discos duros y en él describo la serie como una pequeña joya del género negro (y aquí hacía una broma idiota con el hecho de que el protagonista sea Idris Elba). Escribí esto:

El protagonista de Luther es lo que habría sido Colombo si en lugar de vivir los locos 60 de San Francisco (y a Colombo se le notaba que los había vivido a tope), hubiera estado de policía en Londres en las décadas de 1990 y 2000. En otras palabras: es un tío cabreado. John Luther es una persona inteligente y sensible enfrentada al hecho, incomprensible para él, de que el amor y la bondad no son los motores del mundo. Y es que no entender algo, cabrea mucho, como demuestra cualquier tertulia televisiva.

La primera temporada de Luther es tan buena que no me extraña que hayan usado el nombre para la nueva serie de Idris Elba. Que además, también va de un policía de Londres que es amigo de alguno de los amigos del otro. Y también hace una pequeña aparición Ruth Wilson. Un momento...

Una de las cosas que más admiro en Fringe es que cada temporada se reinventa y cambia las coordenadas de la ciencia-ficción por las que se mueve. Es lo mismo que hizo Perdidos y lo que intenta Telecinco cada vez que se le ocurre poner a Belén Esteban en un programa diferente.

En su segunda temporada, Luther prueba un poco de este intrazapping y fracasa. Da la impresión de que han reseteado a la manera de los comics de Marvel y DC. El final del último episodio de la primera temporada importa poco y lo poco que heredamos de él, desaparece rápidamente para dar lugar a un nuevo juego de relaciones entre personajes que se crean desde la nada. Todo muy Mujeres y hombres y viceversa.

Idris Elba, repasando el mapa de tramas.

La ventaja es que la segunda temporada puede verse independientemente de la primera. Lo malo es que no está claro que eso merezca la pena. Ningún villano está a la altura del gran enemigo de John Luther en la anterior entrega. Y la mezcla de las tramas episódicas con la horizontal es totalmente confusa y forzada. Da la impresión de que la BBC recorta el pedido de seis episodios a cuatro y hay que meter la historia de los últimos capítulos a calzador. Hasta el punto de que por momentos se diría que el protagonista se teletransporta para cumplir con sus compromisos en las dos historias. Y ya costaba creer que hiciera eso en Thor.

Por lo demás, si quieren ver violencia y suciedad en televisión... más violencia y suciedad en televisión de lo normal, o al menos mejor interpretada, asómense a Luther. Es más corto que los magazines matinales.

Huelga de cielos caídos

2011-07-04T13:23:00.000+02:00

La especie humana es, en su conjunto, lerda. Creo que este es el subtexto que siempre nos han querido transmitir los autores de ciencia ficción que han descrito todo tipo de apocalípticas invasiones extraterrestres. Desde la de los marcianos sin Tamiflu de H.G. Wells hasta el ataque de los saltamontes de Falling Skies que Steven Spielberg ha perpetrado para la TNT.

Mi teoría se fundamenta en que todos estos alienígenas tienen en común ser razas capaces de idear viajes interestelares pero que nunca se les ha ocurrido fabricarse ropa. No digamos cascos o accesorios antibalas. Conclusión: los humanos hemos malgastado en la moda el tiempo que podríamos haber usado en viajar a otros planetas. Vean una colección de Ágatha Ruiz de la Prada y díganme si nos ha merecido la pena.

El primer capítulo de Falling Skies me pareció entretenido, tengo que reconocerlo. Sin grandes despliegues y sin gran originalidad en los planteamientos, todo muy propio de serie de verano. En verano hemos visto series con bichos irreales toda la vida: desde Hulk a Los vigilantes de la playa. También pensé en V, que hubiera hecho una segunda temporada mucho mejor enfoncándola así. Claro que también hubiera hecho una segunda temporada mucho mejor simplemente no haciendo una segunda temporada.

Series apocalípticas con niños. Seguro que al fondo está Amparo Baró.

La cosa es que tenemos una invasión alienígena que ríete tú de Mallorca en agosto y que ha diezmado a la población del planeta, que se ha cargado prácticamente toda la tecnología con un pulso electromagnético y que tiene secuestrados a los niños para hacerles trabajar como esclavos. Cargando metales. No para hacer balones de fútbol, no. Para cargar pesos. Podían haber puesto a eso a Iñaki Perurena, pero les recuerdo que son una civilización que todavía tiene pendiente descubrir el concepto "calzoncillo". Y el concepto "pulgar oponible" también.

Escenario postapocalíptico, civiles obligados a convertirse en soldados, civiles haciendo de civiles fans de Intereconomía... podría ser The walking dead, pero les falta mala leche. Los personajes están pasados por el tamiz del Spielberg que retoca los fotogramas de E.T. para convertir las pistolas en walkie-talkies.

El otro referente que me viene a la cabeza es Battlestar Galactica, pero le faltan muchos tonos en la escala de grises. El personaje de Noah Wyle es demasiado majo, demasiado héroe de una sola pieza para introducirle los matices inquietantes de la familia Adama. Y los malos parecen una tapa en un restaurante de Bangkok: dan demasiado asco como para llegar a empatizar con ellos.

"¡Cuidado, un cylon! Digooo... esteeee...".

La inercia veraniega me está pudiendo y todavía veré el cuarto capítulo. Pero en estas fechas llegué a ir al cine a ver Trasnsformers, así que es normal que desconfíen de mí.

Y que los autores de ciencia ficción que han descrito todo tipo de apocalípticas invasiones extraterrestres en el fondo pueden tener razón.

Mucho The Killing

2011-06-21T14:06:00.000+02:00

Estoy tan acostumbrado a los microcomentarios en Miso que ya no sé por dónde empezar cuando quiero escribir algo más largo. Es lo que pasa a veces, que por poder alargar las cosas, no paras cuando deberías. Les pasó a los creadores de Perdidos, a los directivos de Telecinco y a algunos usuarios de jess-extender. Me lo han dicho. De un amigo de un amigo.

Sospecho que a The killing le puede pasar algo parecido. Hace unos días concluyó la primera temporada en la AMC y se las han arreglado para alargar la trama hacia una segunda entrega. Digo alargar porque el final tiene todo el aspecto de ser un rápido apaño de guión corrigiendo lo que podría ser un episodio de final de serie y chimpún.

"Malas noticias, chicos: esto que he encontrado es un guión para la segunda temporada".

La premisa de la serie está muy bien: una chica asesinada, los policías que investigan su muerte, un político en campaña más o menos salpicado por el asesinato y una familia y unos amigos devastados por la pérdida. Y a partir de ahí, cada personaje tiene su lado oscuro y sus secretos y mentiras. No sigo porque hacer dos chistes sobre Telecinco en el mismo post me parece feo.

Es un buen argumento y está muy bien ambientado, con unos actores muy solventes. A partir de ahí, el problema es que los guionistas son más inconstantes que el estilista de Lady Gaga. Abren subtramas y bocetan secundarios constantemente, para luego dar cierres en falso o simplemente olvidarse de ellos. Por no mencionar que la investigación policial pega unos volantazos tan gordos que se rumorea que Fernando Alonso les echará la culpa de no ganar el mundial.

Por la estética, por el punto de partida y por la misma promoción ("¿Quién mató a Rosie Larsen?") no han faltado las comparaciones con Twin Peaks. Viene a ser lo mismo que comparar Física o química con Community porque ambas suceden en un centro más o menos educativo. Yo siempre he defendido el visionado de la serie de David Lynch como comedia. Como comedia muy negra, pero comedia al fin y al cabo. La muerte de Laura Palmer en realidad era una excusa para introducirnos en el ambiente extraño del pueblo y la decadencia de la trama no la marcó tanto la resolución del asesinato como el hecho de que Lynch abandonara la serie y perdieran el norte. Con otras decisiones de guión, el asesinato de Laura Palmer no habría sido más que un detonante para una serie mucho más profunda que la despensa de Falete.

Con The killing no ocurre lo mismo. Todo se centra tanto en la muerte de Rosie que la resolución de su asesinato desactivará los conflictos o, peor, los desinflará. Tengo entendido que el original danés salva ese obstáculo situando la segunda temporada varios años después y planteando un caso totalmente nuevo. Casi un spin-off de la serie original. La AMC, al contrario, apuesta por dar nuevas piruetas de guión y alargar el caso original, sospecho que hasta que todos los personajes nos caigan mal y ya nos importe poco quién es el auténtico villano.

Y ahora sí que lo dejo, porque sería abusar hacer tres referencias maliciosas a Telecinco.

'Allá tú' con la crisis

2011-06-14T10:23:00.005+02:00

Si por algo es conocida Cuatro es por sus programas y reportajes de investigación. Grandes periodistas han jalonado siempre sus redacciones, liderados por indiscutibles firmas como las de Iñaki Gabilondo, Concha García-Campoy, los Manolos... Hombres y mujeres capaces de traernos sobrecogedores documentos bajo la cabecera de sus informativos o de formatos innovadores como REC, de 21 días o de Allá tú.

Cuando una cadena posee el compromiso informativo que ha demostrado Cuatro, especialmente desde la fusión con Telecinco, cualquier espacio es bueno para desenmascarar los entresijos del poder. Alguno creerá que exagero, pero también hay gente que cree que las cosas efectivamente salieron mejor en los ensayos de El hormiguero 2.0.

Les pondré un ejemplo de esta misma semana. Tenía ganas de un poco de realidad servida en crudo y por eso sintoncé la emisión de Allá tú. Encontré una imagen similar a esta:

Un teléfono y una fusta: las herramientas fundamentales de cualquier redactor jefe moderno.

A primera vista está ya claro que pronto se va a producir una revelación periodística de primera magnitud entre el presentador y su invitado. Desconozco el nombre de pila del aguerrido muchachote. Por no darle una denominación genérica que pudiera ofenderle, nos referiremos a él como "Gañán".

Con ese estilo que hace enrojecer a la mismísima Ana Pastor, Vázquez empieza a tirar de la lengua a Gañán. Le pregunta por sus antecedentes y su motivación para acudir al programa. El joven le confiesa que trabaja en el ramo de la construcción, sector gravemente afectado por la crisis como él mismo confirma.

El gran comunicador gallego juega la baza de la empatía con su entrevistado:

Jesús Vázquez: Ay, esa burbuja. ¿Por qué la dejaríamos crecer?

Gañán: Es que quisieron hacer las cosas en dos días y no puede ser.

¡Un momento! ¿A qué se refiere Gañán? ¿Qué quisieron hacer "en dos días"? ¿Qué sabe él que no sepamos nosotros? ¿Es esta la confirmación, tras lo de la reina y Cospedal, de que el Club Bilderberg ha perdido el filtro en los criterios de admisión?

El sagaz Vázquez, sabe que, en cualquier caso, ese comentario no es más que un cebo para periodistas novatos. No se deja de engañar y sigue con su certero interrogatorio:

Jesús Vázquez: Bueno y, si ganas, ¿qué vas a hacer con el dinero? ¿Tienes algo pensado?

Gañán: Lo primero, pegarme unas vacaciones en Punta Cana.

¡A tomar por culo The inside job!

Los 80 se van, que la gente querrá irse a dormir

2011-06-09T18:14:00.000+02:00

Hay días que uno tiene que mirar el calendario para estar seguro de por qué década se mueve. Y eso sin profundizar por el TDT.

Me ha pasado esta mañana al ver los pilotos de Teen Wolf y Switched at birth. La primera es una adaptación de una película ochentera protagonizada por Michael J. Fox y estrenada en España bajo el glorioso título: De pelo en pecho. La segunda porque una de las protagonistas es Lea Thompson, la madre de Michael J. Fox en Regreso al futuro. O es mucha casualidad o el bueno de Michael no sé paró quieto ni un segundo en los ochenta. Lo dejo ahí. Mejor.

Lea, demostrando que los maquilladores de Regreso al futuro sabían lo que hacían.

Switched at birth, pueden imaginárselo por el título, va sobre dos adolescentes al nacer fueron entregadas una a la familia de la otra por error. Si ustedes tienen relación habitual con camareros pensarán que pocas veces pasa eso para lo que podría ser.

Como se imaginarán, una familia es rica y otra menos, así que vamos a tener una típica dramedia con la premisa de pez fuera del agua por partida doble. Aunque con un par de giros de guión curiosos que la alejan un poco de Mi gemela es hija única, aquella serie de la que creo que solo me acuerdo yo.

Muy propuesta tipo ABC Family que, por lo que sea, me recordó bastante a 10 razones para odiarte, de la misma cadena. Lo bueno y lo malo es que esto no es una sitcom. Lo malo es por el aire de melodrama en el que se ve venir que pueden caer y revolcarse desde el minuto dos. Lo bueno porque, con todo, hay muy pocos personajes que salgan bien parados del piloto. Casi todos tienen un ramalazo de egoísmo o de mezquindad que hace que la serie pueda llegar a despegar. La gente maja solo funciona en televisión en la teletienda. Y Jordi Hurtado.

Pero vayamos a Teen Wolf. Podría dejar la crítica en lo siguiente: se la han tomado en serio. No sé si me entienden. Se han tomado en serio esta película:

Está en inglés, no encontré el también glorioso doblaje ochentero.

Si ignoramos eso, tenemos lo que ya viene siendo el clásico género de adolescente mezclado con temas más allá de la comprensión humana. Y no me refiero al criterio de algunas chicas a la hora de escoger pareja.

Es como si una productora española hubiera comprado los derechos de la serie y hubiera puesto a Mario Casas de protagonista, dejándose así la partida de presupuesto necesaria para comprar camisetas. Porque sí: hay mucho torso masculino al aire. También hay matón de instituto, tía buena popular, rubia superficial y mala; chica morena y modosita, secundario de descarga cómica, mentor misterioso para el héroe y villanos implacables. Además hay lacrosse en lugar de baloncesto, lo que me hace pensar que no tenían tiempo para rodar bien un deporte que se entendiera.

Scott asimila los cambios de su cuerpo en la bañera. Como todos.

Me falta el referente de Crepúsculo, pero por lo que dicen se da un aire. Y si les digo que me falta ese referente, se irán imaginando que no verán muchos comentarios sobre Teen Wolf por aquí ni por el Twitter. Para ver herejías y faltas de respeto, prefiero a Wyoming.

Cuela K.O.

2011-06-08T17:15:00.000+02:00

Reconozco que vi el capítulo piloto de Lights out porque oí en un podcast que en realidad no iba sobre boxeo. Esta serie:

Debe ser como decir que Cheers no es una serie sobre un bar. Puedes decir que no sólo sobre un bar o sólo sobre boxeo, pero negar la evidencia es inútil. Siempre y cuando no seas editorialista de algún medio de derechas.

Resumen para los que no les dé la gana de clicar en el enlace de la primera línea: Lights out enfoca la vida de un antiguo campeón de boxeo y su familia y los problemas derivados de ser un antiguo campeón de boxeo y tener una familia. Ya se pueden imaginar que, efectivamente, hay mucho boxeo y mucha familia.

Me niego a decir que es una serie "de personajes", porque hasta los documentales de bichos de La 2 a mediodía tienen personajes en algún momento. Pero entiéndame que lo que quiero decir es que lo que hace interesante y atractiva la propuesta es la humanidad de sus protagonistas. Engancha la verdad que hay en el personaje de Patrick Lights Leary, sus pequeños gestos, sus reacciones y las de toda su familia. La peripecia sirve para darles recorrido y los personajes se van haciendo profundos como las zanjas de Madrid cuando había pasta.

En ese sentido, es fundamental la ambientación boxeística. Todos esos clichés que nos han contado tantas veces del chico de barrio que se mete a dar puñetazos en la lona, las mafias, la gloria mal asimilada... son los límites por los que se mueve la acción y no son fácilmente transplantables. No sería lo mismo si Patrick fuera un campeón de marathon o de tiro con arco, por citar dos deportes individuales y de gran éxito entre la muchachada.

En cuanto a la producción de la serie, se nota mucho la mano de FX, la filial de la Fox que la emitió en primer lugar. Tiene el mismo aire que Damages o Justified. ¿Qué tienen las tres en común? ¿Qué tienen en común El programa de Ana Rosa, Palomitas y los informativos de Piqueras? No sabría decirles, pero sí sabría situar los tres en Telecinco aunque los viera por separado.

El mayor problema de la serie es que sufre de un poco de síndrome Perdidos, reconocible por la tendencia a abrir subtramas y luego olvidarse de ellas. También se conoce como síndrome del niño abriendo los regalos en Navidad. Alguno dirá que lo peor de dicho síndrome es quedarte luego jugando sólo con el envoltorio.

En Lights out se apuntan varias posibilidades de desarrollo que luego o no se retoman o se retoman tarde o los guionistas se cansan pronto de ellas. Es curioso como una producción tan serial como ésta acaba teniendo varios capítulos totalmente episódicos. Es lo mismo que pasa en las altas esferas cuando lanzan alertas sanitarias de esas de que se acaba el mundo.

Por último, y teniendo en cuenta que les estoy hablando bien de la serie, quiero subrayar que su mayor acierto ha sido acabar. Una temporada más o menos redonda con un final completamente satisfactorio desde el punto narrativo. Tengo una ex que dice exactamente lo mismo menos un par de palabras. Concretamente creo que son "redonda" y "satisfactorio". Puede que "narrativo" tampoco lo diga.

Orgullo friki 2011

2011-05-25T19:54:00.000+02:00

Parece mentira que hace cinco años organizara el Día del Orgullo Friki por primera vez en un pequeño local del centro del Valle de los Gallardones. Y ahora, míralo:

Expandido por otros universos paralelos.

Felicidades a todos los frikis orgullosos. Condolencias a sus familiares y amigos.

Piratas de Telecinco

2011-05-11T22:00:00.000+02:00

Supongo que ya habrán gastado todos los chistes sobre la ley Sinde para comentar Piratas, ¿no?

La verdad es que no quiero hacer sangre. Podría meterme con aspectos de producción, pero después de ver que la HBO ha hecho el Muro de Juego de Tronos con un Exín Castillos, creo que es difícil encontrar la autoridad moral para hacerlo. Tampoco podemos olvidar que estamos en España y el mercado potencial da para financiar lo que da. Y digo esto en plena campaña electoral.

Se quejan ustedes de vicio: ellos que han lijado el parqué antes de rodar y todo.

Por lo demás, qué quieren que les diga que no supongan: es una serie sobre piratas con todos los tópicos que se les pasen por la cabeza. Porque así debe ser: no pretende revolucionar el género, sino que se sube al carro de los nuevos tópicos acuñados por... lo saben, ¿no? Todos juntos: ¡Piratas del Caribe!

Conste que a mí me encanta la primera película de la saga, que me parece una reformulación muy divertida del género. Para la segunda y la tercera, me remito a Ken Levine.

Parece ser que no soy el único al que le gusta La maldición de La Perla Negra y que algún directivo pensó que si a alguien le ha gustado la película, ¿para qué arriesgarse cambiando cosas? Si eso añadir subtramas de culebrón de época, que gustan mucho y nos ayudan a llegar a los inevitables 80 minutos de duración. Algún psicoanalista debería mirarles esto de la duración.

Hay tantos fans de la saga de piratas de Disney que incluso se les ha colado uno como personaje. Porque no es que el canalla que interpreta Óscar Jaenada se parezca demasiado a Jack Sparrow, es que, como comenté en Twitter, se nota que juega con ventaja porque ha visto Piratas del Caribe. ¿De qué si no conoce las leyes piratas?

Si consigue escapar de la trampa de comparaciones en que se ha metido (muy peligrosa a una semana del estreno de En mareas misteriosas) puede llegar a ser una serie entretenida y fácil de ver. Que es quizá lo que prometía: entretenimiento sin complicaciones, a lo Águila Roja o Intereconomía.

También prometía cacha de Pilar Rubio y lo cumple desde el primer episodio. Quizá la sorpresa ha sido que nos la esperábamos mucho peor actriz y soporta el nivel de muchas otras a por las que no vamos tan a saco. Me refiero como críticos. No me entiendan mal, ¿eh? Como críticos.

Pero si no son capaces de ofrecer otro reclamo, tienen una dura competencia con Internet. Y las páginas a las que me refiero ahora no son esas por las que se preocupa la ley Sinde.

La Hache estuvo muda

2011-05-09T14:21:00.000+02:00

¡Pero cómo me gusta titular como si escribiera para un periódico deportivo!

Los de La Sexta nos han hecho trampa. Nos han colado la emisión de este domingo de Con hache de Eva como si fuera la primera de este programa y no es verdad. Porque al llevar de entrevistado al presidente del Gobierno, lo que algún día serán las rutinas del programa quedaron suspendidas como la ortografía en Tuenti: que sí, que hay algo parecido, pero no es lo mismo.

La verborrea de Zapatero es tan agotadora como adormecedora y creo que dejó a la pobre Eva Hache en trance. De hecho, la enfocan tan pocas veces que sospecho que cabeceaba. Se pagó la novatada al no prever que sería conveniente la intervención de colaboradores en esta entrevista y al pecar de exceso de buena educación a la hora de cortar más al invitado para ganar dinamismo. En un momento dado, la presentadora pareció darse cuenta y empezó a alejar a Zapatero de su discurso político y a manejar preguntas más ágiles. Entendiendo que "ágil" tiene la misma acepción en una charla con ZP que en una conversación con un ent.

La entrevista con Zapatero fue un sueño para Eva Hache. Un sueñaco, para ser exactos.

En cualquier caso, en injusto juzgar Con hache de Eva por ese primer tramo, tan excepcional. En realidad, el programa empezó a presentarse a sí mismo en la segunda parte, con la entrevista a Martina Klein. Ahí pudimos ver de verdad el estilo de entrevista que se busca, las interacciones con los colaboradores, etc. Tiene buena pinta. Clásica, en el buen sentido de la palabra, que no todo tiene que ser trasgresión, caramba. Han sido inevitables las comparaciones con La noche con Fuentes, lo que para entendernos, es como ver Informativos Telecinco y acusarles de ser una copia del Telediario.

Tenemos entre manos un talk-show canónico con un equipo potente y con grandes posibilidades. Para aprovecharlas, sugeriría en primer lugar que todo el equipo se relaje y haga más labor de escucha. Son cómicos demasiado brillantes para caer en la trampa de hacer un monólogo rebotado en el invitado. Para eso ya están las tertulias políticas.

La mayor crítica que le puedo hacer es que el decorado no pase de ser El club de la comedia con chorreras. No es sólo que me despiste, sino que pasa como con aquel Periodistas F.C., que resta credibilidad a la apuesta no dotarla de una imagen propia e independiente. Lo mismo que le ha pasado a los hijos de la familia Ruiz-Mateos.

Uno más uno son Buenagente

2011-05-06T11:42:00.000+02:00

El final de temporada de Fringe en Estados Unidos debe estar causando tsunamis cuánticos que están afectando al continuo espacio-temporal de varios universos paralelos. Paralelos escrito junto, ¿eh? No empecemos.

Concretamente, nuestra realidad se ha visto alterada por el contacto con otra en el que Globomedia no fue creada hasta hace apenas unos meses. Allí nunca han visto Médico de familia y por tanto Enrique Simón es el presidente de La Cuarta (prefiero no pasar a explicarles todo lo que ocurrió allí con la guerra del fútbol). Por supuesto, Siete vidas y Los Serrano permanecieron en un cajón como un proyecto de sitcom de 30 minutos y una dramedia sin abuelos y con pocos niños.

¿Por qué digo esto? Porque solo un evento cuántico me explicaría a mí que en la misma semana nos cuelen una nueva versión de la mencionada Siete vidas y lo que con poco más podría ser un spin-off del sueño más famoso desde que a Luther King le despertaron por las bravas.

Por si no lo han adivinado, y miren que se lo he puesto fácil con el título del post, me refiero a Buenagente. Nunca fui seguidor de la serie de Resines, pero en el nuevo personaje de Antonio Molero me parece que se reconoce perfectamente al Fiti que veía en los zappings. Además hay un bar regentado por uno de los miembros del sector masculino, vecinas cotillas, amigotes... Aunque el detonante es ahora una separación en lugar de una boda, por lo demás el esquema me parece idénticamente igual, fotocopia en color. El color se nota sobre todo en la decoración de las casas, entiéndanme.

O la foto es muy buena o las tramas son más simples que un giro argumental de Pocoyó.

A nivel creativo, por tanto, seguramente podríamos liarnos a hacer las críticas de siempre. Pero lo cierto es que con Buenagente La Sexta se ha anotado más de un 9% de cuota. La misma noche en que se estrenaba Supervivientes con Kiko Rivera, acercándose mucho a los datos de Física o Química, por lo que industrialmente se ve que ha sido un aciertazo.

Así que voy a limitarme a reconocer que no soy target y que a lo mejor el raro soy yo. Y a alegrarme una vez más de haberme comprado el cofre de El ala oeste.

Black Books, la serie que no vería AR

2011-05-05T17:51:00.000+02:00

Cualquier excusa es buena para sacar a la luz una reliquia inglesa. Y no lo digo por la presencia de la reina de Inglaterra en la boda de su nieto. Hace unos meses estaba de vinos con La Fallera Cósmica elucubrando sobre librerías, que para ambos han sido en algún momento el lugar donde pasar la resaca del domingo y cobrar por ello. De repente me dijo: "¿conoces Black books?". "Hum...", medité yo, "¿vale Sabor a hiel?".

Pero no, resulta que Black books es una comedia del Channel 4 inglés sobre una pequeña librería. La Fallera se pasó varias horas jactándose de conocer una serie de la que yo no había oído hablar, así que no tuve más remedio que inventarme algunas para quedar por encima. Creo que es el método de algunos directivos para diseñar las estrategias de ficción en algunas cadenas.

La serie se estrenó en 2000 y duró tres temporadas. Temporadas inglesas, ojo: un total de 18 capítulos. Tardan menos que en ver todo lo que tiene que ofrecer Salvamé un viernes cualquiera. Con la diferencia de que Black books es de las series con las que más me he reído. Noten que el matiz está en el "con". El punto de partida, como les decía más arriba, es una librería, su dueño, su empleado y compañero de piso y la vecina esquizofrénica. Dicho así, les podía haber salido Farmacia de guardia.

La diferencia está en la acidez y el absurdo. Bernard Black es un borracho misántropo capaz de vender libros mutilados al que le intenta regatear. Manny es todo lo contrario: un optimista irredento capaz de acabar ejerciendo de policía por no llevar la contraria. Y Fran es el punto intermedio entre ambos que no duda en engañar a un maestro de música ciego con tal de no quedar mal. Siempre he creído que es un capítulo basado en la vida real de Álex Ubago.

Manny usando técnicas vistas en la fnuck. Aunque allí no lo hacen para vender los libros.

Si se fijan, es una especie de Seinfeld si hubiera caído en la marmita del absurdo de pequeño. El capítulo en el que dos personajes se esconden debajo de la mesa de un restaurante y tienen allí otra mini barra con camarero da la muestra del tipo de humor.

El guión funciona por lo absurdo, pero también por los actores. A Tamsin Grieg la conocía de ser la guionista snob de Episodes, así que mis grandes descubrimientos han sido Dylan Moran y Bill Bailey. Sin la gestualidad y el aspecto del segundo, la serie se queda en la mitad. Les recomiendo buscar por YouTube stand-ups de los dos, porque no tienen desperdicio.

Les dejo, que he quedado para dejarle la serie a La Fallera Cósmica, que me la ha pedido porque todavía no la ha visto.

Creo que le he enseñado ya demasiado sobre crítica televisiva.

Thorpeza*

2011-05-05T00:08:00.001+02:00

Soy lector de comics desde hace un par de décadas. Bueno, hace bastante que perdí el hábito como tal, pero, ¡ey!, vengador una vez, vengador siempre.

Si no ha pillado la referencia, enhorabuena, ya sabe lo que siente el espectador medio de Thor, el último capítulo estrenado hasta la fecha de la larga serie de precuelas que Marvel le ha montado al super-hype de Los Vengadores. Porque se habla tan superficialmente de Asgard y los asgardianos que parece que los guionistas sean candidatos a las municipales de allí.

Cuidadín, que se me escapan algunos spoilers a partir de este punto

La película es en sí entretenida, con buena producción y con buenos actores. Hubiera estado bien que también hubieran cogido un buen actor como protagonista, pero bien jugado lo de poner a Natalie Portman para tenerme distraído.

Quizá no se han dado cuenta, pero le acabo de meter un collejón tremendo a la película: ¿entretenida? ¿Una película basada en una saga nórdica que inspiró a Wagner -¡a Wagner!- en su tetralogía del Nibelungo y no paso de "entretenida"? Es como si dices de Salvamé que por lo menos algo se aprende.

"Ay, si nos viera Richard ahora. Como recién sacados del autolavado"

Pero ahí está la cosa: es entretenida, no molesta, pero le falta épica. Thor es una especie de adolescente de los que le roban el coche a su papá y el castigo de Odín está a la altura de mandarle a su habitación. La apuesta más alta de la película es la posible destrucción del planeta ¡de los malos! Si ni siquiera tener la decencia de enseñarnos a algún bebé malvado o señora de malvado. Así es más fácil tener empatía por uno de los adolescentes de Hermano mayor.

Mi conclusión es que lo mejor de la película es la escena que sale después de los créditos. Los de Marvel se están convirtiendo en una productora de tráilers buenísima.

*Thor da un poquito de pereza. ¿Lo pillan? Ya. Normal.

Los clon

2011-05-03T12:36:00.000+02:00

El lunes 2 de mayo, los ciudadanos de Madrid y alguna que otra comunidad autónoma experimentamos lo que en Fringe llamarían un enlace cuántico (o como quieran traducirlo ese día los amigos de Subtitulos.es). Durante unas horas, pudimos saber lo que sienten en un universo alternativo en el que en lugar de lunes festivo era domingo y como tal, sus habitantes podían ver Aída en la tele. Solo que en lugar de ponerla en Telecinco, la ponían en Antena 3 y se titulaba Los Quién.

Julián López y Fernando Gil se divierten viendo la grabación del día mientras Javier Cámara piensa: "¿esta serie no la he hecho yo antes?"

Creo que esta es la crítica más dura que se le puede hacer a Los Quién. Porque lo de quejarnos de sitcoms de ¡dos horas! de duración ya me parece más repetitivo que los esquemas de las teleseries españolas.

Lo cierto es que fueron dos horas, pero divididas en dos capítulos. Luego me quejo de vicio, ya que en realidad es una sitcom de una hora. Exagerado soy. Menos mal que soy un tipo paciente y me quedé al segundo, porque la primera parte del primer episodio fue de echarse a temblar, con esos diálogos que en las clases de guión nos enseñan a evitar como una inspección fiscal cuando eres freelance. Eso también nos lo enseñan, sí.

Me refiero a esas líneas de guión en las que un personaje le explica a otro cosas que ya sabe. Como si un general hubiera entrado al despacho oval y hubiera dicho: "señor presidente Obama, ¿está usted satisfecho con nuestro trabajo, consistente en cargarnos a Bin Laden y tirarlo al mar, siguiendo su orden de no traerle aquí ni muerto". No sé si me explico. Porque ellos se explican tanto que a veces piensa uno que es necesario.

Por acabar de darle caña al guión, tengo que decir que me sorprendieron y parecieron muy arriesgados todos esos chistes "de época" que se colaron en el texto. Son la clásica marca de la casa de las sitcom de Globomedia, solo que cambiando a Falete por, digamos, Cristina Almeida. A mí me pueden hacer gracia, pero me llamó la atención que se arriesguen así a perder parte de su público objetivo. Porque los más jóvenes que de los ochenta solo conocen los cuatro tópicos con los que les llevamos taladrando los treintañeros con nostalgia precoz y las marcas de refrescos desde que cambiamos de siglo. Vi más de esto en el primer capítulo que en el segundo, así que supongo que alguien les dio un toque.

Por lo demás, nada que no hayamos visto antes: adolescentes, abuelas con mala leche, tensión sexual no resuelta y muchos chistes de diálogo por minuto, como corresponde a una serie para televisión generalista de Nacho G. Velilla. Los nostálgicos de Siete vidas pensarán que por fin ha llegado la séptima. Yo creo que las otras seis vidas fueron gastándolas en los continuos cambios de reparto de la encarnación de Telecinco.

Los actores bien, en su papel un pelín sobreactuado propio de sitcom que ser irá ajustando a medida que se desarrollen sus personajes y la serie se estabilice. Javier Cámara vuelve a hacer lo que mejor le sale y Julián López se confirma como el mejor secundario cómico que tenemos en este país, en detrimento del esforzado Pepe Blanco.

Para los que luego dicen que no me mojo, resumo: me ha parecido una sitcom digna para el panorama actual con todo lo bueno y malo que tiene eso. Ganaría muchísimo dejándola en la duración que tiene que tener una sitcom, pero temo que es una batalla perdida mientras la televisión española la siga controlando Walternative.

Los tronos para jugar, mejor con pilas

2011-04-29T12:41:00.000+02:00

Mi pedantería se ve siempre aplacada por mi mala memoria, así que no sé decirles con certeza si fue Hitchcock o Kubrick (o un tercero) quien dijo algo así como que las buenas películas solo pueden salir de novelas mediocres. Como habrán imaginado, hoy hablaremos de Juego de tronos y digo esto por delante por si los fans de G. R. R. Martin quieren ir directamente a la sección de comentarios a insultarme, por ahorrarles tiempo.

Pero antes de rajar de las novelas y empezar a perder seguidores (a este paso le deberé seguidores al Universo), vayamos a la serie como tal. Para el que ande despistado, Juego de tronos es la primera parte de Canción de hielo y fuego, una especie de culebrón ambientado en un mundo fantástico. Las comparaciones con Tolkien son inevitables, pero también lo es acabar cantando Pimpinela en un karaoke y eso no significa que esté bien. Si nos abstraemos de la ambientación, tiene menos que ver con El señor de los anillos que con Gran reserva.

Hablando de la ambientación, me ha decepcionado un poquito la producción. En algunos decorados se nota tanto el cartón piedra que parece que en cualquier momento van a entrar por ahí los náufragos de Perdidos o que van a desayunar en una mesa cargadita de product placement. Supongo que ni la todopoderosa HBO es capaz de esquivar la crisis, pero con el tono de realidad sucia que le han querido dar, chirría más que Mourinho presentando Los lunnis.

"No pongáis esa cara, os lo explico otra vez: cuando para la música, os sentáis en el trono que haya más cerca"

Marca de la cadena en positivo es la solvencia y lo acertado del reparto, así, en general. En este sentido se los zampa a todos por las paticas el bueno de Peter Dinklage, al que tenéis la obligación moral de ver en Vías cruzadas. El resto están a la altura de los papeles, ya veremos si esto es bueno o malo. También quiero destacar a Jason Momoa, que se lo tuvo que pasar pipa haciendo de Khal Drogo. Papelón.

En lo que más se nota que es una serie de la HBO es en el ritmo. Se toma su tiempo para presentar a los personajes y en los dos primeros capítulos hay mucho más de descripción que de avance de la trama. Sin exagerar tampoco: quizá porque yo me he leído la novela, pero me da la impresión de que no es The wire, en el sentido de que en los guiones de David Simon llegas al cuarto capítulo sin saber quién es quién y de qué va la historia de verdad. Si llegas al cuarto.

Precisamente en el tempo es donde se nota la ventaja de la adaptación sobre el original literario. O yo recuerdo mal o la serie se salta cosas o pasa por ellas muy por encima. No cae en la tentación de recordarnos una y otra vez que es un mundo imaginario y, siendo como es descriptiva, no es autocomplaciente. El subtexto es: "estos son mis personajes y este es su mundo, ya verás lo que les va a pasar". En la novela, Martin parece decirnos: "estos son mis personajes y este es su mundo. ¿A que molan? Son superprofundos y complejos. Ya veréis lo que les va a pasar, que va a ser... ufff... ya veréis ya. Pero luego. Porque antes tenéis que reconocer que mis personajes son superprofundos y complejos. ¡Arrodillaos, puercos!".

Todo esto me recuerda a un amigo del instituto al que recomendé la lectura de El señor de los anillos. Todavía parecía una misión imposible, pero él me contestó que esperaría a que hicieran la película. Le decía lo mismo a los profesores cuando le decían que estudiara, no crean. Cuando Peter Jackson estrenó La comunidad del anillo me llamó y me dijo: "¿ves?".

Y si el tipo ahora es ingeniero, será por algo.

Bueno, por la pasta.

Perracos

2011-04-28T19:59:00.000+02:00

Empiezo con una confesión: soy ese tipo de personas capaces de ver una serie solo porque es inglesa. Creo que es el mismo criterio que tiene últimamente Carlos de Inglaterra para las mujeres.

El último arrebato de este tipo que he tenido ha sido Mad dogs. Os voy a enseñar una foto y solo os diré que transcurre en una isla para que os vayáis haciendo una idea:

Pero ahora os digo que la isla es Mallorca, que los cuatro personajes son ingleses y os pongo otra foto:

Podría pasarme así toda la tarde, porque por una parte la serie es lo que los propios ingleses llamarían una misdirection constante y por otra es muy fácil dar una idea equivocada de algo eligiendo ciertas fotos y dando lugar a ciertos sobreentendidos. Esto lo sabe muy bien la gente que liga por Internet y también los responsables de marketing de muchas distribuidoras de cine y cadenas televisivas de este país. Siempre recordaré al figura que decidió vender Burn notice como un remake de El superagente 86.

Como os decía, Mad dogs da bandazos constantes, pero en el buen sentido. No quiero adelantarles nada para que, si se animan, disfruten de las sorpresas pero empieza como una especie de melodrama de reencuentros de mediana edad, gira hacia el género negro, da una pirueta hacia el humor y vuelve al drama sin picar un billete nuevo. Como la vida de una colaboradora de programa del corazón, pero bien interpretada.

Muy bien interpretada. Yo no sé qué desayunan en Inglaterra para tener esas dentaduras tan feas y esos actores tan buenos, pero tiene que ser algo muy potente. El reparto de Mad dogs está encabezado por Philip Glenister, John Simm y Ben Chaplin, entre otros. Los dos primeros les pueden sonar Life on Mars (y si no les suenan de eso, ya pueden ir a hacerse con ella) y para que me entiendan los futboleros, verles de nuevo juntos es como un Madrid-Barça, pero menos frecuente.

¡Pero es que a partir del segundo capítulo sale María Botto! Sé que tengo debilidad por esta actriz, pero yo les desafío a verla y no pensar lo bien que quedaría el personaje con su propia serie, actualizando Colombo. Espero que nadie haya pensado en Los misterios de Laura. No ahora, en general.

Si me limito a enumerar actores sin ser más descriptivo o valorativo, entenderán que hacerlo sería insultante. Tampoco sería capaces de destacarles nada del resto de elementos por lo bien que funcionan todos: la fotografía transmite perfectamente el calor agobiante de Mallorca en verano, la música está tan bien elegida y situada como en cualquier serie inglesa, etc.

El único pero que le podemos encontrar es el final de la trama principal, algo precipitado. Pero me temo que a los guionistas les daba igual. Si series como Perdidos decimos que son de personajes y algunos tuercen el gesto, en esta ocasión no nos lo podrán negar. Mad dogs se trata de poner a prueba la supervivencia de unos amigos de toda la vida que se van de vacaciones. Y luego enfrentarles a peligros externos.

Porque, no nos equivoquemos, la trama de género negro solo está ahí para acelerar las cosas y que la historia pueda contarse en tres horas. Para todo lo demás, prueben a irse con sus amigos unos días a la playa o a una casa rural y me lo cuentan.

Si vuelven.

Un Diso verdadero

2011-04-27T11:41:00.000+02:00

A mí me encantan las vacaciones de Semana Santa, aunque me da rabia la connotación religiosa que tienen, así que lo abrevio llamándolas las SS. Y suelo aprovechar las SS para conocer lugares nuevos. Hasta aquí, todo como Hitler.

Por esta extraña conexión germana, las últimas SS las pasé en Mallorca, donde aprendí muchas cosas. Por ejemplo, que en el fondo todas las islas tienen algo en común y que el gentilicio de la gente de Palma es "palmesanos", término que explica por qué en el archipiélago no hay ningún chino regentando un italiano.

El caso es que me puse a hacer turismo y en estos casos siempre me pasa como a San Pablo: en cuanto me voy de viaje, por lo que sea pierdo la cabeza y acabo metido en una iglesia.

Era una de esas iglesias que, por las fechas, tenía dentro más pasos que las instrucciones de un mueble de Ikea. Entre ellos encontré algo que me llamó la atención. Esto:

Tremendo susto, porque al principio pensé que podría ser un alienígena. No un alienígena de verdad, entiéndanme, sino una especie de figurilla de coleccionista. Pero me extrañaba mucho que en una iglesia precisamente fueran a poner estatuas de personajes ficticios.

¿Entonces? ¿Era una simple estufa? ¿Una estufa justo delante del altar, rodeada por representaciones de santos a punto de salir en procesión? Entonce me acerqué y por fin lo entendí todo:

Una representación de lo trascendente actualizada para creyentes fumadores.

Nivel de vida

2011-04-11T10:38:00.000+02:00

Cuando era pequeño, mis padres querían que fuera médico. "Tendrás un buen nivel de vida", me decían.

Y yo pensaba que eso depende de la especialidad, porque los únicos que se me ocurre que pueden tener un buen nivel de vida son los forenses.

Y en todo caso seguro que también se apañan con un nivel normalito de ferretería.

Los ajustes van a la oficina

2011-03-06T19:25:00.000+01:00

Tenía dos buenas razones para ver Destino oculto (The adjustment bureau). Estoy seguro de que con una pista las adivinarán ustedes:

¡Exacto! Mi debilidad por Emily Blunt y que el guión está basado en un relato de Philip K. Dick, ambas cosas. Cómo conocen ustedes mi gusto por la ciencia ficción, ladrones.

Lo conocen ustedes mucho mejor que George Nolfi, guionista y director de la película, que ha cogido una interesante propuesta de Dick para convertirla en una mezcla de comedia romántica y panfleto new age. Figúrense que si resumo el argumento de la cinta, les tengo que decir que va sobre un político que se enamora de una chica y unos misteriosos personajes que tratan de mantenerlos separados, obligando al protagonista a aceptar el camino predestinado o a luchar por escribir su propio futuro. Si me preguntan por el relato en el que "se basa" Nolfi, les diría más bien que por error, un gris oficinista descubre al equipo encargado de mantener la realidad por el camino correcto, deteniendo su trascurso para ajustarla si es necesario. Acostúmbrense a este tipo de diferencias, que va a haber una versión española de The walking dead.

Tenemos que reconocer que como producto palomitero, Destino oculto funciona correctamente. Sin alardes, pero con un buen ritmo, unos protagonistas guapos y que defienden con soltura sus papeles (sí, Matt Damon también), secundarios, de lujo algunos, para aportar algo de empaque, efectos especiales resultones... Pero a base de intentar dar brochazos metafísicos, se desvirtúa el resutado final y se queda un relato superficial y vacío y al que la etiqueta "ciencia ficción" solo se le puede asignar en un ejercicio de ironía a la altura del eslogan "tu cadena amiga".

Porque la película no llega a decir la palabra "Dios" en ningún momento, pero tampoco escatima en guiños, codazos y letras de neón para que nos demos cuenta de a quién se refiere cuando habla del "Director" y la naturaleza de los miembros del equipo de ajuste. Dick, mucho más elegante e interesante, deja a los lectores de su cuento que saquen sus propias conclusiones, si quieren, y no les obliga a que sean de carácter religioso, lo que dota a su relato de mayor universalidad.

Casi que prefiero no hablar de la traducción del título. ¿Tan bien funcionan las películas de Antena 3 a mediodía? Alguien debió pensar: "¿la oficina de ajustes? Nuestro público es imbécil, seguro que piensan que es un documental sobre el gabinete de Zapatero". Mucho mejor que los espectadores cran que algún loco está proyectando en cines una película de Tori Spelling.

Si quieren ustedes ver hora y media de guapos corriendo y coqueteando y coincide que en ese momento no hacen Los vigilantes de la playa en ningún rincón de su TDT, pueden optar por Destino oculto. Ahora, en el mismo tiempo se pueden leer Equipo de ajuste, publicado por Minotauro, meditar sobre él y esperar mientras tanto a que asomen Mitch Buchannon y sus chicos por las playas de Malibú. Y asomarán.

Es el destino.

El día que la Coixet me emocionó

2011-02-02T19:43:00.000+01:00

Lo cierto es que no es la primera vez que ocurre. Pero las emociones que provocó en mí A los que aman no son del mismo palo que las del la tribuna de hoy de Isabel Coixet en El País: Si estás muerto, ¿por qué bailas?

El cartel de A los que aman les salió de culo. Marketing coherente.

Sin embargo, ambos casos tienen un importante punto en común: la autocrítica. Porque por aquella película pidió perdón y la tesis del texto es que el cine actual está haciendo las cosas mal. Ojo, en todo el mundo. Que somos unos chovinistas de las cosas mal hechas.

El artículo me ha hecho sentir viejuno y nostálgico de la emoción de ir a una sala de cine. Si escribiera esto con una copa de vino delante, tendría asegurado un trabajo en Intereconomía. Coixet menciona la falta de motivación de algunos a la hora de buscar una excusa para hundirnos en la penumbra de una sala de cine. Sobre todo desde que hay coches y probadores mixtos en El Corte Inglés.

Yo me encuentro entre los desmotivados. Salvo honrosas excepciones, la sensación es que, en vez de pagar una entrada a la semana o dos, por aquello de tener con quién comentar de camino a casa y por aquello de que te dejen volver a esa casa... En lugar de esos gastos, digo, resulta más económica la cuota de Digital +. Y la de Internet no digamos. Por no mencionar las emisiones de la TDT, con sus canales de audio duales y sus subtítulos incorporados para los más tiquismiquis.

Quiero quedarme con este punto de la reflexión de Coixet. Acudir a una sala de cine se ha convertido en un producto "premium" con muy poco valor añadido y con tantos inconvenientes como entradas vendidas para la misma sesión a la que tú acudes. Hace poco lo dije en Twitter: "iría más gente al cine si no fuera por la gente que va al cine". Ahora me cito a mí mismo... en serio, ¿por qué aún no tengo mi propio programa de televisión?

No estoy en contra de las subvenciones a la cinematografía, de igual forma que no estoy en contra de apoyar económicamente cualquier otra iniciativa empresarial. Sin embargo cada día parece más claro que están mal planteadas. Financiar una película que va a acabar ajena a su público en un almacén llena de polvo (por fuera y, según mi abuela, también por dentro), no le sirve a nadie que no sea un productor parásito del sistema de ayudas. Será inútil a su equipo artístico que no tendrá un escaparate para su trabajo que le abra las puertas del siguiente, especialmente cuando la industria sigue viendo cualquier ventana de exhibición ajena a las clásicas como un enemigo. Y desde luego será un derroche para nosotros los contribuyentes, productores asociados anónimos que vemos cómo nuestra inversión no tiene retorno alguno: ni económico, ni social, ni cultural.

Indiana Jones 4 empezaba en el almacén de la Academia de Cine. Lo cambiaron por un tema de derechos de autor, claro.

Según el Ministerio de Cultura, el año pasado se estrenaron 132 películas españolas, lo que, por cierto, significa que se rodaron muchas más. Con suerte, un espectador normal sería capaz de mencionar una docena, aproximadamente. ¿Qué pasa con el resto? Desconocemos incluso la existencia de cintas que podrían ser nuestro thriller favorito o comedias que acaso contienen la línea más graciosa que hemos oído en nuestras vidas. También de bodrios, claro. Pero defiendo que cada película debe juzgarse individualmente, sin tener en cuenta su país de procedencia. Los que esgrimen la superioridad del cine americano ciegamente no tienen en cuenta el volumen de producción al que se refieren. Imaginen que si aquí llegan películas como las de Antena 3 a mediodía, lo que se queda al otro lado del Atlántico haría buena a la peor de las españoladas, entendidas como género, no como nacionalidad de origen de una película.

Les recuerdo que el "cine español" no es un género, sino un conjunto heterogéneo. Es injusto meter en el mismo saco a Balada triste de trompeta, Tres metros sobre el cielo, No controles y Campamento Flipy. Y eso que Garci no estrenó nada el año pasado. Quizá un pijama de franela.

Lo que quiero decir es que tenemos que seguir financiando la creación de películas, porque si no hay producto, no hay discusión posible. Pero es necesario que hagamos más incidencia en enseñar y ayudar a los productores a vender sus películas. A motivarnos. Que si los espectadores no secundamos un estreno no sea porque lo desconocemos. Me niego a creer que Ángel o demonio pueda batirse cara a cara en audiencias con el estreno en abierto de La jungla 4.0 y que esos mismos espectadores rechacen de plano las propuestas nacionales para la pantalla grande. Salvo que sólo sepan de los estrenos de Don Mendo Rock o La venganza de Ira Vamp.

Por encima de todo, tenemos que llevar a los espectadores a las salas. Eso lo conseguiremos con películas interesantes y atractivas, claro, pero también incentivando el consumo. Hay que echar una mano a los exhibidores, aunque sea al cuello. Porque los precios de las entradas me recuerdan a la clásica actitud de "como vendo poco, voy a subir el precio" que tan buenos réditos ha dado a la industria musical y al bar de torreznos que acaban de cerrar en mi barrio.

Algo falla en unas subvenciones que a menudo sirven para sufragar la compra de entradas en taquilla para que la película llegue al mínimo necesario para ser acreedora de subvenciones. Y mientras Alemania se lleva a nuestros ingenieros, Hollywood reclama cada vez más a esos creadores españoles que hacen películas que no le interesan a nadie. O eso dicen los mismos que le dan un programa de cine a Juan Manuel de Prada. Entre otros.

Prueba de la reencarnación

2011-01-24T10:20:00.002+01:00

Amigos del misterio y, ¿por qué no decirlo?, amigos también de cosa arcana o muy recóndita, que no se puede comprender o explicar, del latín mysterĭum, y este del griego μυστήριον. Ante todo, quiero protestar por esas acusaciones hacia los medios que tratamos lo oculto de que la mitad de lo que hacemos es relleno, en su quinta acepción según la RAE: conjunto de cosas con que se acaba de llenar algo en que los objetos contenidos han dejado huecos, para asegurar aquellos, adornarlos o complementarlos.

Ridículo. Si saben lo que les conviene, evitarán cruzarse conmigo, especialmente ahora que tengo una nueva Power Balance. Que por cierto, me alegro de no tener que explicar más que no se trata de un aparato para comparar los pesos de Falete y Mariah Carey.

Dicho esto, quiero presentaros una prueba de que la reencarnación es un hecho científicamente demostrable. Tengo una prueba irrefutable, que os pego a continuación. Acabo de obtenerla y ya os la traigo. Esto es periodismo y no lo que hacen esos mindundis de Science que pierden meses en hacer comprobaciones antes de publicar algo como cierto. Menos mal que cada vez hay menos autodenominados periodistas con estas terribles costumbres.

La prueba es la siguiente:

Esta fotografía no sólo demuestra que la reencarnación existe; también que ahora soy el dueño legal de David Carradine.

Me quedaría a alimentar el debate, pero tengo que cambiarle la arena a Bill.

Spotify atina, Turner

2010-12-20T21:23:00.000+01:00

Spotify es una maravillosa herramienta para la fusión cultural, como demuestra el hecho de que puedas estar escuchando las variaciones Goldberg y de repente te aticen una canción de Melendi para anunciar su nuevo producto. O el disco resultante del mismo.

También tiene cosas graciosas como el locutor que pronuncia "gren day" o la lista de novedades de la página de acceso que en este momento encabeza Count Basie, desbancando de una vez a ese joven advenedizo llamado Elvis Presley.

Entre estos temazos desconocidos para el gran público (recordamos que los responsables de Spotify nos toman a todos por oyentes potenciales de Melendi), nos encontramos con esta imagen:

Si no se han dado cuenta, el disco se titula "Golpear la madera"

¿Me están diciendo en serio que nadie lo vio venir? Claro, como no había Wikileaks para estas cosas...

Como dirían en Asturias (puede que Melendi): pobretina.

Reiventarse a sí misma

2010-11-10T00:11:00.000+01:00

Es posible que ustedes no se acuerden de Marta Sánchez. No se sientan mal: es normal con un nombre tan común. Miren las que tiene que montar Felipe González para que no se olviden de él.

A la señorita Sánchez la recordarán porque no hace mucho que publicó con gran éxito una canción con un cantante venezolano en la que llamaban a matarles con tus propias manos. Al menos eso es lo quedó en mi mente después de oirla por milésima vez.

¿Aún no caen? Podemos preguntarle a ella. Marta Sánchez, ¿por qué más motivos podríamos recordarte?

Luego dirán que los artistas pop no son gente sincera.

Han pasado los años y le ha ocurrido lo que a otros sex-symbols de décadas pasadas como Sánchez Dragó: ha tenido que reinventarse a sí misma. En su caso, Marta ha optado por explorar nuevos caminos en la música, por avanzar en su experiencia artística investigando en sus propias emociones. Por ejemplo, ~~aún~~ no lo he escuchado, pero por el título, me da la impresión de que su nuevo disco...

... es pura nostalgia.

Anómalo pone en marcha un negocio

2010-09-21T21:52:00.001+02:00

Todos sabemos que en los últimos meses el ritmo de actualización de este foro era más o menos el mismo que el del repertorio del Dúo Dinámico. Durante todo este tiempo he recibido cientos, ¿qué digo cientos? ¡Miles! Miles de mails. Y en todos una sola inquietud acerca de mi persona que, justo es reconocerlo, me ha conmovido.

Desde aquí quiero expresar a todos los que no tuve tiempo de contestar que no necesito viagra, pero gracias por ofrecérmelo a tan buen precio. Y no desistan, que nunca se sabe: algún día puedo tener suerte y necesitarlo. Entonces me acordaré de ustedes. Más que en este momento, en el que comparten mi pensamiento con sus respectivas madres y difuntos.

Entre estas muestras de cariño, también hubo quien inquirió respecto al motivo que acaparaba tanto de mi tiempo y que me ha mantenido lejos de la blogosfera. Es curioso como el fondo es común con los otros mensajes, ya que estos también se preocupaban de que acaso sufriera cierto picor en la bolsa escrotal que me tuviera ambas manos ocupadas en la labor de rascar dicha área.

Lo cierto es que, me quedé pensando sobre el último post que publiqué antes de esta momentánea desaparición. Hay quien me ha dicho que ya podía habérmelo pensado antes. Se ve que quieren que triunfe en los negocios.

Porque precisamente he estado tratando de meterme a saco en el mundo de los negocios. Como algunos ejecutivos de televisión, que se ve que se meten a saco en su negocio. Y en discotecas. Y en su casa. Cualquier ocasión es buena para meterse.

No todas mis ideas fueron éxitos, pero de los fracasos es de lo que más se aprende. Lo que confirma la terrible sospecha de que la carrera de Enrique Iglesias está jalonada de éxitos.

Como muestra de la intensa labor desarrollada este verano, quiero dejarles con un intenso documental sobre mi intento de poner en marcha un hotel. Disfruten de este estremecedor documento:

Te lo juro por la cobertura de mi móvil

2010-09-17T00:16:00.001+02:00

Pocas veces ocurre que alguien inventa un producto de una manera tan especial que no sabes si es peor que hagan lo que se supone que tienen que hacen o que no. Como los grupos musicales de los 80.

El último artículo de esta categoría es el eWall. Que en inglés se pronuncia "igual": eWall. Descubierto en una herboristería de la Ciudad Lluviosa:

Sí, amigos: una funda para que su móvil no tenga cobertura. Primero les engañamos para que se pusieran una Power Balance y así poder identificarles y ahora impedimos que se comuniquen entre sí. Si no hubiera tantos, diría que se acerca el fin de los gilipollas.

Si el cartel no es lo bastante explicativo, y puede que para su público objetivo no lo sea, la web explica mejor cómo usarlo:

Manteniendo el móvil dentro del compartimiento pequeño podrá perfectamente acercarse el lateral protegido de la funda eWall a su oreja y mantener una conversación a salvo de las radiaciones (a veces es necesario aumentar el volumen del móvil). Para los móviles abatibles, giratorios o deslizables será necesario retirarlos brevemente de la funda para abrirlos y luego colocarlos de nuevo para mantener la conversación.

¡Pero estas no son las únicas ventajas! Fíjense. Ya no necesita gastar fuertes sumas de dinero en un iPhone 4 para no tener cobertura:

Coloque el móvil durante el trabajo o en su tiempo libre en el compartimiento grande de su funda eWall, doble la solapa exterior y ciérrelo completamente con la cinta de goma, tras medio minuto su móvil quedará sin cobertura y ya nadie le interrumpirá.

Por fin podrá decir adiós a la incomodidad de pulsar el botón de apagar.

Ante la pregunta de si realmente hay alguien lo bastante idiota como para comprar un calcetín de colorines para no tener que darle al off, la propia web del producto nos da una pista del verdadero leit motiv del asunto:

Por favor trate su funda de móvil eWall con cuidado. Las fundas de móvil eWall se pueden cepillar (húmedas)

Ahora sí que le veo mercado y sentido a que lo vendan por Internet.

Visión de negocio

2010-07-08T08:28:00.002+02:00

¿Harto de que el Telediario interrumpa los comentarios sobre que hace mucho calor y mucho fúmbol para dar la murga con matracas sobre la crisis económica? ¡Pues escape de ella! Porque la actual coyuntura financiera es también sinónimo de oportunidades. Es el momento en que los emprendedores se lanzan y ven negocios dónde los demás no ven nada o sólo ven un trozo de plástico con un holograma pegado con loctite.

Por ejemplo, ahora que llega el verano, hay comerciantes que se conforman con vender un par de gafas de sol a los adultos. Otros con más iniciativa las hacen también para niños. Luego está el óptico de Carlos Fabra, que o lo tiene más fácil que un comercial de dunkin donuts en el barrio de Falete o es un tipo capaz de venderle un iPad a un amish, no está claro.

Y por último tenemos a los fenicios de Hollywood, que han logrado conquistar el mundo animal encasquetándoles lentes oscuras a perros...

... gatos...

... perros y gatos...

... ardillas...

... cab...

... caaabbbe todo tipo de personaje en las ópticas de Hollywood. Ejem.

Los 80 vuelven a volver

2010-06-16T16:48:00.000+02:00

Con el paso de los años, las décadas se mitifican: ya no hay hippies como en los 60, el glamour murió con los años 20 y añoro cuando volatizábamos gente con bombas atómicas en los 40. Pero si sobresale uno de esos conjuntos de diez años que empezamos a contar desde que nació el carpintero con mejores relaciones públicas de la Historia, ése es el decenio de los 80 del siglo XX. La mitificación es tan grande que hemos pasado a considerar que las hombreras no estaban tan mal y que Mecano hacía música.

La pasión por la penúltima década de la centura pasada se ha desatado en el cine con el remake de algunas de sus series televisivas más legendarias, como por ejemplo y otras series legendarias más. Viendo pastiches como El equipo A (sí: las películas las critico sin verlas), está claro que lo que echamos de menos no son los 80, sino lo que habríamos hecho en los 80 con los medios que tenemos ahora. Vamos, como los cuarentones que van a la puerta del instituto y dicen: “si tuviera 20 años menos…”. Si tuvieras 20 años menos, volverías a ser el pringao que fuiste entonces, asúmelo.

Como contrapunto, Fox estrenó hace un par de semanas The good guys. Una serie policiaca que parece recién sacada de la sobremesa de los sábados en La Primera y Única. A mí me tienen ganado desde el momento en que sale Bradley Whitford y encima lleva gafas de sol de piloto y ¡bigote! Una serie así tiene que ser buena. Vale, a veces también hago críticas de series sin verlas. Pero sólo en casos como este y estrenos de sobremesa en general.

El esquema es el mismo que hemos visto infinitas veces, desde el dúo Walter Mathau-Jack Lemmon hasta Epi y Blas: tipo perfeccionista obligado a colaborar con desastre con patas cuyos métodos, paradójicamente, son los que acaban salvando el día. Lástima que los políticos crean que esto también es así en la vida real.

Para disimular un poco la simpleza del planteamiento, cada capítulo se articula con estructuras más o menos retorcidas. Tarantinianas. Flashbacks, distintos puntos de vista de un mismo suceso… siempre con un tono irónico y desenfadado. Porque la gran baza de The good guys es que no se toma a sí misma muy en serio. Y por eso digo que es ochentera. ¿Me lees, Almodóvar? Repite conmigo: no tomarse a uno mismo muy en serio.

Está tan pasada de rosca que funciona. Es la Robert Downey Jr. de las series.

El contraste de los protagonistas sirve también a ese juego. La seriedad de Jack Bailey cae derrotada ante la humanidad de Dan Stark. Y el personaje de Whitford caricaturiza perfectamente el machismo, la idealización de lo cutre y lo naif y todo lo que de despropósito tuvieron los 80. Sin contar la talla de pantalón de David Hasselhoff en El coche fantástico.

Si están hartos de que milivanilicen sus mitos de infancia en el cine, prueben The good guys. Y si no les gusta, congratúlense: ahora cuando cambian de canal, ponen otras cosas.

Dicen.

Persons no-tan-unknown

2010-06-14T15:26:00.000+02:00

¡Me estoy mordiendo los spoilers, que lo sepan! Para que luego digan que no soy un tipo flexible.

Estamos en plena temporada de estrenos veraniegos en yankilandia, equivalente a esos meses en los que en España los montadores trabajan a marchas forzadas para dejar en el microondas los refritos que rellenarán la parrilla durante un par de meses.

Los americanos desconocen las croquetas, pero son más finos que nosotros en el reaprovechamiento televisivo. Lo demuestran los pistos como Persons unknown, que se estrenó la semana pasada porque a los estadounidenses les interesa el mundial de fumbol casi tanto como a nosotros el prime time de La 2..

Si les hablo de refrito y de estreno es porque Persons unkown no aporta nada nuevo. Aunque el título pueda hacernos pensar que la NBC se halla subido al carro de Callejeros, es una serie de misterio. Un grupo de personas que no se conocen entre sí (aparentemente), reunidos por fuerzas misteriosas en un pueblo casi fantasma del que no pueden huir. Dicho así, también podría ser un documental sobre Marina D’Or.

Les propongo un juego para los comentarios: recojan todas las referencias que les salen con esta sinopsis. Sin pensar, me salen The prisoner, Cube y, forzando un poco, algo de Perdidos. A los personajes los han sacado también de un manual de guión porque son tópicos y arquetípicos a rabiar. ¡Si el marine es negro, por amor de Bubba! Que sólo le falta sacar una foto de su prometida para saber que tiene menos esperanza de vida que una idea original en los pasillos de Antena 3.

De cuando haces el casting jugando al Quién es quién

Más allá de los clichés de los que tira, el lastre que tiene esta serie de misterio está precisamente en cómo se empeña en demostrarnos precisamente eso: que es de misterio. Que los protagonistas de Lost no se hablaran de su pasado tenía cierto sentido porque se acaban de caer de un avión y a nadie se le ocurre pensar que ha vivido una catástrofe aérea porque un señor tuviera un pique con su hermano gemelo que no le dejaba ganar a las damas de críos. Pero si secuestran a siete personas que en principio no tienen conexión, eso de que uno diga “preferiría no contarte a qué me dedico” y los demás contesten “pues vale” no cuela mucho.

En resumen, el capítulo piloto de Persons unknown son cuarenta minutos de nada (gracias) que se justifican por un único plano. El penúltimo, que es el que lleva todo el post tentándome con destripárselo. En menos de diez segundos se condensa toda la capacidad de enganche que se supone que debería haberse desplegado a lo largo del piloto, que se supone que para eso sirve.

Para que luego digan que en las series españolas hay relleno.

Y no me refiero a ninguna actriz.

Ni a su vestuario.

Ejem.

Me pareció ver a Berto con un Hammer

2010-06-04T22:04:00.000+02:00

Por fin he visto Iron Man 2, una película que debe su título no al ser una secuela, sino al número de razones para verla. Los que han visto las promos en las que sale Scarlett Johanson saben lo que les digo.

Más allá de constatar la dura labor del director para inventarse nuevas excusas que pusieran a Scarlett en ropa interior, debo decir que es una película desconcertante. Género superheroico, ya se hacen una idea, con Robert Downey Jr. desmadrado. Los periodistas en lugar de preguntarle que se sentía al ser Tony Stark, le preguntaban a un tebeo qué se siente al ser Robert Downey Jr. En otras entrevistas preguntaron al protagonista qué tal su relación con el director y el actor respondió: "¿con quién?".

Así que tenía la impresión de que alguien se estaba riendo un poco de nosotros. Pero no. Supe de mi error cuando apareció uno de los malos, Justin Hammer, interpretado por... ¡Berto Romero?

Ahora entiendo lo de que Buenafuente tiene un Hammer (y ya sé que no se escribe así, listillos)

Y ya luego cuando ves a Marujita Díaz con unos látigos, te queda más claro de qué van estos de Hollywood.

Hombre de ciencia, hombre de fe. Encuentre las siete diferencias

2010-05-30T19:46:00.000+02:00

¿De verdad queda alguien a quien le intrese que no conozca el final de Perdidos? Cuidado, que aquí decimos cosas

La culpa de que a muchos no le gustara el final de Lost es de Scooby Doo. Porque sospecho que gran parte de los decepcionados esperaban un final parecido a esto:

¡Cuidado! Spoiler del final seguro que inesperado de un videojuego de Scooby Doo

Algunos esperaban que la última escena agrupara a Jack, Hurley, Kate, Sawyer y Vincent en torno a un inmovilizado Flocke. Entonces podrían quitarle al fin la máscara que revelaría que todo el tiempo había sido en realidad Richard Alpert. Atrapado, Ricardo revelaría que todo había sido un plan para hacer un parque de atracciones en los actuales terrenos de Dharmaville, y que todo hubiera salido bien de no ser por esos muchachos entrometidos.

Las explicaciones científicas no casan bien con el drama televisivo (¿verdad, Flipy?). Twin Peaks revolucionó el medio en muchos sentidos y uno de ellos fue el uso acertado de los sobrenatural para subrayar la naturaleza más humana de sus personajes. Las conspiranoias de Mulder no siempre podían explicar todo lo que ocurría en Expediente X. No importaba: el lema de la serie era I want to believe y el protagonista no era el único que iba ampliando sus tragaderas a medida que avanzaban las temporadas. Hasta que llegamos a la última película, cuando la cantidad de botox contenida en la cara de Duchovny ya no hay quién se la crea.

Parece que el público de Perdidos, como sus protagonistas, se dividía entre la gente de ciencia y la gente de fe. Los primeros no han podido soportar una explicación mística o sobrenatural porque ofende su visión positivista de la realidad. Nos creemos que todas las mujeres que viajan en un avión sean modelos, pero no que un kebab mágico proteja una fuente de luz mágica.

La ciencia-ficción se ha convertido en una nueva forma de fe para los frikis del mundo (friki en sentido no peyorativo, entiéndanme). Cualquier explicación que tenga visos de algo científico nos parece más válida, por peregrina que sea. Lo que explica el éxito de las agencias de valoración de deuda como Standard's and Poor.

Sin embargo, ¿de verdad es peor que el humo negro sea un señor que se cayó en una fuente con la instalación de luz mal hecha que pensar que es una nube de nanobots diseñada hace décadas? ¡Décadas! Sería creer que había gente construyendo nanobots y nos parece bien, cuando lo cierto es que la cultura tecnológica era de tal forma que algún listo decidió que molaba más el vhs que el beta. La palabra clave es creer: la fe inquebrantable en todo lo que suene a seudocientífico que tanto dinero está dando a los creadores de la Power Balance.

Cuando salíamos de ver Indiana Jones y el reino de la calavara de cristal, una de las quejas más frecuentes era (cuidado, putadas) que ¡salían extraterrestres! En una saga cuyo primer capítulo acababa con la aparición estelar de Dios, el público se sintió estafado por la posibilidad de formas de vida mucho más evolucionadas que la nuestra procedentes de otro lugar del Universo. Pero que un cuenco de los de poner panchitos dé la vida eterna es lo normal.

El problema son las expectativas. Al final, el enfado con Perdidos y con Indy es el mismo que cuando descubres que la chica que te gusta no es fan de tu grupo favorito, como supusiste el día que le viste con una camiseta de la gira aquella en la que dieron el concierto que fuiste a ver. Pero la culpa, obviamente, no es de la chica. Ni nuestra.

La culpa seguramente será de Zara.

¿En qué se parecen Coti y J.J. Abrams?

2010-05-25T20:36:00.001+02:00

Si a estas alturas no ha visto el final de Lost será que no le interesa mucho. Por si acaso, sepa que en este post hay putadas

Es terrible, pero lo voy a hacer: ¡voy a sacar a Paulina Rubio en este blog! ¡Y en un post sobre Perdidos!

Y en directo, con alevosía y recochineo

Tenía una amiga que siempre cantaba "todo esto fue un error". Nuestra teoría es que su versión daba el punto de vista de la chica a la que iba dirigida la letra del cantante. Por si pensaban que lo de las teorías absurdas había entrado en mi vida con Perdidos.

¿Si les digo que todo el argumento de Lost es un cúmulo de errores? Cuando decíamos que era una serie cuyo principal ingrediente son los personajes, nos quedamos cortos en la explicación. Nos falta matizar que son unos personajes que se equivocan una y otra vez y que muestran la profunda dimensión de su humanidad en el error. En el fondo, ser fan de Jack o de Sawyer o de Locke no está muy lejos de la sensación de ser hincha del atlético.

La reflexión parte del momento en el que Juliet y James se reencuentran en el flash-sideways del último capítulo. Ella le confiesa un truco para sacar una chocolatina de la máquina de vending y cuando él lo pone en práctica, la mujer anuncia: "It worked". Justo después, murmura algo sobre quedar a tomar café. Nos suena porque es el mismo diálogo que vimos en el primer capítulo de la temporada, cuando Juliet murió y creímos que lo que había funcionado era una explosión que debía reestablecer el curso de una realidad en la que los losties nunca habían ido a la Isla. Todo el mundo sabe que es más difícil recuperar una barrita Apollo que no acaba de caer de la máquina que reparar el continuo espacio-tiempo.

El plan de Faraday fracasa y "lo que pasó, pasó". Como fracasan todas y cada una de las intenciones de cualquier personaje que alguna vez pasó por la Isla. Los ejemplos son innumerables: toda la capacidad de manipulación de Ben no sirve para conseguir sus objetivos de poder o deshacerse de los perdidos, Locke muere al intentar salvar la Isla trayendo de vuelta a los Seis de Oceanic, Hurley no consigue mejorar El imperio contraataca.

Pero los mayores fracasados son Jacob y Némesis chocan una y otra vez contra un muro de realidad (la realidad de la Isla, ojo). La prueba la encontramos en el capítulo final, cuando Jack y Flocke "desactivan" la fuente de luz con la ayuda de Desmond. Némesis por encontrar la muerte a consecuencia de su plan y Jacob por confiar en Jack, que está a punto de destruir lo que debía proteger. Como cuando alguien va a defender a una folclórica a La Noria.

Jacob y su hermano no son los dioses que creímos al principio de la quinta temporada. Son unos humanos tan torpes como el resto de los protagonistas. La creencia de uno en la bondad intrínseca de la Humanidad es tan naïf y errada como el cinismo del otro. Los candidatos han actuado desde el principio oscilando entre el egoísmo y la generosidad, el sacrificio y la búsqueda del beneficio propio. El propio Némesis sólo era un pobre diablo que sólo quería irse de la casa de su madre y Jacob tenía bastante de retorcido manipulador. Nadie es pura bondad ni pura maldad. Salvo algunos ejecutivos de televisión.

Pero ¿cómo van a ser dioses con esta pinta de recién salidos de Callejeros?

Si alguna moraleja encierra Lost, además de que es mejor viajar en la parte delantera del avión, es que todos nos equivocamos pero que nunca es tarde para enmendar el error. La moraleja o la trampa del episodio final, que es el único momento en el que al final algo sale bien de verdad, en el que un objetivo se alcanza, aunque sea por chiripa. Inserten aquí su chiste sobre la última Eurocopa.

Esa sensación de que todos nos hemos equivocado, de que nadie tenía toda la razón en ningún momento, ni siquiera el hermético Jacob, tiene mucho que ver con la mala sensación que ha generado The End en muchos fans. Porque al final, Perdidos nos ha dejado el desasosiego: no sabemos de dónde viene la Isla, no sabemos a dónde va y lo que es peor, de lo que sí tenemos certeza es de que nadie lo sabe, de que en el fondo no hay respuestas.

Aunque también es posible que todo esto a los guionistas les haya salido de chiripa, vaya usted a saber.

Próximamente: Hombre de ciencia, hombre de fe. Encuentre las siete diferencias. Si no les gusta Perdidos, Infovía es su Red. Porque lo que es en Internet, van a acabar fartucos.

A usted también le gustó el final de Lost

2010-05-24T23:40:00.000+02:00

Si con este título alguien no se huele las putadas, se merece enterarse del final por medios indignos. Hale.

El final de Perdidos ha sido para muchos como la cerveza. ¿Porque ha generado cierta somnolencia, caras de desconcierto, sonrisas bobaliconas y enfados difícilmente justificables? Eeer... Ahora que lo mencionan... Pero yo lo decía porque al principio ha dejado cierto regusto extraño al paladar que ha ido deviniendo en sensación agradable cuanto más lo saboreamos. Vale, que también hay a quién no le gusta la cerveza. Por haber, también hay fans de Il Divo. Dicen.

Corríjanme si me equivoco (no hagan como el peluquero de Nicholas Cage), pero me da la impresión de que la mayor parte de los espectadores descontentos con el final estaban deseandito que nos trataran como a imbéciles. Que esperaban un final en el que nos cogieran de la manita y nos dijeran: "mira, rico, este es el bueno, este el malo y el feo... ay, no, de eso no gastamos en esta serie".

Si Lost es historia de la televisión es por todo lo tiene de lo que los estándares actuales considerarían antitelevisión. Donde la industria exige a los guionistas y realizadores información bien masticadita y regurgitada una y otra vez para que el espectador no tenga ningún problema en digerirla, Cuse y Lindelof se han permitido exigir a sus espectadores un trabajo extra. Incluso los más atentos nos hemos encontrado a veces planteando incógnitas que otros fans nos revelaban resueltos (el oso polar, la obesidad de Hurley).

El problema es que muchos de esos misterios sólo podían desvelarse en la mente de un espectador activo, y la gran final no escapa a esa característica. Se resolvían en nuestra imaginación en el mejor de los casos, cuando no existían solamente en ella. La magia de Perdidos se encuentra en que la mayor parte de la serie se desarrolla por fuerza en la fantasía de la audiencia. Aunque por desgracia algunos tienen unas parrillas neuronales más repetitivas que la sobremesa de Antena 3.

Los más decepcionados se quejan, en el fondo, de que el final ha sido coherente con las seis temporadas previas. Si exceptuamos el capítulo de Nikki y Paolo. The end no cumple con las expectativas de los que esperaban dos horas de doctor Pierre Chang explicándolo todo con grafiquines, pero sí es fiel a una serie que pretende hacer un retrato profundo de unos personajes y sus conflictos sobre un fondo borroso. Tampoco nos las demos de listos, que es el mismo principio sobre el que se construye cada día Salvamé.

¿Esperaban que el último capítulo fuera algo así? Que por otra parte, hubiera sido mitiquérrimo...

Al final sabemos qué ha sido de Jack, de Swayer, Kate, Locke, Sayid, Hurley, Ben... ¡hasta de Michael! Hemos acompañado a todos por los que nos enamoró la serie hasta el final. A algunos hasta más allá. Y lo hemos hecho sin trampas, sin saber más que ellos sobre su propia historia y lo que la rodeaba. Nos hemos podido despedir de esos personajes, libres por fin de la lucha interna o externa que hacía avanzar la trama, preparados para descansar por fin. Sin conflicto no hay drama, no hay historia, ni siquiera una serie sobre nada como Seinfeld es ajena a esta verdad. ¿Quién dijo entonces que el final de Perdidos es abierto?

Nos han tratado como adultos, han sido fieles al espíritu que nos atrajo de la serie desde que vimos unos árboles caerse solos en la selva y nos han contado toda la historia de nuestros personajes más queridos y más odiados. ¿Ve como, si lo piensa, a usted también le ha gustado el final de Lost?

Próximamente: ¿En qué se parecen Coti y J.J. Abrams? y Hombre de ciencia, hombre de fe. Encuentre las siete diferencias. Si no les gusta Perdidos, mejor pasen las próximas semanas en una isla desierta. Salvo que tampoco les gusten las ironías.

El maestro

2010-05-23T22:25:00.000+02:00

¿Saben ese personaje poderoso en artes ocultas que provoca hilaridad por su forma de hablar?

¿Yoda? ¿Qué Yoda?

¡El mago Félix!

¡Ey, el primero en ponerse como blanco del humor fue él, anunciando Explorer y recomendando su brillante seguridad! Un maestro del marketing el tipo que le contrató. ¿Cómo no fiarte de este hombre? No es como si fuera el responsable de seguridad de una galaxia conquistada por sus enemigos. Ni que le hubieran colado un troyano con asma llamado Darh Vader.

Para nada.

ETA rebranding

2010-05-20T23:20:00.000+02:00

Vienen crecidos del éxito de la campaña de marketing viral en redes sociales. Y luego encima ven que Telefónica lanza su campaña de cambiar el nombre de todas las cosas, porque parece que no acaban de convencerles las denominaciones actuales otorgadas por el público y tan a menudo referidas a las deposiciones digestivas. Que dicho así, normal que Movistar les parezca un buen nombre.

Total, que a la vista de los últimos acontecimientos, ETA ha decidido hacer un rebranding, operación que se llamaba cambio de imagen hasta que le quisieron hacer un rebranding. Pero como no podían, porque el rebranding se llamaba cambio de imagen, entraron en un bucle sólo comparable a lo que debe ser Belén Esteban ayudando a su hija con los deberes.

El equipo de Efe ("¿cuál?"; "efe, que eftaf atontao") ha conseguido una imagen exclusiva del nuevo logo de la banda, que lo es:

Aunque debo advertir a los amables lectores de que esta fotografía está manipulada. Se nota que hay más photoshop que en una reunión de estrellas de Hollywood de los 80 (ésas que ustedes están pensando). Nuestros expertos en imagen retocada, que son unos becarios que usan dos veces la misma revista de señoritas de esas que no tienen dinero ni para ropa, han conseguido una reconstrucción bastante exacta de lo que habría sido la imagen original:

Es lo que tienen las empresas con demasiada rotación de personal.

Carlos Test Dummy

2010-05-06T01:47:00.000+02:00

- A mí me hacen mucha gracia esos que se meten en los coches para luego estrellarlos y ver qué pasa.

- ¿Los crash test dummies?

- Hum...

Los expertos en una materia suelen encontrarse para intercambiar experiencia

- ... sí, esos también.

Flo, la nueva reina del hormiguero

2010-05-04T10:43:00.000+02:00

Pese a lo que puedan pensar por el título, este post no va a sacar a Florentino Fernández del armario. Iba a hacer una broma sobre tamaños de armarios y demás, pero me doy cuenta de que algunos chistes sólo tienen gracia si los protagoniza Falete.

De Tonterías las justas olía mal el arranque (¿ven? Otro chiste que... vale, vale, sigo con lo mío). Lo de traer a Pepe Navarro corría el riesgo de caer en el lado más telecinquero de Cuatro, un lado que, no olvidemos. se construyó gracias al camino que abrió el propio Navarro cruzando cada noche el Mississipi.

Todo lo contrario: personalmente me he reconciliado con Cuatro gracias a este programa. En concreto gracias a Flo. Este hombre tiene un carisma tan especial que podría estar sacándoles las lentillas con un cortauñas que ustedes tendrían una sonrisa en los labios y comentarían lo majo y divertido que es. Si no me creen piensen si este lunes, viendo el estreno, Pepe Navarro no les volvió a caer bien.

El toque mágico de Flo también redime a Anna Simón de su paso por La jaula, gracias además a un acertado guión en el que los chistes sobre haber compartido plató con Paquirrín y demás fauna estuvieron presentes como sano ejercicio de autoescarnio. Flagelaciones que salpicaron a todos los colaboradores presentes en cámara. Dani Martínez y Paula Garber también estuvieron sueltos y sin torturar los chistes para sacarlos del teleprompter: bien. Romina Belluscio también está muy buen. Uy, no sé qué me pasa con las erratas.

Por una vez, a un programa de televisión no podemos decir aquello de “dime de qué presumes...” (Ana Rosa, por ejemplo, sabe mucho de esto). Flo prometió en las promos un espacio honesto basado en lo que mejor sabe hacer y no en intentar copiar fórmulas de otros o en trucos sucios. Y lo consigue a base de doblajes tipo El informal, piques entre colaboradores y buen rollo general sin que se note impostado. Le falta rodaje a todo, claro, pero tiene margen para crecer y asentarse. ¿Notan eso? Sí: es otro chiste de Falete queriendo salir de este párrafo.

No soy inmune a los doblajes chorras, como demuestra la gracia que me ha hecho esta tontá

Por otra parte, parece que el toque de Pablo Motos y Jorge Salvador sigue extendiéndose por Cuatro como si de una pareja de sith se tratase. La música y las risas, de lata o más falsas que una exclusiva de DEC, ambas a todo trapo y el ritmo de “escupe-el-tripi” marca de la casa Siete y acción chirrían a dolor en la franja de la siesta. Es como si a la productora le encargaran un proyecto para una determinada franja y ellos entendieran que tienen que hacer El hormiguero en esa determinada franja. Por lo que Siete y acción es en originalidad a la producción televisiva lo que Álex Ubago a la programación de Los 40 (he evitado la palabra “música” a conciencia).

Lo curioso del hecho es que Cuatro se esté liando a versionear El hormiguero por toda su parrilla justo cuando el formato original se está hundiendo en resultados. Una vez más: Álex Ubago.

Dije que no iba a entrar en análisis de datos porque, como repite Buenafuente, los duelos de audiencia son entre las empresas, no entre los profesionales del medio ni, añado yo, deberían ser entre los espectadores. Sin embargo, los datos del estreno son favorables para todos los que estamos cansados de malos rollos y poligonerismo en la sobremesa. Y con esto me refiero a ti, Jordi Hurtado. Tonterías las justas se quedó ligeramente por debajo de Sé lo que hicisteis, con una cuota de pantalla en torno a la media de su cadena y sin arañar a los resultados del espacio de La Sexta. La coexistencia es posible. Vamos, que coge este resultado de audiencia James Cameron y se marca una película, oiga. A ver si Álex Ubago se inspira también y la liamos.

Comparaciones odiosas y obviedades: Happy Town y Twin Peaks

2010-05-03T00:25:00.000+02:00

Lo voy a decir rápido y me lo quito de delante: Happy town no es Twin Peaks. Sí, amigos, soy de la misma escuela de pensamiento que los que dicen que ver una peli de estreno en teaser no es lo mismo que verla en una pantalla como un estadio de fútbol de grande con gafas 3D y sonido de ese que te acortará años de audición pero no te importará porque después de esa experiencia los ruidos de la vida no te parecen creíbles. A mí me pasa cada vez que participo en un combate espacial, que lo de que no suene como en el cine... que lo de que no suene en absoluto, me desconcierta.

Cada vez que alguien anuncia algo como el nuevo algo, nos engaña o se engaña a sí mismo. Ocurrió cuando dijeron que FlashForward es el nuevo Perdidos, con Happy town como el nuevo Twin Peaks y con la PowerBalance, que desde el principio hubo gente que dijo que era el nuevo timo. Hum...

Si les digo que se trata de un pueblo, aparentemente tranquilo que se ve sacudido por un brutal asesinato que hace emerger todas las rarezas y secretos de la localidad, incluidas algunas de corte sobrenatural, tal vez lo primero que les venga a la mente sea Cuéntame. Si es el caso, tienen un grave trastorno. Es más probable, no obstante, que pensaran en la pobre Laura Palmer y el agente Cooper, los dos personajes en torno a los cuales giraba la trama de Twin Peaks. Se van acercando, pero no. Porque si yo tuviera que hablarles del clásico de David Lynch lo primero que les hubiera subrayado es el sentido del humor, agudísimo y negro como las uñas de la mitad de los que salen en Callejeros.

Cada vez que sale el tema en la conversación (y con un tipo como yo, eso sucede sorprendentemente a menudo), siempre recomiendo Twin Peaks como una de las mejores series de humor de los 90. Sí, también había misterio y melodrama rural. ¿Y? También en los programas esos de información deportiva ponen noticias sobre política e internacional para rellenar, pero no son lo importante.

El problema que le encuentro a esta nueva Happy town es que le falta la retranca de David Lynch y Mark Frost y que, por momentos, me haya hecho recordar el fiasco que fue hace un año Harper's Island. Por suerte, hay personajes interesantes y pienso que me quedaré un par de semanas por el pueblo a ver hacia dónde avanzan. Pero temo el peligro de que se tomen a sí mismos muy en serio. De que las lechuzas sean, efectivamente, lo que parecen.

El arranque ha estado bien, con su correcta presentación de personajes y sus primeros esbozos de los secretos que alguien, pienso que aún no está claro quién, tendrá que revelar. Incluso ha habido imágenes potentes como la fábrica que domina el pueblo, la puerta azul de la que habla uno de los personajes o el “hombre mágico” que se menciona varias veces. Expresión que, por lo que sea, me hace pensar en obispos.

Le daremos una oportunidad aunque sólo sea por poder comprar luego con Punta Escarlata, la versión española de la serie que está preparando Globomedia. A lo legal, ¿eh? Que no se entere González-Sinde. Y entonces también diremos que no es lo mismo. Aunque Kira Miró haga de guardiacivil.

O precisamente por eso.

Y otro día hablamos de los fabulosos gabinetes de marketing que parecen tener últimamente nuestros cuerpos y fuerzas de seguridad.

Finales de series for dummies

2010-04-30T00:44:00.000+02:00

Especulaba en otro día con la Fallera Cósmica cómo será el último capítulo de Perdidos. Un pasatiempo casi tan fútil como intentar adivinar la edad de Ana Obregón o el paradero actual de Jordi Hurtado. La conclusión a la que llegamos es que si los guionistas tenían intención de explicar absolutamente todas las incógintas que han ido abriendo a lo largo de seis temporadas, les valdría más poner al doctor Chang haciendo uno de sus vídeos de instrucción. Aunque sería mucho mejor si lo presentara Punset.

Es difícil que Carlton Cuse y Damon Lindelof, los showrunners de Lost, opten por esta vía. Y me refiero a lo de despejar todas las incógnitas, no a lo de opar presentadores estrella de La 2. Porque dar todo lo que pide el espectador muchas veces es insultar su inteligencia. Espero que alguien en Telecinco tome nota de este párrafo.

Igualín que yo cuando acabó Rex

El caso contrario se ha dado hace poco con el final de Damages (Daños y perjuicios). No sé si han notado que he puesto la palabra “final” y el título de una serie en la misma frase. Como Carlton y Damon, confío en su inteligencia para no tener que ser más explícito con la alerta de spoilers. Ups.

Los productores de la serie de Glenn Close recibieron el aviso de que lo tenían muy crudo para renovar para una cuarta temporada, así que cerca del final de la tercera decidieron que había que atar todos los cabos que quedaban pendientes. Secundarios y adversarios que llevaban sin ser mencionados durante meses aparecieron de la nada para asegurarse de que todos los malos recibían su merecido. Lo que vendría a ser un tercer acto a lo Garzón.

Los guionistas no dejan espacio a que el espectador pueda suponer nada. No es que todas las líneas argumentales se cierren, es que para todas hay un comentario de viva voz que explicita exactamente cómo van a atarse los cabos. Además, en todas las tramas, aquel que ha actuado mal o retorcidamente recibe un castigo. Lo que en el caso de una serie de abogados la arrastra al terreno de la ciencia-ficción.

Con todas las acusaciones de plagio que sufrió en su estreno, el cierre de Acusados fue mucho más brillante. Sus responsables dejaron huecos en casi todos los personajes para que, si queremos, seamos nosotros los que imaginemos cuál sería su siguiente paso. Y, sobre todo, por una frase que el villanesco Joaquín de la Torre le espeta a la jueza Rosa Ballester: “yo soy el precio que tienes que pagar por creer en el sistema”.

El final de Perdidos será así, con huecos, con desafíos para los fans que llevan años especulando con teorías y que por una vez buscaron en la televisión algo más que “desconectar un rato”. Posiblemente nunca sabremos si el oso aparecía en el cómic de Walt por mera casualidad o porque el dibujante era Jacob o si el padre de Locke apareció en la isla por intentar colar una segunda maleta en Ryanair.

Es el precio que tenemos que pagar por seis años de diversión.

Medir la sinceridad en la búsqueda de trabajo

2010-04-27T16:40:00.002+02:00

Quiero hablarles del uso de la mentira en las citas, bien sea con la persona cuya cama aspiras visitar, bien sea con la persona de recursos humanos, valga el oxímoron. En ambos casos, si tienes suerte, acabas jodido.

Tanto en las entrevistas laborales como sociales no conviene el exceso de engaños. Magnificar tus aptitudes cuando son fácilmente comprobables no es una buena estrategia. Suele hacerse, por ejemplo, con el nivel de francés. Y también en las entrevistas de trabajo con los idiomas.

Tampoco es prudente ser demasiado sincero. Una primera cita no es un buen momento para hablar de según qué gustos tienes. Aunque la madre de los hijos de Ricky Martin le hubiera agradecido que se hubiera estado más vivo para contarle cierto detalle de su vida sexual...

En el mundo laboral también debemos optar por la prudencia. Debemos separar al máximo esta faceta de la personal, al menos en la medida en que una no interfiera en la otra o que un dato sobre tu vida privada pueda ser relevante a la hora de obtener un trabajo. Claro está que hablando de la industria televisiva...

Si la pincha, se crece. La imagen, digo.

... es posible que el límite sea algo difuso.

Buscando a Jack Bauer en la suite

2010-04-26T12:38:00.001+02:00

Las mudanzas son adictivas. Y no lo digo por la cantidad de basura que vas añadiendo entre una y otra, sino porque enganchan. Y como tres meses quieto en el mismo ya me estaban dando mono (lo mismo que les pasa a los concursantes de Mujeres y hombres y viceversa), me he cogido una habitacioncilla en la Suite101. Les espero allí rob... guardando las toallas.

Salvar al mundo todo el rato tiene que ser harto cansado. No hay más que ver a los políticos, que ni siquiera lo intentan mucho y en seguida les salen canas y se les cae el pelo. En sentido literal, en el otro no tanto. Imagínense entonces cómo tiene que ser salvarlo varias veces en menos de 24 horas, sin que los guionistas tengan el detalle de dejarte comer un sandwich o de tomarte unos minutos en el excusado. Los escritores de 24 llevan ocho temporadas haciendo con Jack Bauer exactamente lo contrario que hacen a diario los responsables de Salvamé con sus marionetas.

Seguir leyendo Busco a Jack... Bauer. Otra vez en Suite101

El origen de la iniciativa Dharma

2010-04-23T20:12:00.000+02:00

Llevo varias semanas sin traerles el final de Perdidos en exclusiva. Problemas con mi fuente en la producción, que parece que se ha dado un golpe tonto de esos y ahora sólo es capaz de escribir en windings. Si esta excusa les parece idiota es que no siguen asiduamente la serie.

Para compensarles, he enviado a mi equipo de investigación, que es un señor que echaron de cierto programa de la tele por incompatibilidades con su voluntariado en Proyecto Hombre, y nos ha traído el dato sobre Lost que todos estábamos esperando. Pero con el teléfono de Evangeline Lilly me quedo yo y a ustedes les comunico una bagatela: ¡el origen de la iniciativa Dharma!

Piénsenlo bien: una empresa que fabrica de todo, desde cereales del desayuno a trampas para osos. Seguro que el rebranding les tiene despistados, pero en Anomalario tenemos la pista definitiva: uno de los logos originales de la iniciativa.

En próximas entregas desvelaremos por qué Charles Widmore no es más que un burdo anagrama de Willy E. Coyote y el incontestable parentesco entre Eloise Hawking y la abuelita y la relación de ésta con la iniciativa y Richard Alpert. Un avance:

Y verán cuando descubramos la relación entre el humo negro y Pepé Le Pew.

Parecidos con ducados

2010-04-21T12:06:00.000+02:00

Veo la imagen de la Duquesa de Alba que saca Bob Pop en su vitrina:

Y podéis llamarme mala persona, desconsiderado, pérfido, ruin o incluso tertuliano del corazón. Pero por favor, por favor, porfa plis recubierto de nata, antes de llamarme eso...

... llamad a los Cazafantasmas.

Gran reserva (20 años)

2010-04-16T21:57:00.000+02:00

El jueves por la noche tenía varias opciones en principio igual de atractivas: la gala de 20 años de Telecinco, el nuevo culebrón de La 1 y depilarme los pelos de los nudillos con pinzas. “¿Por qué?”, se preguntarán ustedes. No sé, supongo que quería ver si le daban la vuelta al concepto gala.

La respuesta fue no. Empezar la retransmisión con Soraya disfrazada de Marilyn (Monroe. Creo) cantando el cumpleaños feliz tal vez no fuera lo más acertado. En parte porque para eso podrían haber sacado a los presentadores con collares de oro y chándal, que es igual de hortera, pero al menos hubieran estado cómodos. Pero, sobre todo, sacar la prueba que queda en la memoria colectiva de los escarceos sexuales de un político a lo mejor no es lo más delicado en una cadena propiedad de Berlusconi.

Conclusión: nos vamos a La 1. Dicho sea como el tiempo que tarde en cambiar de canal más que como cadena. Que también. En el fondo me apetecía ver a Emilio Gutiérrez Caba hacer de Angela Channing, no nos engañemos. La mejor decisión de la noche. Esa y usar cera fría.

Para los que anden despistados, TVE estrenaba Gran reserva, lo más parecido que se ha visto por estos pagos a Falcon Crest desde que Lorenzo Lamas se metió a anunciar colchones. Viñedos, familias enfrentadas y más líos sexuales que en una fiesta de (pongan aquí el nombre del futbolista del que quieran tener una bonita querella firmada).

En los blogs televisivos solemos comentar que si una serie funciona es por sus personajes. The wire no hubiera sido lo mismo protagonizada por Los hombres de Paco, desengáñense. Y para eso hace falta un buen equipo de guionistas y un elenco potente. De los guionistas todavía no podemos decir mucho; aunque parece que están sembrando bien, habrá que esperar a la vendimia. Con esto y un “repámpanos”, ya parece que sé de vino. El giro radical en la historia que da el final del capítulo también parece muy valiente, esperemos que no se desinfle el cliffhanger como si fuera un Batman de los 60.

Si de los escritores no podemos decir gran cosa todavía, todo lo contrario ocurre con los actores y actrices, tremendos todos ellos. Nota para los quisquillosos: he dicho “actores y actrices”, no tienen por qué meter a Paula Echevarría en todo esto. Con permiso de Gutiérrez Caba y quizá de Ángela Molina, me quedo sobre todo con Tristán Ulloa. Y me quito el cráneo ante él y le dejo que escupa dentro y todo si hace falta.

Eso sí: ves a Ulloa y se te cae encima un buen montón de años, por la gloria de Ana Rosa

Por lo demás, la producción era tan buena como cabía esperar y la dirección es a la vez elegante y sobria, lo que no deja de ser paradójico en una serie sobre vinos. Esto es un no parar, oiga. Se ve todo cuidado y mimado, o al menos han conseguido dar esa apariencia, lo que ya es bastante en el panorama actual.

Apenas un capítulo no es mucho para juzgar, pero que un culebrón me empuje a querer ver el segundo me escama. ¿Qué está pasando? Cambio de nuevo a Telecinco y me topo con una reivindicación de las mamachicho sin el menor atisbo de autoescarnio.

Eso era.

¡Islandia!

2010-04-16T11:13:00.002+02:00

O Islandia en un ascensor

El efecto de sonido me ha parecido innecesario, pero ustedes mismos...

Mal restaurante para una primera cita

2010-04-14T13:01:00.000+02:00

Pensaba hacer algún chiste, pero pensándolo bien...

... bastante tragedia tiene el dueño de este restaurante con los amigos que tiene.

Hugo Silva y el Fary

2010-04-07T19:51:00.000+02:00

Advertencia: pueden saltarse todo el post hasta el penúltimo párrafo. Se resume en que he visto una serie española y me ha gustado. Ni siquiera voy a decir algo del tipo “parece americana”. Necesito que Telecinco estrene algo antes de que todos ustedes piensen que soy un blando.

La serie en cuestión, Karabudjan, es de Antena 3, una cadena que se empeña en hacer imagen de marca con DEC y satélites cuando es la que está ofreciendo las series más interesantes con el permiso de TVE. Recuerdo el Cazadores de hombres de la temporada pasada y, por supuesto, El diario, la sitcom más fiel al formato de la televisión española.

El nuevo proyecto de Hugo Silva viene muy en la línea de aquellos Cazadores de hombres, aunque han cambiado la banda sonora de Russian Red por el Fary:

¿Lo pillan? “Carabirurí, Karabudjan”. Mago del humor, oigan.

Tres minipuntos (que son mejores que un punto) para Antena 3 por apostar por una serie a lo inglés en duración, con seis capítulos de en torno a una hora. Y por hacer una intriga sobre una niña desaparecida con más thriller que melodrama, y por poner a tras las cámaras a Koldo Serra con un guión adulto en las manos. Casi se me escapa lo de las series americanas, oigan.

Como capítulo de presentación y arranque, sólo tengo palabras de recomendación y links hacia la página dónde pueden verlo para engancharse en próximas entregas. Así que rellenaré con un par de anécdotas. Me ha hecho mucha gracia que, como la mayor parte de la serie está grabada en Colombia, han tenido que recurrir a algún figurante local. Los dos o tres que hablan o fingen acento castellano (como si en España no hubiera colombianos) o hacen de chacha. Yo se lo dejo ahí para que lo rumien ustedes, que bastantes lectores he perdido ya últimamente.

Por otra parte, y menos anecdótico, hay que destacar el papel que reservan los responsables de la serie para los medios de comunicación. Como la historia gira alrededor una adolescente desaparecida, no tarda en aparecer el habitual buitreo mediático. Y por aquello del corporativismo, todos los programas que se mencionan o se ven, los emite Antena 3, cadena que en la ficción puede exigir “cuatro millones de espectadores” a sus programas estrellas. Esto es ficción y no El señor de los anillos.

La conclusión es que Antena 3 queda retratada como un medio que hurga en la basura en pos de la audiencia y que se ceba en el suceso, tanto en programas como en espacios informativos. Sus reporteros se presentan como torpes caza declaraciones a la puerta de la comisaría y la supuesta estrella de la cadena como una turbia carroñera sin escrúpulos. Y les recuerdo esa extrañeza que siento por la insistencia de Antena 3 en querer destacar con sus tripas de sobremesa y sus corazones de cartón piedra en lugar de con los productos de calidad que también tiene y que deja en evidencia a los otros.

Lástima que, en los audímetros, este golazo quedara ensombrecido por los de Messi.

Mamen y las gallin(ej)as

2010-04-06T13:04:00.000+02:00

Amo a Mamen Mendizábal un poquito menos que a Tina Fey. Y desde mucho antes de que saliera en la tele, pequeños arribistas catódicos. Entiéndan (sobre todo Mamen) que por eso observo que no me gusta Debate: al límite con gran dolor de mi corazón mientras considero a Xavier Horcajo y Sáenz de Buruaga grandes maestros del humor contemporáneo.

El mismo lunes que se estrenaba el programa de debates de La Sexta, Antonio 3G titulaba una entrevista a su presentadora con un rotundo entrecomillado: "Algunos debates políticos se han convertido en gallineros". Que es como decir: “a algunos coprófagos les huele mal el aliento“. Y es que, amigos míos, la materia prima puede ser determinante.

Voy a empezar diciendo algo bueno de los programadores de La Sexta aprovechando que ya no estoy en Público: han tenido una buena idea. Un programa barato que, en principio, debería crear una buena sinergia con unos noticieros al alza. Lástima que no se hayan dado cuenta de que a esas horas de la sobremesa, su espacio de opinión coincide con los de las demás cadenas, dónde se conocen como “informativos”. Cosas del marketing.

Tampoco ayuda el punto de partida de Debate: al límite. El máximo de cinco minutos para disertar sobre cuatro o cinco temas difícilmente será bastante tiempo como para presentar unos argumentos claros y contundentes. Salvo que seas el agente de Megan Fox.

Otro lastre con el que han contado en el primer programa ha sido la selección de contertulios, con perdón. Primero por su floreado uso del “y tú más”, que les dejaría más o menos al nivel argumentativo de un niño de primaria. Lo que pasa es que los escolares (dicho sea como condición de estudiante, no como tertuliano que debuta en el espacio este martes), saben respetar el turno de intervención o al menos saben que no pueden hablar sin levantar la mano antes. Los fanes de Salvamé están encantados: primero Telecinco lo alarga por detrás y luego LaSexta por delante.

La realización está muy bien, oigan

No puedo acabar sin poner un punto, pero antes quiero anotar otra cosa: la polarización, que no tiene nada que ver con el cambio climático. En el estreno de Debate: al límite teníamos dos representantes del PSOE, uno del PP y a Ignacio Villa, por la COPE. Si este último no venía como apoderado del ideario de alguna formación minoritaria, en cuyo caso prefiero no dar siglas, seguimos con la política de péndulo, oscilando entre socialistas y populares como quien se mueve entre chochos y altramuces. El orden de la comparación ha sido aleatorio, créanme.

El formato se pulirá, ganará en espectáculo que al fin y al cabo es de lo que se trata y los tertulianos aprenderán a comportarse. De momento, para formar una opinión política era más efectivo Padre de familia.

Los chinos de la suerte

2010-03-29T20:13:00.007+02:00

¿Que por qué estoy tan seguro de que los chinos dominarán el mundo? Los chinos nos harán puré porque son gente trabajadora y centrada, que, al contrario de lo que afirman las frases hechas, no se dejan engañar por supercherías. ¿Alguna vez han visto ustedes a un representante de tan magna nacionalidad con una power balance? ¿Descuelgan sus teléfonos para participar en un llama y gana? ¿Votan los chinos a...? ¿Votan los chinos, de hecho?

Pero, sobre todo, jamás verán a un oriental dejarse los cuartos en tonterías como los chupetes de la suerte o como...

... los occidentales de la suerte.

Y seguro que no pierden el tiempo especulando sobre tonterías así. Además de que en la actualidad controlan el tráfico mundial de riskettos. Miedo me dan.

Refranero español para la televisión

2010-03-25T18:22:00.000+01:00

¡Cuánto daño ha hecho Hollywood! La moda del remake y de volver a hacer lo mismo casi igual, pero lo bastante distinto como para que podamos decir que es peor se ha extendido a través de mares y continentes a la manera de la gripe A, sólo que extendiéndose a través de mares y continentes de verdad.

Los últimos afectados por la moda del remake son los encargados de poner rótulos en los programas de televisión. Y su objetivo son las frases hechas y los refranes, que ya están muy vistos y necesitan que alguien les de una vuelta. La prueba la encontramos el jueves 25 de marzo en La mañana de La 1:

Pues eso: brillante

Desde el Anomalario, empatizamos plenamente con esta iniciativa tan bella para impedir que el castellano se convierta en una lengua muerta como el latín o lo que sea que habla Rosa de España. Y desde aquí queremos contribuir con unas cuantas revisiones más del refranero y de las frases hechas:

Tanto va el cántabro a la fuente... Dicho por la gente que Miguel Ángel Revilla ya le cae pesado.
A río devuelto... Propio del día siguiente de un botellón, para reflejar la ganancia de los vendedores de alcohol.
Me da mala esquina. Para esos constructores que no parece que sepan usar una escuadra.
Echar más peña al fuego. Se usa cuando los programas del corazón llaman a más invitados para que rajen de alguien.
Tres patas para un manco. O ley de la compensación universal.
Meterse en camisa de once caras. Expresa una complicación muy grande, como la mencionada camisa, probablemente propiedad de Falete.
Hacer mutis por el forro. O irse por sus santos coj...
Escurrir el culto. De esto sabe mucho la Iglesia.
De perdidos, al lío. Puede usarla cuando no se entera de un carajo en una serie de televisión, pero sigue viéndola por algún extraño motivo.
No se andaba con chinitas. Se refiere a alguien que iba directo al grano, cueste lo que cueste. Que no busca en tiendas baratas, se entiende.

Anda, que como lo del rótulo no fuera queriendo, qué cosa más dantiana, ¿no?

El Papa nunca se equivoca (bonustrack)

2010-03-22T17:15:00.000+01:00

Se rumorea que así interpretaron las palabras del Papa unas cuantas monjas que acababan de confesarse:

El Papa nunca se equivoca

2010-03-22T16:51:00.000+01:00

Si te pasas un par de milenios diciendo que las cosas son verdad porque lo dice un libro, independientemente de las pruebas científicas que apunten a lo contrario.

Si inviertes un par de siglos en defender que nunca te equivocas y pidiendo a la gente que siga ciegamente tus palabras.

Entonces, alma de cántaro, nunca, nunca...

... digas eso de "el que esté libre de pecado...".

Que a la gente la carga el diablo, hombre de Dios.

La cadena está triste

2010-03-17T13:34:00.000+01:00

Cuando mi abuela dice que en todas las cadenas de televisión dan lo mismo me veo obligado a contestarle que no. Que sólo lo intentan.

El director y guionista de cine Billy Wilder tenía una frase escrita en su despacho para desengrasar cuando se atascaba en el trabajo: “¿cómo lo haría Lubitsch?”. Y la referencia al maestro le hacía avanzar. Para cuando los resultados de audiencia no acompañan, en Antena 3 tienen dos posits: en uno pone “¿cómo lo hacen en Telecinco?” y en el otro tienen el teléfono de María José Campanario.

Mientras tanto, en Cuatro en lugar de perder el tiempo con papelitos tienen un montón de teles y se miran unos a otros diciendo: “¿cómo lo hacen?”. Porque en la cadena-que-antes-era-de-Sogecable-y-ahora-no-se-sabe-bien están más despistados que un director de documentales en Telecinco.

La franja de sobremesa-tarde no era su punto fuerte, así que decidieron hacer algo original: si los demás tenían un reality de cantantes que funcionaba como un tiro (al corazón de la creación musical), ellos tendrían uno de bailarines. Y les fue bien. Así que luego miraron que otras cosas tenían éxito: culebrones. La gente mira La 1 porque pone culebrones, así que copiaron la idea con Los exitosos Pells y Valientes, ambas series copiadas (legalmente) de otras. Nunca les agradecimos lo bastante esos títulos que tantos momentos de gloria dieron a los redactores aficionados a los juegos de palabras.

El problema fue que los que querían ver culebrones ya sabían dónde encontrarlos: en La 1. Y se la pegaron. La siguiente opción fue probar copiando un magacine que habían visto en uno de sus monitores. Se dice que para cuando se dieron cuenta de que lo que tenían puesto era un vídeo antiguo de Channel Nº 4 ya era demasiado tarde. También se rumorea que nadie ha tenido valor todavía para explicarle la situación a Luján Argüelles.

Y ahora deciden ir a la opción de La Sexta: el humor. Para ello fichan a Florentino Fernández, habitual de Globomedia, la productora de Sé lo que hicisteis. Ojalá me equivoque yo, pero creo que cometen un error, el habitual en la programación española. Y en los bares, cuando por las noches todo el mundo intenta ligar con la persona más atractiva. Que me tienen harto ya.

Florentino Fernández, que se hizo famoso... ¡como imitador!

Les fue bien con Fama porque supieron dar con el contenido interesante para el público que nadie más ofrecía en ese momento. Sin dudar que harán un gran formato para Flo (ey, esto no era un chiste), van a pegarse de tortas con La Sexta por la misma audiencia. En el mejor de los casos para Cuatro, acabarán repartiéndoselo. A lo mejor se trata de inaugurar un nuevo estilo de programa: el programa-bomba-suicida.

Hum... ¿dije nuevo?

El gran secreto de Perdidos ¡revelado!

2010-03-16T12:38:00.000+01:00

Habrá quien diga que este blog se actualiza menos que el vestuario del Papa. Bien, lo admito. Dado el reducido equipo de colaboradores, que somos yo mismo y un tetra brik de leche Hacendado abierto en julio, a veces tenemos que reducir el ritmo de publicación para dedicarnos a la investigación periodística. A veces también reducimos el ritmo de publicación para reaprovisionarnos de riskettos, a instancias de mi compañero.

En estos días sin nuevas publicaciones, nos hemos lanzado tras una pista para poder adelantarles el final de Perdidos. Otra vez. Coherentes con nuestras capacidades periodísticas, hemos encontrado un guión de Lo que diga la rubia, que no tiene nada que ver con Lost, pero tampoco se entiende nada.

Eso sí, en el camino nos hemos encontrado con la verdadera identidad de Jacob:

Y si no sabe usted quién es el caballero de la derecha, después de ver este vídeo será un poquito más feliz:

Trololololo himno de la selección española, ¡ya!

Lo que no me gusta de Ricky Gervais

2010-03-09T20:05:00.002+01:00

Hay dos cosas que no me gustan: que su apellido suene a galleta integral y The Ricky Gervais Show. Si no entendéis la primera afirmación, cuidado, puede que seais José Coronado. Para lo segundo, una muestra:

No hay nada para incrustar con subtítulos, lo siento. Si no entienden el inglés, hablen con Emilio Botín.

Bien por la HBO y su idea de coger un programa de radio y convertirlo en uno de televisión. Rellenando la pantalla con dibujos animados. En la tele española normalmente hacen lo mismo pero ponen imágenes en modo repeat on o a Curri Valenzuela. O ambas opciones a la vez.

Los dibujos animados permiten ilustrar cualquier frikada que estén contando los protagonistas por el mismo precio. Como cuando en las series españolas comentan las escenas de acción en lugar de mostrarlas, pero menos cutre. Humildemente recomendaría a los de Ilustres ignorantes que le echaran un ojo a la idea.

También está muy bien elegido el tipo de animación, con esos personajes de diseño sesentero que podrían haber escapado de cualquier capítulo de Los Picapiedra. El problema aparece cuando la mentalidad se ajusta también a la línea gráfica.

En The Ricky Gervais Show encontramos la trasposición de unos podcast en los que el cómico titular y su compinche Stephen Merchant conversan con un tal Karl Pinkerton Pilkington, un personajazo que cuando lo descubra Quintero se va a poner como su perro de envidia. El tipo (Pilkington, no Quintero) es capaz de defender que deberían dejar de inventar cosas porque total para qué más o explicar sin pestañear como el primer ser vivo en la luna fue un mono entrenado a base de condicionamiento positivo con plátanos. Pero creyéndoselo, no como los políticos. Pilkington, no el mono.

Karl es un tipo totalmente risible al que sólo hay que darle cuerda para que se ahorque él solo. El problema es que Gervais y Merchant asumen una postura demasiado activa. Donde los cazadores de frikis clásicos adoptan un aire de falsa distancia y objetividad, ellos no se cortan en llamar loco, idiota o imbécil al tal Pilkington. A lo mejor nos faltan referencias, pero da la impresión de que tenemos dos fuertes riéndose de un débil y eso es exactamente contrario a los resortes habituales del humor. Como los Morancos. No por lo de dos fuertes y un débil, sino por lo de ser contrarios a los resortes habituales del humor.

El estilo cómico de Gervais siempre ha sido ácido, corrosivo y brutal, pero también siempre dirigido hacia un objeto de burla encarnado por sí mismo. Podíamos reírnos a gusto porque, más allá de la lastimica que nos dieran David Brent o Andy Millman sabíamos que detrás de ellos estaba el propio cómico, que el tartazo estaba convenido. Con Pilkington pesa la duda de si nos estamos riendo “de” y no “con”.

Como Belén Esteban si JJ fuera un tipo inteligente y con gracia.

Editado: Gracias a @dombodan por detectar que confundo los nombres extranjeros cual Señora que...

Avatar, avatar, avatar; avatar sevillaaanaaas

2010-03-08T18:04:00.000+01:00

Este lunes por la mañana hemos oído a muchos medios lamentarse porque los Oscar no consiguieron ese sabor español que muchos esperaban. Sin embargo, el motivo no es el que muchos creen. La principal representante de nuestro país no era Penélope Cruz, que intenta parecer italiana para asentar su carrera americana. Nuestra mayor valedora ante los premios de la Academia de cine americana era Avatar.

Este hecho objetivo nos ha sido ocultado por los medios de derechas que han pretendido escamotearnos imágenes como esta:

Si clican sobre la imagen la verán más grande, pero seguirán sin poder leer lo que hay dentro del círculo

Sí, amigos. Rajoy y sus adláteres no quieren que veamos los detalles de esta película que prevé un futuro inquietante. ¿Por el asalto a la Naturaleza extraterrestre? ¿Porque los alienígenas se parecen a Pau Gasol después de bañarse en el estrecho de Bering? ¿Porque las gentes que muestra la película no ponen los rótulos en na'vi y español como Eywa manda?

Puede ser. Pero sobre todo hay una cosa del futuro anticipado por Avatar que no les gusta a los del PP:

Palabrita que no he retocado nada

Y son los homenajes a ilustres personajes históricos que podemos ver en el equipo militar.

Ahora que sabemos por qué Avatar incluía la mayor presencia española en los Oscar, deberíamos indagar en por qué no fue la gran ganadora de la noche. Hay quién señala el creciente parecido de James Cameron con una señora como factor determinante. El motivo es otro. La razón principal es que, por lo que sea, nadie se tomó muy en serio la película:

Si no lo ves casi, clica (nota: este pie de foto incluye publicidad subliminal pagada por Telecinco)

Y lo cachondas que deben de ser las chirigotas en los carnavales de na'vi.

Pisha.

El noticiero es la noticia

2010-03-04T17:03:00.000+01:00

Llevo un tiempo rumiando un post a lo bofetada de Bud Spencer sobre Antena 3 Noticias. No es gratuito, es legítima venganza en nombre de un diccionario y una gramática con más golpes que el coche de Farruquito.

Sabemos que no es algo exclusivo de los servicios informativos de Antena 3, que pasa en las mejores familias. Obligar a un redactor a recabar información, documentarse, grabar imágenes, montar la pieza y locutarla mientras hace malabarismos con una mano atada a la espalda y un pie en la calle (bendita precariedad laboral), no es la mejor garantía de rigor y precisión. Aunque, llámenme loco, eso debería ser lo que exigiéramos los espectadores de un telediario.

El problema es que yo también ando algo escaso de tiempo como para tragarme todos los noticieros de, pongamos una semana, para sacarles los colores, así que lo he ido dejando pasar y no será hoy cuando lo lleve a cabo. Sí, amigos: tres párrafos y aún no hemos pasado de la introducción. Tengo la misma capacidad de síntesis que Sánchez Dragó.

De lo que quiero hablarles hoy es de una noticia muy bien redactada, pero que me dejó la cintura hecha un cisco. Parafraseo a Mónica Carrillo advirtiéndonos de que vamos a ver unas imágenes de la famosa (¿?) cantante francesa Mylène Farmer, que esta vez no salta a la actualidad por su música (¿?) sino por lo que vamos a ver a continuación. Y nos casca este vídeo:

Resumiendo: tenemos una recepción que el presidente francés, Nicolas Sarkozy ofrece a su homólogo ruso, Dimitri Medvédev. Ambos líderes han hablado sobre sanciones contra la posible amenaza nuclear de Irán, sobre intercambios comerciales de armamento y gas, sobre la modernización de Rusia... y el editor de Antena 3 Noticias decide que es noticia que una señora que no conocemos se tropiece porque lleva unos tacones altos. Eché en falta las declaraciones de Sarkozy comentando la jugada en plan: “pues esas escaleras se suben perfectamente con tacones altos, que lo sé yo”.

Me pregunto cuándo ocurrió que los medios de comunicación cedieron su puesto como gate-keeper, que es como llamaban en la Facultad a los prescriptores, a los que seleccionan la información relevante. En la Facultad, para justificarse, ponían nombres rimbombantes a las cosas vacías de contenido; por ejemplo, “Facultad”.

¿Será culpa de las redes sociales? Acaso ahora los prescriptores no los encontramos en los mass-media convencionales, sino en los enlaces que nos pasan unos cuantos blogueros elegidos en Twitter o nuestra tía Alfonsina por Facebook. ¿O será que en algún momento ganó el malo del inspector Gadget y ahora mueve los hilos desde las sombras para idiotizarnos? ¿O será, más bien, que efectivamente somos idiotas y lo saben?

Mientras tanto, Díaz Ferrán y la CEOE inventan burradas cada vez mayores porque ya no saben cómo hacer para colarse en los informativos.

De Newton, Sheldon Cooper y la inercia del Big Bang

2010-03-03T19:16:00.000+01:00

¿Ha sobrevivido al titular? ¡Enhorabuena, es usted más friki de lo que todos pensábamos! Friki televisivo o friki de las ciencias. Por no mencionar los blogs que lee usted, amigo.

Empezamos hablando de Newton, que afirmó lo siguiente:

Todo cuerpo persevera en su estado de reposo o movimiento uniforme y rectilíneo a no ser que sea obligado a cambiar su estado por fuerzas impresas sobre él.

Sólo que él lo decía en inglés porque estudió en la Free Grammar School, que era un sitio donde enseñaban latín.

Por ejemplo, se supone que el Universo se expande porque no ha habido fuerza capaz de contrarrestar la inercia provocada por el Gran Catapún. También conocido como el Big Bang, pero yo soy de la EGB y me daba clases de inglés un cura que había aprendido en latín. Por su edad, probablemente durante la romanización. Ahora llego a la parte de televisión, no se pongan nerviosos.

Se supone que la inercia de la materia acabará alejando tanto a los cuerpos estelares unos de otros que acabarán por no poder interactuar y se alcanzará la llamada Muerte Fría del Universo o Charla Definitiva de Ascensor.

Pues lo mismito le está pasando a The Big Bang Theory. Una serie que me he hinchado a recomendar y que ahora sigo por pura inercia, una comedia que si no recibe una buena sacudida acabará muriendo de éxito. Cuidado porque no voy a hacer putadas (spoilers) pero en el próximo párrafo voy a comparar a Sheldon Cooper con Steve Urkel. Y a preparar las maletas, porque por eso me van a echar de casa.

El concepto es el mismo: de repente, el personaje con más posibilidades cómicas o mejor aprovechado por los guionistas empieza a fagocitar más y más páginas de guión hasta devorar al resto. Lo mismo que la niña pequeña de Cosas de casa se fue para hacer porno y nadie se dio cuenta, en The Big Bang Theory personajes como Howard están más desparecidos que Paquirrín el día del libro.

No sólo es mala la sobreexposición de Sheldon, sino que además se está volviendo incoherente y antipático. Todas las situaciones cómicas se basan en poner al doctor Cooper en lugares que no le son propios, sin importar mucho cómo llegamos hasta allí. Y así tenemos el Sheldon camarero, el Sheldon abogado, el Sheldon conductor... A ver lo que tarda el Sheldon en El programa de Ana Rosa. Sería un duelo de empatía digno de ver.

Frikazos, no os perdáis los chistes de Raj con Stan Lee del último episodio. Que no todo va a ser malo

Me pasa lo mismo que con otra comedia de la CBS, Cómo conocí a vuestra madre, en la que Barney se zampó la serie durante varios episodios (parece que lo van corrigiendo). Y tanto Barney como Sheldon son personajes geniales, pero gracias al contraste con el resto del elenco. Si acaparan demasiada atención una comedia ejemplar, con buenos guiones, diálogos ágiles y estructuras correctas, se convierte en un freak-show. Y se empieza así y se acaba en Mira quién baila.

Esperemos que llegue la fuerza externa que les de un buen bandazo. Aún les queda mucho humor por sacar de los científicos y los frikis. ¿O es que en EEUU no ven Redes?

¡Al ataque!

2010-03-01T16:00:00.001+01:00

Está muy bien puesto el título del penúltimo estreno de Telecinco. Sin duda reproduce el grito que emitieron algunos creativos cuando decidieron saquear los conceptos de todos los programas de humor que econtraron a su paso.

Los responsables del formato cogieron el título de un espacio que presentó Alfonso Arús, el concurso de cuentachistes de Genio y figura, las canciones cómicas y los cantantes caricaturescos de La parodia nacional, las baterías de No te rías que es peor, la entrevista nostálgica estilo programa de María Teresa Campos y las imágenes de archivo de todo lo que han encontrado en sus estanterías relacionado con Chiquito de la Calzada, padrino del programa. Por lo que sabemos, es posible que incluso hayan rescatado alguna gracieta de Matías Prats.

Curiosamente, al final este pisto logra entretener y hacer un buen ruido de fondo o un buen puerto para recalar en los zappings de la tarde dominical. Pero no le pidan más. Sospecho que se da el mismo efecto de equilibrio que en las enfermedades del señor Burns de Los Simpson.

En español no lo encuentro, recórcholis

Si el asunto funciona es también gracias a Paz Padilla, que después de pasar por Salvamé ya puede conducir casi cualquier cosa. Y bien, no como (alerta: hostia gratuita) ciertos diputados del PP.

De todas formas, cuando hace unos días me erigí en defensor de la recuperación del chiste clásico, no pensé que los de Telecinco se irían tan por la RAE en su interpretación. El diccionario define “clásico” como: “Que se tiene por modelo digno de imitación en cualquier arte o ciencia”. Y si me leyeron los de ¡Al ataque!, entendieron que les estaba dando permiso para copiar los mismos chistes que soltaron la semana pasada en El club del chiste. De donde ya venían más repetidos que una canción de Kiss FM.

La preocupante conclusión es que parece que ahora es Telecinco la que hace copias barateras de Antena 3. Lo interpreto como una señal del Apocalipsis junto a I love Escassi. Por sí mismo.

Etarras que hacen risa

2010-02-26T10:06:00.000+01:00

De los creadores de Iniciativa para que Punset explique a Hurley lo que pasa en la isla llegan:

Etarras que quieren competir contra las marcas blancas de Mercadona

Etarras que etiquetan los tuppers a lo iniciativa Dharma

Porque en el Anomario cuando se dijo que cancelaban Vaya tropa pensamos que por fin habían acabado definitivamente con ETA

Veíamos estos explosivos incautados por la Guardia Civil en el informativo y no nos lo podíamos creer. ¿Etiquetas? ¿Acaso funciona así el mercado negro de las armas?: “¡Ay, mira qué barata está la pentrita esta”. Y otro: “sí, sí, pero mira que lo barato al final te sale caro. A mí que no me quiten mi pentrita de toda la vida, la de marca ETA”. “Ay, sí”.

El humor sobre esta banda de delincuentes es un tema muy peliagudo, lo sabemos. Rubén Regalado lo resumió perfectamente hace unos días en Twitter así: “lo malo es que esta tarde pueden cometer un atentado, pero lo de los etarras con la camiseta de España es para descojonarse durante horas”. Y lo de que a otra la pillen por actualizar su Facebook, y lo de que a uno le llamen “el etarra ciclista”. ¿Desde cuándo ponemos a los terroristas nombres de barbies?

Sí, es un género humorístico peliagudo, pero totalmente necesario. La magia de Internet (quizá la de su anonimato) ha permitido que un buen montón de gente se convierta en el niño ese de El traje nuevo del emperador y señale a los delincuentes entre carcajadas. Desnudo o con la camiseta de la selección española, el adjetivo que les viene es el mismo: idiota, en las tres acepciones no médicas del término.

Las consecuencias de sus acciones bárbaras no son cosa de risa, pero ellos sí. Y vamos a reírnos de ellos porque estamos hartos de tomárnoslos en serio, porque queremos que las noticias sobre esta banda de delincuentes ocupen más espacio en Vaya semanita que en los informativos, porque mientras ellos no nos tomen en serio a nosotros, y eso sólo lo creeremos cuando dejen las armas, nosotros vamos a demostrar que son ridículos. Porque lo son, como demuestra que su único argumento sean los tiros y las bombas.

Estoy deseando que llegue la próxima detención para que confirmen mis sospechas: será fan en Facebook de algún Etarras que....

Premios que ni pintados

2010-02-25T11:23:00.001+01:00

¿Qué es un actor? Decía Marlon Brando que es un tipo que si no estás hablando sobre él, no está escuchando. Quizá por eso en Estados Unidos andan enzarzados estos días en dilucidar si eso de las capturas para animación 3D es actuar o no. En lugar de preguntarse lo mismo sobre lo que hace Tom Cruise.

Leo sobre el asunto en Cinematical, donde citan a Spielberg como defensor de las técnicas con las que se ha rodado Avatar o su próxima revisión de Tintín, a las que califica de “maquillaje digital”. Añade el director que el motion capture puede mejorar la experiencia de director y actores al permitir trabajar más en la interpretación pura y dura y menos en colocar cámaras y focos. Spielberg lo compara con la forma de actuar en teatro. Pero es el mismo tío que accedió a dirigir el último guión de Indiana Jones, así que fíense lo justo.

En el extremo opuesto está Jeremy Renner, el prota de En tierra hostil, que dice que sí, que Avatar es muy bonita, pero que no es precisamente una película de actores. De acuerdo, pero tampoco las cintas de directores de hierro son “películas de actores” y sin embargo se premia bastante a los intérpretes que trabajan con Almodóvar, por poner un ejemplo.

La mayor prevención que se pone es que la interpretación puede estar muy manipulada por los animadores. Aunque es cierto, no es el único caso en el que las habilidades de un actor están matizadas por la labor de otro profesional. Sin citar otra vez a los directores, tenemos a los montadores, que puede convertir un desastre en un trabajo más que digno recortando planos, tomando imágenes de distintas tomas, etc. También puede ser vital el trabajo de un maquillador a la hora de componer un personaje. ¿No hemos dicho siempre que el oscar de Charlize Theron fue por salir fea en Monster? ¿Y quién es el que merecía el galardón que se llevó Cher por Hechizo de luna, ella o el cirujano que le hizo la cara?

El debate acaba de empezar y los términos tienen mucho en común con la defensa de que films tan redondos como los de Pixar deben competir en pie de igualdad con los convencionales por el reconocimiento de mejor película del año. Al que me diga que Slumdog Millionaire era mejor cinta que Wall-e tendré que abofetearle con mi guante blanco y retarle a un duelo de esgrima tipo Monkey Island.

Si dignas de premio o no las interpretaciones bajo motion capture, es algo que ya decidirán ustedes en los comentarios. Lo que sí tengo claro es mi desacuerdo con Jeff Bridges, que afirma en el mismo post de Cinematical: “los actores van a ser una cosa del pasado”. Teme Bridges que les sustituyan por tecnología. Pero ningún ordenador podrá sustituir la intuición artística o el glamour y la ilusión sobre los que se sustenta un star-system que a su vez alimenta la caldera de Hollywood.

Hablando de cosas que la tecnología aún no puede remplazar

Llámenme loco, pero creo que actores y actrices pueden estar tranquilos por ahora.

Excepto los Jonas Brothers, si aceptamos "barco".

Entre idiotas anda el juego eurovisivo

2010-02-24T14:27:00.002+01:00

Si eliminamos la acepción médica, la Real Academia Española de la Lengua, mayor damnificada por la irrupción de Belén Esteban, muy por encima de Andreíta Cometelpollo, recoge en su diccionario la siguiente definición:

idiota.

(Del lat. idiōta, y este del gr. ἰδιώτης).

2. adj. Engreído sin fundamento para ello. U. t. c. s.

3. adj. coloq. Tonto, corto de entendimiento.

4. adj. desus. Que carece de toda instrucción.

Ahora podemos jugar a aquello de unir con flechitas. En el otro conjunto situaríamos al inevitable John Cobra (y cada vez más), José Luis Uribarri y Daniel Diges.

Pasemos de Uribarri comparándose con Almodóvar y todos los chistes que podríamos hacer e ignoremos también la vergüenza del incidente Cobra, especialmente por la parte en la que TVE está borrando los vídeos en los que podía verse la escena completa. Si nos dedicamos a manipular con tonterías es cuando acabamos sospechando que Ana Blanco es en verdad un teleñeco. Aunque eso ya lo sospechábamos viendo su inexistente ritmo de envejecimiento.

El último del conjunto con el que tenemos que unir las definiciones no se ha ganado formar parte del pasatiempo por clasificarse para representar a España en Eurovisión. Estos criterios de quién nos representa y quién no son cosa que me llena de orgullo y satisfacción, ¿a ustedes no?

Hablando de representantes democráticamente electos (o no), así se siente este jovenzuelo que tanto margen humorístico nos ha dado con el título de su canción:

¿Que se siente al representar a tu pais en un festival tan importante como es Eurovision?
Ahora sé cómo se siente Miss España. Es algo increíble. No tengo palabras. Me siento como en una nube. Pienso que un momento así se vive pocas veces en la vida.

Exacto, sí: como Miss España. Se lo sirvo en bandeja, no esperen más de mí.

Diges entra en la terna por el encuentro digital que protagonizó en la web de RTVE, del que sacamos la pregunta anterior y al que hemos llegado vía Vertele.com. Concretamente le hemos elegido para emparejarle con una de las tres acepciones por esta intervención:

¿Y que piensas de que lo "sencillo y bello" haya ganado a lo friki? 
Pienso que lo justo al final se coloca en primer lugar. Creo que la calidad, tarde o temprano, iba a llamar la atención. La moda friki, creo que ya se ha dado por terminado este año. Ojalá volvamos a la canción interpretativa.

 Supongo que la pregunta se basa en algún contexto que me falta, así que la dejo pasar viva. Pero ¿”la moda friki se ha dado por terminado este año”? ¿Está practicando para hablar en noruego? Y, sobre todo: ¿cómo puede haberse acabado el frikismo si sigue habiendo delegación española en Eurovisión? ¿Nadie le ha dicho que le toca viajar con Uribarri?

Y miren, yo no soy fan de Soraya más que cuando dice palabras raras, pero este tipo de comentarios yo me los guardaría hasta comprobar si queda mejor que ella. No vaya a ser que la esté llamando friki y quede por debajo. Que es difícil, pero posible. Me pregunto si este aire suficiencia lo ha sacado de Mamma mía o de En tu fiesta me colé.

Les dejo que se entretengan uniendo los dos conjuntos mientras me voy a avisar a mi mamá de que mejor no se cuele en los comentarios, que si pasan por aquí los eurofans, van a ser una fiesta.

Bonus track: ¿Almunia se considera eurofan?

El contexto te da la publicidad

2010-02-23T13:42:00.000+01:00

Por ejemplo, ¿entran en un periódico digital para enterarse de cómo la izquierda radical está acabando con el país con más efectividad que los grupos extremistas?

Entiéndase que se refiere a grupos extremistas diferentes a los suyos propios de usted como lector y persona. Que seguro que sus grupos no son extremistas, que eso son maledicencias de los otros, que sí lo son y habría que matarles a todos.

Bueno, pues si visitan ese tipo de medios con esa intención, el robot de anuncios de Google les ayuda a encontrar lo que están buscando para tomar medidas y acabar de raíz con el mal que nos aqueja.

Si lo tocas, se pone más grande

Y si está bien sincronizado, lo más probable es que le lleve a una página de resultados sobre Educación para la Ciudadanía.

Como las lía Zapatero.

No, pero el otro.

El buen rumbo no depende sólo del buen piloto

2010-02-23T12:38:00.001+01:00

Me gusta citar a los clásicos para reforzar mis argumentos. Por eso no dudo en parafrasear aquello de que juzgar una serie por un episodio piloto es como juzgar un libro por la portada. Y no lo digo yo, que lo dice John Stamos, el hombre que transmitió a las gemelas Olsen todo su conocimiento sobre los mullets.

Les digo esto para rescatarles un estupendo artículo de Antonio G. Gil-García (Antonio 3G, para los amigos), que al haber salido el sábado muchos se habrán perdido: Las series se la juegan en el primer asalto. Y también viene al hilo de lo que hablábamos ayer de Ciudad K. Si hilo más cosas, me convierto en un Zara.

La tesis del artículo viene a decir que con la diversificación del mercado, la televisión está derivando al gusto por el programa-evento, aparcando la hasta ahora ansiada fidelización del espectador. Lo que explica los habituales revienta-audímetros deportivos pero también la apuesta por las miniseries y el envoltorio de celofán de algunos estrenos. Piensen en el bombazo que supuso Crepúsculo para Antena 3. Y para el gusto literario de toda la generación que esperemos que nos pague las pensiones sin ocupar cargos de responsabilidad en las editoriales.

Dicen los expertos del mercado audiovisual que esta tendencia también obliga a una serie a triunfar desde su primera emisión o a caer en el ostracismo, porque el público no da segundas oportunidades, porque la fragmentación, porque la TDT, porque... Porque mierdas.

Hay series con pilotos muy potentes que luego se confirman o se estrellan. Miren, por no ir más lejos, a FlashForward. Y al contrario, si los programadores no hubieran tenido un poquito de paciencia y saber hacer su trabajo, Cheers no hubiera pasado de su primera temporada. Al final tuvo once y un spin-off que duró otras tantas. En LaSexta, quizá por sus inicios poco ambiciosos, Bones ha podido multiplicar ¡por siete! su número de espectadores. En cuanto a series patrias, Aquí no hay quien viva acabó su primera temporada con el doble de cuota de pantalla que la obtenida su estreno. Esto por no citar los dos grandes fenómenos de la multiplicación de los ratings y los shares: Los Simpson y Belén Esteban.

¡Combo!

Detrás de lo que defienden los ejecutivos en el artículo de Antonio no hay sino la clásica filosofía neocon del beneficio inmediato y del fast food de los mercados. Y, miren, por abreviar les digo que una hamburguesa siempre nos hace un apaño, pero al final de la semana lo que echamos de menos son las albóndigas de la abuela o el arroz con leche de la mamá.

Alguien debería estudiar los antecedentes familiares de los tiburoncitos neoliberales.

Amanece en Ciudad K

2010-02-22T11:55:00.000+01:00

Este domingo salí a comer, que es una costumbre muy fea que tengo yo y que va en contra de todos los criterios que sustentan el capitalismo. Que lo sepan.

Estuve unas horas fuera y para cuando volví ya se había preestrenado una serie en Internet, habían aparecido diversas críticas y el autor había contestado a algunas de ellas. Luego nos extrañamos de que sólo los abuelos de pueblos perdidos en China lleguen a los cien años: a nosotros no nos hace falta tanto tiempo; nosotros vivimos la vida en .rar.

La serie es Ciudad K, de José Antonio Pérez, conocido autor de Mi Mesa Cojea y colega de portada de blogs en los tiempos de Público. Sólo un vasco como este señor aceptaría un proyecto que podría definirse como: “programa de humor para canal cultural”.

La premisa es una ciudad donde todo el mundo es cultísimo e inteligentérrimo. Aunque no sabemos si hay auténtica devoción por Faulkner:

Este punto de partida es a la vez una ventaja y un lastre, porque las comparaciones son muy rudas y, en mi caso, puso las expectativas muy altas. Así las cosas, magnifica uno la percepción de factores como fallos de ritmo presentes en el piloto, entendido éste como episodio de pruebas y no como Fernando Alonso.

Otro pero que quiero ponerle es el gran riesgo que se corre de ser repetitivos, de que se gaste pronto el factor sorpresa de que hasta las modelos de Ciudad K tengan un premio Nobel. En ese sentido, si el guardia de tráfico está leyendo un libro de expresionismo, se pierde naturalidad y se anticipa la ruptura. Engañadnos un poco más, presentadnos al tonto del pueblo. ¡Haced que se parezca a Punset!

Con todo, aquí viene la parte en la que me alegro de haber salido a comer, porque a mí regreso el autor ya daba por anotadas esas “erratas” y prometía su corrección. Y recordé así que el piloto es una especie de banco de pruebas en la que tenemos que ver las potencialidades que tiene un producto para convertirse en algo grande. Y de eso Ciudad K anda sobrada: el cura es un personaje redondo, Amor cuántico promete ser un culebrón tan mítico como Todos sus circuitos y tiene sus propias señoras que..., concepto de probada capacidad humorística. Por aquí gustó mucho el misterio de las columnas dóricas, que seguro que guarda relación con la estatua destruida de la isla de Lost, otra serie de mucha risa.

Por la reacción de la blogosfera, se ve que tenemos ganas de programas de humor en el que el chiste no se sustente todo el rato en la nariz de Belén Esteban o en Falete, por mucho que ambos contengan buenos materiales sobre los que construir las bromas. Humor inteligente de verdad, no como expresión para sentirnos a gusto con nosotros mismos. Y esto lo necesitamos más que la Duquesa de Alba al suavizante.

¿Lo ven?

Ya sé el final de Lost (otra vez)

2010-02-19T11:21:00.001+01:00

Una vez más, Anomalario ha mandado a su equipo de investigación a la calle. Y para que les devolviéramos el trabajo, han vuelto a aparecer con una exclusiva mundial.

Pero exclusiva mundial de verdad, ¿eh? No como en esos programas de la tele que dan exclusivas mundiales y se ve de fondo la cámara de otra de otra cadena o esos periódicos que dan exclusivas de una cosa que han leído en la prensa internacional.

Señoras y señores ya sabemos cómo va a acabar Perdidos. La clave, como todos suponíamos, está en Locke, un hombre de fe, que cree que lo sabe todo pero en el fondo no se entera de nada, que pide a todos que confíen en él y que en el fondo parece que lo único que quiere es no tener que volver a su casa. Al principio nos dieron otras pistas para disimular, pero su aspecto físico acabó por ponernos en el buen camino.

Ya sabemos cómo acaba Lost, pero será un final no cerrado, abierto a interpretaciones. Unos creerán que acaba como una tragedia y otros...

Qué malo es que pongan Perdidos el mismo día que la sesión de control al Gobierno

... y otros afirmarán que como una tragedia, sí, pero menos tragedia que cuando lo de Irak y eso.

Verás cuando se entere Sayid.

Pocas bromas con Jack Bauer

2010-02-18T18:09:00.000+01:00

Hace pocas semanas empezó en yankilandia la octava temporada de 24, una serie que si fuera al revés, sería la respuesta al sentido de la vida, el Universo y todo lo demás. Y no sólo por la cifra, sino porque si Jack Bauer se dedicara a hacer lo contrario de lo que suele, 24 se convertiría en un libro de Paulo Coelho.

La trama es la que se pueden imaginar: amenaza de atentado, Jack Bauer a las pistolas, Chloe de telefonista y gente alrededor que sabes que en momento dado va a palmar. La semana pasada acuñé el concepto procedimental por temporadas, pero a 24 le va más una comparación con los Power Rangers.

Los integristas de la serie dirán que ése es el espíritu, pero llega un momento en el que se puede hacer uno de esos juegos de beber con cosas tipo: cada vez que haya un traidor en las altas esferas de un gobierno o extorsionen a alguien de la Unidad AntiTerrorista, chupito. Y acabaríamos seriamente perjudicados.

Hay cosas que chirrían más que las caderas de la Duquesa de Alba. Por ejemplo lo de sacarnos de la manga pasados oscuros y atormentados de personajes que hasta ahora habían sido ciudadanos modelo. Eso y que nunca miren Facebook para buscar a los malos. ¿Es que no saben nada de contraterrorismo?

Pero sobre todo, falta humor. La frase promocional de esta temporada debería haber sido: “Al séptimo día, Dios descansó. Jack Bauer va a por el octavo”. Ya no nos podemos tomar en serio que todas las amenazas con bombas nucleares en territorio americano pasen por sus manos. Y se lo dice uno que considera coherentísimo lo de los universos alternativos y las islas que se mueven. Es más: ¿por qué no han planteado la octava como un what if...? La realidad alternativa en la que Jack falló al salvar a Palmer en la primera temporada y varios años después se ve involucrado en un pisto similar. Fustíguenme ahora, si les place.

Esto mismo, pero con los de la serie de verdad

A estas alturas de la historia, se echan de menos episodios autoparódicos como aquellos con los que arriesgaba Expediente X en sus últimas temporadas. O al menos comentarios a lo John Maclane y su: “¿cómo puede pasarme lo mismo dos veces?”. O la típica frase para las promos: “¿Jack Bauer viene hacia aquí para hablar de una posible amenaza terrorista? Prepara café y avisa de que hoy no llegarás a cenar”.

Acabo de darme cuenta: lo que necesita 24 es a Eddie Murphy. O a Pepón Nieto.

Parecidos de San Euribor

2010-02-17T08:46:00.006+01:00

Quería hablarles de un hombre... es un tipo muy importante, ¿saben? Cada vez que él habla... mejor, cada vez que pontifica, la mitad de los europeos puede echarse a temblar.

Este señor del que quiero hablarles confía en fuerzas más allá del entendimiento humano y cree que cuando a la gente le pasa algo malo es porque no han hecho las cosas como él considera que deben hacerse.

Porque yo quiero hablarles de un señor que dirige una poderosa organización transnacional capaz de influir en Gobiernos y ciudadanos, poniendo en jaque su vida futura.

El problema es que...

... no me acuerdo de quién quería yo hablarles exactamente.

Un programa de Antena 3 que da risa

2010-02-16T14:24:00.000+01:00

Pues qué novedad, dirán: Tal cual lo contamos ya lleva casi un año. ¡Pero no! Me refiero a un programa de humor de Antena 3 que hace gracia. Si cuando decían que la televisión está en pleno proceso de cambio...

La cadena triste se quitó de encima varios sambenitos en la noche del lunes: consiguió colar con éxito un producto en el access prime time y propuso el primer formato gracioso desde Genio y figura. Aunque sea una vuelta de tuerca a Genio y figura.

Las predicciones auguraban una tormenta de caspa, pero El club del chiste se ha mostrado como un programa ágil y ligero, ideal para rellenar los huecos que deja la publicidad de El intermedio. Porque voy a poner bien el programa, sí, pero sin abusar.

Hay dos elementos fundamentales para que triunfe un formato así: cuentachistes y ritmo. Me quito el cráneo ante la realización y el montaje y aplaudo una elección de personajes que consigue que no queramos matar al andaluz y a la modelo de turno. Para contar chistes hay que tener un talento especial. Que se lo digan a Jaimito Borromeo. No, en serio: que se lo digan.

El recurso del backstage también está muy conseguido, para lo peligroso que es. No caen en el esperpento ni en caricaturizar demasiado los personajes. Están bien en un tono de sitcom que a Anabel Alonso le viene como anillo al dedo. Sospecho que algún ejecutivo listo dijo: “pero si sólo hay una metralleta de chistes, ¿por qué se va a quedar la gente? La audiencia se nos escapará. No es que haya tramas ni personajes que... un momento”. Y para cuando volvió del baño un guionista ya tenía la idea de crear una pequeña historia paralela detrás de las bambalinas.

Me gusta que se reivindique la figura del cuentachistes tradicional. Los monólogos son guays y podemos colocarnos nuestras gafas de pasta modernillas entre chiste y chiste, pero en España las actuaciones de Gila se alternaban con las de Eugenio en un equilibrio que ahora se ha perdido. Como si ellos hubieran sido el Yoda y el Darth Sidious de ambos estilos de hacer humor.

Y les voy a decir algo más por el mismo dinero: hay alguien muy listo detrás de todo esto. Y ese alguien ha dicho: los programas de sketches sin José Mota tienen un éxito moderado, pero salen muy caros. ¿Qué podríamos hacer para reducir costes? Y desvistiendo Saturday Night Live les ha quedado El club del chiste. Ah, los programas de chistes, esa marca Hacendado del humor...

Espérate tú que no cambien Los hombres de Paco por un trovador u otro ser igualmente cansino y apaleable.

Los peligros del progreso

2010-01-29T09:52:00.003+01:00

¿No os decían de pequeños en sociales que la familia era el elemento nuclear de la sociedad?

Pues parece que vamos a tener problemas con los residuos nucleares esos que tardan tanto en desaparecer y que nadie quiere tener en su casa.

La imagen original está tomada de Escolar.net, que Ignacio es muy de copyleft

Tom Cruise podría hacer una versión de 'Los Serrano'

2010-01-13T18:13:00.004+01:00

¡Claro que podría! Otra cosa es que no le dé la gana. Pero les explicaré por qué Tom y Antonio Resines son dos caras de una misma moneda. La de euro no, que sale el rey y no queremos líos.

Para que lo entiendan lo que quiero decir, me veo obligado a recurrir a un pequeño garbeo por la Física Cuántica. ¿Recuerdan ustedes al gato de Schrödinger, quizá el felino más amado y odiado desde Hello Kitty? Por refrescarles la memoria, grosso modo, es el protagonista de una paradoja científica en cuyo planteamiento encerramos en una caja a un gatín con un veneno que puede matarle si se descompone un átomo que anda también por la caja y que tiene un 50% de probabilidad de hacerlo. Aplicando descripciones propias de la física cuántica al estado del átomo, descrito por una función de onda, mientras no abramos la caja el gatín estará vivo y muerto a la vez. Como Elvis.

Mira qué bien lo explican los de Punset

¿Y esto que tiene que ver con Tom y Antonio? Nada, tengan paciencia. En términos científicos, esto de tener un gato muerto y vivo a la vez era un marrón, en primer lugar porque no se ponían de acuerdo sobre si había que llamar a la señora de la limpieza. Ahí apareció el bueno de Hugh Everett que hizo el equivalente intelectual a abrir la caja, encontrarse al minino tieso y tener que explicárselo a una pequeña de ocho años llamada Tiffany:

- Sí, Tiffany, el pequeño Smurfgles está muerto aquí, pero está vivo en otra parte.
- Tío, no me vengas con mierdas religiosas, que llamo a mi abogado para que te haga un bautizo laico por todo el orto. ¡Y pásame la grifa, que tengo la bajona por el puto gato!

Ay, la educación pública que promueve Espe. Pero a lo que quería llegar Hugh es que la muerte del gato viene dada por la observación en sí, que obliga a la función de onda que describe al átomo a adoptar un estado concreto y “desechar” los demás. Pero como los físicos cuánticos son unos sentimentales y tienen unas ecuaciones rarísimas, han deducido que la probabilidad cuántica se explica mejor si lo que ocurre en realidad es que los dos posibles sucesos han tenido lugar y nosotros nos hemos quedado en una versión del Universo en la que el gato ha muerto, mientras otros nosotros han descubierto, con alivio y resignación, una zarpa que se lanzaba a sus ojos al abrir la caja. Por cachondos.

Dicho de otra manera, por cada evento no determinístico, cada una de sus posibles soluciones se da, de hecho, en su propio Universo alternativo. A nivel cuántico es un pasote, pero imaginen que cada vez que a ustedes les han hecho la cobra, hay un Universo paralelo en el que han triunfado. El que no se consuela es porque no quiere. Mejor: el que no se consuela en este Universo es porque lo está haciendo en otro.

Con este panorama, Antonio Resines no hace sino aplicar la teoría de los muchos mundos o los universos paralelos a su método interpretativo. “Es que Resines siempre hace de Resines”, habrán oído. ¡Pues no! El gran actor cántabro compone sistemáticamente las distintas versiones de un mismo individuo según haya sido dueño de una taberna, funcionario de prisiones, guardia civil o ingeniero español que trabaja en Oklahoma. Hacer el mismo papel es algo que puede hacer un Arturo Fernández cualquiera. Sumar el método Stanislavsky con la Física Cuántica, ¡ay, amigo! Eso sólo lo pueden hacer unos pocos.

Otro de esos escasos elegidos, ya lo han adivinado, es Tom Cruise. Porque un gruísta que huye de los marcianos no es el mismo tipo que un agente secreto que lleva a cabo misiones imposibles o un barman listillo. Pero todos ellos sonríen a lo timidín mirando hacia abajo y corren tiesos y subiendo mucho las rodillas porque hasta cierto momento de su vida, todos fueron la misma persona. Hasta que el problema de la observación cuántica sacudió sus vidas.

Y como el número de posibilidades derivadas de la continua medición cuántica de los eventos que conforman nuestra vida es infinito, no es absurdo pensar que Misión Imposible es en realidad un sueño de Tom Cruise.

Porque de los que nos gusta el cine, un sueño, lo que se dice un sueño, no es.

El anuncio que buscabas

2010-01-12T21:12:00.002+01:00

Dicen Google que el objetivo de su publicidad contextual es hacer que los anunciantes encuenten a su público objetivo y que dicho consumidor potencial encuentre un anuncio que sea de su interés. Como cuando anuncian Tena Lady en los descansos de Ana Rosa, pero automatizado.

Teniendo esto en cuenta, nos surge una duda:

Si hace clic sobre la imagen, crece, la muy golfa

Esto es por joder, ¿no?

Avances sociales

2010-01-07T10:27:00.001+01:00

La foto es una caca porque yo sólo trabajo con lo mejor de lo mejor de la profesión. Y este paparazzo en concreto dice que no sabe hacer fotos a menos de dos kilómetros de distancia y que qué mierda es esa del anillo de enfoque, que él guarradas las justas.

A pesar de ello, créanme, el cartel pone "Residencia". Es una residencia para gente mayor (viejos) que hay en la Ciudad Lluviosa.

No, no es una indirecta a mi padre por recomendarme su dentista. Lo que me ha llamado es la preclaridad emprendedora que demuestra el símbolo que hay debajo de su cartel. Porque, precisamente en época navideña, yo saludo...

... al empresario que se muestra orgulloso de su iniciativa de montar la primera residencia para yayos satánica del mundo.

Por cierto, ¿alguien ha visto últimamente a los Rolling?

Dentista

2010-01-04T23:55:00.004+01:00

En general soy un tipo valiente. Mis amigos siempre me recuerdan como el joven que en las peleas del recreo siempre se exponía al peligro del escarnio y el oprobio en sus gloriosas huidas.

A pesar mi innato sentido del riesgo, hay un par de cosas que me crean aprensión: que alguno de esos matones se quedara con mi cara y los dentistas. Hay una tercera que prefiero no plantearme: que las niñ... las personas que me pegaban en la Facul... guardería hayan desarrollado una aceptable carrera académica que les haya dirigido a la estomatología. Esta posiblidad me daría dentera y, claro, sería peor.

A nadie le gustan los dentistas. Ir al dentista supone tumbarte y abrir la boca para que un extraño meta en ellas cosas que en circunstancias normales no aceptarías ni de broma. No sin una palabra de seguridad.

O de cariño.

Con esto (y un sombrero) en la cabeza, acudí a la consulta del dentista que me habían recomendado. Uno nunca va a un dentista porque sí, siempre va a uno que le han recomendado. Si hay dentistas malos con clientela es que hay mucho cabronazo suelto. Todo sea por el equilibrio cósmico, que alguien tiene que ser el único gilipollas de cada diez que recomiende los chicles con azúcar.

Llegué a la consulta, que era un sitio normal, toda vez que ignoras que hay un restaurante chino en el portal de la izquierda y una misión católica en el de la derecha. Me abrió la enfermera al grito de “¡Manuel!”. Intento aclarar que en realidad mi nombre es Anómalo. “Eso: Amanolomo. Chico, es que estos nombres que os ponéis ahora. Si mi abuelo Fructuoso levantara la cabeza... Pero nada, está metido en sus libros y no se entera de las cosas. ¿Tú crees que esa es forma para un sociólogo? En fin, Manuel, tú pasa por aquí, que ya te atiende el doctor”.

Y pasé. Ignorándola, entré en una habitación donde un tipo enmascarado me hizo tumbar en una silla extraña rodeada de aparatos puntiagudos y luego me apuntó con una luz brillante. Entendí que los directivos de la Fox tienen un problema con los dentistas, metafóricamente representados por los alienígenas de Expediente X y por Jack Bauer. También reflexioné que los humanos somos una especie confiada. O idiota.

El doctor canturreaba bajo su máscara mientras probaba sus tornos. Me costó reconocer la melodía hasta que la identifiqué con la que sonaba en el hilo musical: REM. Everybody hurts. “Sooooontaiiiiims”.

Por fin se dignó a mirar el interior de mi cavidad bucal.

Dentista: Ffffiu. Vienes del Valle de los Gallardones, ¿a que sí?.
Anómalo: ¿O-o no a shaío?
Dentista (sacando su instrumental, con perdón, de la boca de Anómalo): Jo, ¿no eres ni español?
Anómalo: Digo que cómo lo ha sabido.
Dentista: Ah. Reconozco el trabajo de una tuneladora, chaval.

Y volvió a meterme cosas en la boca mientras se arrancaba a cantar con la melodía de REM: “menuuuuudo socavóoooooon”.

Dentista: Oye, que no te voy a poner anestesia. Si estás de acuardo, di “pamplona”.
Anómalo: Aoa.
Dentista: Sí, ahora. Mira, es que con la crisis hay que ahorrar. Y total, ya te habrás fijado que el hilo musical es Kiss FM. ¿Para qué quieres más?
Anómalo: I-o a-íjjjjjjj

Las aspiradoras bucales son malas para la comunicación interpersonal. No obstante, a lo mejor habría que probarlas con Mariano Rajoy.

Dentista: Si te hago daño, me lo dices.
Anómalo: ¿Y o-o e o igo?
Dentista: ¿Qué?
Anómalo: E o-o e o igo.
Dentista: Ya. Mira, no te entiendo. Cuando acabe me lo explicas, ¿vale?

Acabó la canción de REM y mientras manipulaba la aspiradora, sonó Vivir sin aire, de Maná. Luego vinieron Killing me softly, de Roberta Flack y una de Álex Ubago. ¿Es o no es para tener miedo a ir al dentista?

Por fin acabó la tortura y luego también finalizó el trabajo del dentista. Me conminó a enjuagarme y se quitó la mascarilla para proceder a cobrarme en complicidad con la enfermera. Entre ambos me hicieron la cuenta. "¿Ves?", dijo la enfermera. "Si coleccionas todos los dientes que te saquemos, te puedes hacer un collar". Su jefe procedió a tenderme un papel con la cantidad que le debía.

“Uy, perdón”, exclamó cortando en seco su movimiento.

Y se volvió a poner la máscara antes de cobrarme.

Cibermerinas

2009-12-04T17:58:00.002+01:00

El problema de Internet es que a veces trae mucha letra y leer de la pantalla de ordenador cansa. Como leer de cualquier otro sitio, pero con excusa oftalmológica. Este motivo y pocos más son los que han llevado a la rápida difusión del famoso Manifiesto para la defensa de los derechos fundamentales en Internet. Esta frase la he escrito para teneros calentitos desde el primer párrafo, claro..

Este post es una especie de crossover con Mi televisión y otros animales. Un ejercicio de sinergia tal que se le han quedado flojos los pantis a Ana Rosa y Mercedes Milá. Como dije en el post de allí, la parte de violar la privacidad y abrir puertas a coartar la libertad de expresión e información que proponía Cultura está fea y en ese sentido los promotores del manifiesto han estado vivos. ¡Gracias, chavales!

Pero entre los puntos del documento se colaban otros, no sé si como trampa o como cebo. Sospecho que como cebo. Hay una amplia parte de internautas que, no nos engañemos, no están demasiado preocupados por esas libertades. Quizá porque no usan Internet con otros fines que el entretenimiento, más o menos sustentado en el consumo de pornografía.

Así, muchos suscribieron el manifiesto porque parecía plantear la clásica batalla por mantener la Red como barra libre de material sujeto a las leyes de propiedad intelectual. Los puntos cuatro y cinco que comentaba en el blog de Público, en realidad hablan de eso y es la parte que no comparto. Lo que ha significado para mucha gente que soy camarada de trinchera de Chenoa. ¡Y en el sentido menos sexual de la expresión! España debería estar a la cabeza de la tecnología mundial por la capacidad que tenemos de reducir cualquier cuestión a un código binario.

A los comentaristas de Mi televisión... les tengo que hacer una serie de matices. Estos:

Las descargas no tienen que ser ilegales para ser un robo, por lo que mi analogía al respecto es algo basta, pero perfectamente válida. Si alguien no quiere darte una cosa gratis y tú la coges igualmente, estás robando. O alguien la ha robado para dejarla a tu disposición. Especialmente cuando hay alternativas para acceder a ese mismo material sin tener que pagar en dinero: radios comerciales y en Internet (tipo Spotify) para la música, televisiones para cine y series, bibliotecas públicas para todo lo anterior y libros, etc. Pero no se confundan: no es gratis. Eso lo pagamos prestándonos a ser receptores de mensajes publicitarios o con nuestros impuestos. Y tranquilos, la ley está de parte de la filosofía copyleft (aunque no acaben de entenderlo).

Eso es acceso a la cultura y es muy defendible. Bajarte la obra completa de tu autor favorito es condenarle a no poder vivir de la literatura y, a la larga, tener que leer todo el rato a Lucía Etxevarría. A los músicos les decimos que no sean vagos y que hagan conciertos. ¿Qué les diremos a los escritores? Poner Internet a la altura de una biblioteca es muy baratero. La simple cuestión de magnitud hace que no sean comparables.

Tendemos a creer que las copias no son un robo por la facilidad con la que obtenemos y por la naturaleza inmaterial del objeto con el que nos hacemos. Mírenlo de esta manera: cada vez que leemos un libro, escuchamos una canción o vemos una película, sus creadores nos están ofreciendo un servicio que debe ser retribuido. ¿No dicen los artistas que se prostituyen cuando venden sus obras? Pues eso, hay que pagar por cada servicio.

El canon es injusto y parece que establece una presunción de culpabilidad. Claro que habría que replantearlo o, en cualquier caso, no dejarlo en manos de una entidad tan opaca como la SGAE. Por desgracia, no es una tarifa plana para acceder a material sujeto a derechos de autor. El canon sólo beneficia a los artistas, de acuerdo. Pero es que si los artistas no se lucran con su trabajo, van a tener que dedicarse a otras cosas y la industria del entretenimiento quedará en manos de amateurs. A lo mejor es una opción válida, no lo discuto. Por el momento, si no es con el canon, tendremos que ver alguna forma de que retribuir a la gente que trabaja para que podamos oír música o ver películas. Insisto, otra cosa es que la gestión de esos derechos de autor no convenza ni a unos ni a otros.

Una última reflexión final: somos la hostia. Unos cuantos miles de twitteros y blogueros hemos puesto en jaque al Gobierno (¿o no?). Pero ya lo dijo Spider-Man: todo gran poder... ¿nos ponemos a acabar con el paro o algo serio de verdad o no tenemos tiempo porque ya tenemos el nuevo episodio de FlashForward antes de que lo pongan en Cuatro?

Y todo esto lo cuenta mejor que yo Manel Fontdevila en una viñeta.

Periodismo de guerrilla

2009-11-24T11:34:00.003+01:00

87.839 ejemplares de diario: 87.839 euros

Imdemnización por despido objetivo a 16 empleados: 20 días por año trabajado y trabajador

Que tus redactores web vayan a mil por hora y no tengan tiempo para fijarse en casualidades cabronas...

Claro que no lo ve bien: clique usted para ampliar

... no tiene precio.

Semántica contra la crisis

2009-11-18T17:29:00.004+01:00

Vale, hay crisis. Y en parte está producida por la falta de confianza: los factores más objetivos de la crisis generan pesimismo y agudizan a su vez datos objetivos como el consumo.

Así que el capitalismo tiene que sacar fuerzas de flaqueza y reinventar conceptos. Se trata de llenar de optimismo al consumidor. A veces eso lleva a sobredimensionar las virtudes del producto. Quizá sea lícito en aras de reanimar una economía maltrecha.

Pero tampco hay que pasarse.

Puñeteras redes sociales

2009-11-13T08:59:00.000+01:00

Por si no teníamos bastante con las galletitas de las narices, miren con lo que nos viene ahora Facebook:

Qué cabrones. Dónde más duele. En todos los captcha.

Interior no sé, pero bruto...

2009-11-12T16:08:00.004+01:00

Dicen que Chuck Norris no tiene la nacionalidad americana porque Estados Unidos todavía no ha pasado el examen necesario para ser el país de Chuck Norris. Aunque la verdad es que ha sido una petición del Banco Mundial para no desequilibrar las estadísticas internacionales sobre el Producto Interior Bruto.

Claro, Mike Tyson no sabía esto. Por eso no concebía las funestas consecuencias para la economía de su país de su rehabilitación tras la condena cumplida en 2007. Vean cómo ilustra el RSS de Público una noticia sobre el ex boxeador:

Clicando encima se ve un pelín más grande. Yo lo digo por sus dioptrías, no por nada.

A la vista de esta gráfica Tyson ha decidido ponerse las pilas. Y de paso ponérselas a algún que otro fotógrafo, como explica el titular de la noticia.

Bien, hasta aquí el post de hoy, realizado con la habitual técnica de leer el titular, mirar los santinos (expresión en abuelí que designa cualquier ilustración que acompañe al texto en un producto editorial) y soltar un chascarrillo.

Por lo demás y desoyéndome a mí mismo, he decidido leer algo del contenido de la noticia. Por ejemplo, la entradilla o subtítulo: "El ex campeón de peso pesado trató de hacerse violentamente con el carrete de la cámara".

"Con el carrete".

Ya.

No hay más preguntas, señoría.

'Esa' publicidad

2009-11-08T12:16:00.005+01:00

Hay ciertas horas de la jornada televisiva en las que sólo es posible ver un tipo de publicidad. Y gracias a los mensajes comerciales temáticos aprendemos cosas soprendentes y conocemos personajes increíbles. En uno de esos bloques de spots he conocido a mi nuevo mítico. ¿Y ustedes? ¿Saben ya quién es Chichi Love?

¡Exacto: una perra!

Concretamente una chihuahua.

Porque las mañanas de sábado toda la publicidad es infantil. Pero los que compran son los padres.

Y no se pierdan la sección chichifriends. Un no parar, oiga.

Cristina Nazzi

2009-11-04T16:48:00.002+01:00

Mr. Buttflower me envía un recorte de la home de MSN (vicios suyos) para que haga humor con él. Pero no sé qué pretende de mí...

... es un trabajo periodístico impecable.

Rajoy tomará una decisión

2009-10-30T09:04:00.004+01:00

Rajoy está harto y ha decidido dar un puñetazo encima de la mesa. Un puñetazo que no es más que el preámbulo para la demostración definitiva de que es un hombre de acción y de que Chuck Norris se inspiró en él cuando se dejó la barba. Oh, sí. Prepárense porque vamos a ver un Rajoy inédito, indómito, casi salvaje me atrevería a decir. Lo único que...

... bueno, ya si eso luego, ¿no?

Este hombre es tan patriota que hace lo que sea con tal de no amargarle el puente a nadie. No como el Gobierno, que hace los consejos de ministros los viernes. ¡Antiespañoles!

El concurso en el que todos nos miramos

2009-10-29T17:02:00.006+01:00

Dice la leyenda que cuando a Jorge Javier Vázquez le ofrecieron su primer programa en solitario y le comunicaron su posición en la parrilla musitó: "no. Él no" y luego se quedó paralizado por el terror. Los expertos siempre han atribuido esta reacción a que a la vez que negociaban su contrato, ejecutivos y presentador mantenían una conversación sobre gustos sexuales y alguien le preguntó justo en ese instante si le resultaba atractivo José María Aznar.

Sin embargo, recientes estudios llevados a cabo por un equipo de criptozoología de la Universidad de Ubrique han llegado a la conclusión de que fue debido a verse compitiendo en franja coincidente contra Saber y ganar. No es plato de gusto para muchos. Grandes comunicadores han evitado siempre ese horario: Javier Sardá, Andreu Buenafuente, Cristina Tárrega... ¿alguna vez han visto ustedes a Jay Leno presentando algo en la sobremesa? El mítico Edward R. Murrow se enfrentó al senador McCarthy, pero nunca ha sido capaz de plantarle cara a Jordi Hurtado. Alguno dirá que llevaba más de tres décadas muerto cuando se estrenó el concurso de La 2. ¿Qué puedo decir? Algunos prefieren tomar el camino fácil de desarrollar un cáncer de pulmón fumando tres cajetillas diarias antes que librar una batalla de audiencias en igualdad de condiciones contra un fenómeno tal.

Con esta información en mente, sintonizo La 2 en la sobremesa y constato una vez más que los concursantes cobran por demostrar una inteligencia fuera de lo normal lo mismo que los invitados de Salvamé. Claro que bien mirado, los invitados de Salvamé también demuestran una inteligencia fuera de lo normal.

Mientras me pregunto en cuál de ambos espacios debería probar suerte, anuncian la forma de participar en el mítico Saber y ganar. Alguno se soprenderá al saber que la solicitud debe enviarse por correo ordinario. Aclaro que esto se refiere a que hay que mandar una carta por correo postal, no a que valga un email lleno de tacos. Tengan en cuenta que el e-mail sólo tiene 40 años y es posible que no se hubiera inventado cuando Jordi fue liberado de su prisión terrestre por los otros alienígenas.

Lo que sí es notable es que pidan una fotografía del aspirante. Que nadie se escandalice: al fin y al cabo es televisión y todos los programas someten a la gente que va a aparecer en ellos a alguna clase de casting, incluso los concursos. No, lo que me inquieta no es que quieran conocer el aspecto físico de los concursantes antes de aceptarles. Lo que me gustaría saber es...

... ¿cuál es el criterio?

No soy vago, es que estoy zombi

2009-10-28T17:51:00.005+01:00

Verán, yo iba a actualizar, pero justo me dijeron que se había acabado la Humanidad. Y si ya tengo pocos lectores en circunstancias normales...

En realidad, yo no creo que los zombis puedan dominar el mundo. ¿Una gente sin cerebro que se dedica a perseguir a las personas balbuceando cosas initeligibles va a conquistar el planeta? ¿En serio? ¡Bah! Así como mucho se domina el prime time.

Algunos creen que también podrían hacerse con la hora de la siesta, pero no mientras viva Jordi Hurtado.

Y nadie cree en serio que Jordi Hurtado pueda morir.

El futuro del periodismo II

2009-10-26T09:38:00.001+01:00

Es posible que recuerden ustedes que hace unos días los verdaderos dueños de la comunicación de este país insinuaban a qué deberíamos dedicarnos los periodistas y satélites.

Se ve que los últimos indicadores económicos publicados o las tripas de una cabra muerta (si alguien se toma la molestia de diferenciarlos) les han hecho repensarse la situación. La conclusión a la que han llegado es que podemos volver a nuestros antiguos puestos de trabajo:

No cogerás el chiste si no clicas para verlo más grande

Y, por lo visto, nos mantienen las mismas condiciones.

A-Tunero

2009-10-23T17:09:00.004+02:00

El Gobierno autoriza los agentes de seguridad privados con armas de guerra para proteger a los indefensos pescadores que faenan en aguas del Índico.

Hum...

Juraría que eso ya lo he visto...

¿Serán...? Es decir, hablamos de contratistas privados con entrenamiento militar, quizá un comando, dispuestos a defender a los desvalidos de malvados explotadores... No parece que haya mucha gente así.

Eso sí, si tiene usted un problema y se los encuentra... quizá pueda contratarlos.

¡El equipo A-tunero!

Otra noticia es que están preparando una peli de El equipo A y ya hay imágenes del rodaje.

Aquel, que diría Raphael

2009-10-22T09:23:00.005+02:00

Mariano Rajoy no quiere a Ignacio González al frente de Caja Madrid. Pero él es aquél, digan lo que digan, haya un escándalo o le acusen de ser el tamborilero de Esperanza Aguirre. ¡Maldito duende!

La banda sonora, al contrario de lo que se suele decir, sí podría ser otra. He contemplado, de hecho, poneros a Haydn. Pero soy demasiado clásico para esas locuras del Sturm und Drang. ¿Estamos tontos o qué?

Es lunes y hace sol

2009-10-19T15:05:00.002+02:00

El cine siempre ha tenido una gran capacidad de anticipación. Las luces se apagan y frente a nosotros, las imágenes construyen la socidad del futuro de forma más o menos metafórica. Desde El viaje a a la luna de Meliès o Metrópolis de Fritz Lang hasta Terminators varios o Matrix.

Lo mismo ocurre con el cómic: Flash Gordon, las sagas 2099 de Marvel, Zot!, en el maravilloso futuro de 1968...

¡Pero todos los ejemplos que he nombrado son extranjeros! ¿Es que en España los artistas no representan futuros de fantasía? Mirando al pasado nos damos cuenta de que no...

... de fantasía, no.

El futuro del periodismo

2009-10-14T10:16:00.002+02:00

La gente de los medios de comunicación (y yo) somos como las abuelas: lo que más nos gusta es quejarnos de lo fatal que está todo lo nuestro. Si se fijan, los grandes gurús de la comunicación tienen dentro un señor jubilado que mira las obras (desarrollos tecnológicos) y

a) se flipa porque en sus tiempos no había nada así
b) protesta porque ya no se hacen las cosas como antes

A mí lo que me gusta es cuando combinan a) y b) y se convierten en el abuelo de la última pantalla.

Inciso: esto referido al autoanálisis del estado de la misma profesión periodística y aledaña. En cuanto a la información general, si a mi abuela le dieran un Telediario haría exactamente lo mismo que Pedro Piqueras, con pequeños incisos para comentar que le duele la cadera. Fin del inciso.

En general, podemos afirmar que dentro de nuestro abuelismo, no solemos tener razón: la radio iba a matar a los periódicos, la tele a la radio e Internet a todo lo demás. El hecho de que hasta ahora nos hayamos equivocado no resta preocupación a los que creen que las redes sociales han venido para acabar con el periodismo tradicional. Yo no me lo creía hasta hoy.

Porque hoy, los auténticos mandamases del periodimo en este país me han comunicado sutilmente mi futuro laboral dentro del mundo del periodismo (y aledaños):

Abónense para verlo más grande. Que noooo, que cliquen encima y ya está. Pero, señor Roures, si le interesa comprar los derechos...

Y por si tenía dudas sobre mi futuro en el mundo de la comunicación, eso de "¿No es exactamente lo que buscas?" me lo aclara todo.

Sutilérrimo

2009-10-09T11:19:00.004+02:00

Cualquiera que se halla pasado por Público.es y haya visto esto...

... habrá tenido malos pensamientos. Seguramente pensará que el editor gráfico del diario ha querido hacer una gracia con el parecido físico de Camps con algún tipo de ave y quizá crea que este caballero (que lo es) no conozca la diferencia entre la doble ele y la y griega.

Sin embargo, Anomalario, sección cultura-no-tengo-que-pa-eso-está-Interné, ha investigado con profusión. Según la RAE:

financiero, ra.

(Del fr. financier).

1. adj. Perteneciente o relativo a la Hacienda pública, a las cuestiones bancarias y bursátiles o a los grandes negocios mercantiles.

2. m. y f. Persona versada en la teoría o en la práctica de estas mismas materias.

A estas alturas caben pocas dudas de lo adecuado de este adjetivo. Y ustedes dirán: "vale, pero o le atribuyen con mala ortografía ser un ave de corral o un banco bien arrimado".

Les admiro por decir eso. No todo el mundo conoce esa acepción de "poyo". ¿Pretende entonces Público hacer un alambicado juego de palabras con la polisemia de "banco" y "arrimar"? Consultamos de nuevo a la RAE y encontramos que:

poyo.

(Del lat. podĭum).

2. m. Derecho que se abonaba a los jueces por administrar justicia.

Lo que han aprendido en la clandestinidad los rojos estos...

Medidas contra la crisis

2009-10-08T12:29:00.003+02:00

Cuando estalló la crisis, me acuerdo yo que los gobiernos se juntaron para refundar el capitalismo y tomarse unos chatos. Una de ambas tareas es tan absorbente que eclipsó la otra.

Hay gente, malvada, malpensada y algunos incluso feos, que opina que lo que hicieron los gobernantes fue hincharse a tapas y se olvidaron aquello de dirigir el mundo. Por lo de la falta de costumbre, seguramente.

Pero se equivocan. Los líderes del planeta están acometiendo reformas estructurales que hacen sonrojarse incluso a los responsables del Plan E (aunque es posible que estos ya estuvieran sonrojados de antes. Deberían). Como ejemplo, la Bolsa de Madrid.

La foto original es de alex JR, que lo sepan

El Gobierno, con pleno conocimiento de que los juegos inconscientes en el parqué tienen gran parte de responsabilidad de la actual situación económica, han decidido tomar medidas.

Para que luego digan que Zapatero improvisa.

Fenómeno anómalo

2009-10-06T18:54:00.003+02:00

Fenómeno anómalo no es como me llamaba el Fary, sino una expresión para designar todo tipo de acontecimientos en informaciones que escapan del ámbito académico. Vulgo: movidas paranormales. Como la existencia de un programa con esta temática dentro de Radio Televisión Española.

Si Cuatro o la cadena SER quieren albergar a Iker Jiménez y sus “informaciones”, tienen un pase, aunque habría que ver hasta dónde llegan sus responsabilidades como concesionarias de un servicio público. En cualquier caso, por muy divertido que sea meternos con él, debemos reconocer que sabe mantener un cierto escepticismo sobre la información que trata. Aunque a veces lo exhiba frente a hechos demostrados por la ciencia. Que una corporación como RTVE acoja un despropósito como Espacio en blanco, es un disparate.

Se me escapó hacer un análisis en profundidad de la entrevista que Miguel Blanco le hizo hace unos meses a un señor que negaba el Holocausto del mismo modo que yo niego los reyes godos. Sospecho que al menos uno de los dos lo usa como técnica para saltarse algunos temas para el examen de Historia. Lo que no se me escapa es el publirreportaje que se marcó la madrugada del domingo cuatro de octubre. Noten que varios días después, el programa no está disponible en los podcast de la radio pública. Ellos sabrán por qué.

Coincidiendo (serendipia, diría él) con la publicación de su nuevo libro, Miguel Blanco se autoentrevistó en el programa que dirige, con su texto como punto central de la conversación. El papel propagandístico se lo coló a un colaborador que entró telefónicamente y que cada vez que mencionaba la publicación lo hacía dando su ficha completa, editorial incluida. Blanco se cubría las espaldas con perlas como: “El libro... no quiero hablar de él, porque sería publicidad [...] por eso prefiero que lo lean”. Ay, Torreiglesias, si levantaras la cabeza... A lo mejor te daría tortícolis, vaya usted a saber.

Aparte de utilizar para el propio beneficio dos horas del tiempo de emisión radiofónica de la corporación, Radio Nacional es responsable como entidad de cada palabra que diga el director de uno de sus programas. Por lo tanto, me gustaría saber cómo encajan dentro de la descripción de servicio público, afirmaciones como las siguientes:

“[La gran pirámide] lleva 10.000 años en pie, aunque los arqueólogos oficiales no lo acepten”. La fecha que se cree el bueno de Miguel es necesaria para dar por buena la teoría de la correlación de las grandes pirámides con el Cinturón de Orión. Y si para eso hay que creer que las construyó una civilización perdida, pues se cree. ¿Quién se va a fiar de las pruebas arqueológicas? ¿No han visto cómo las consigue Indiana Jones?
“Empecé a escuchar infrasonidos, ultrasonidos...”. Por definición, son sonidos que el ser humano no puede percibir. Esto más que una objeción científica, es lingüística.
Habla de la estatua de una diosa egipcia que le “encargó llevarle personas”. Es raro, porque las diosas egipcias son más de pedir mojitos. En cualquier caso, dice que es una estatua a la que se le han hecho mediciones que demuestran que acumula muchos “bovis” de energía. Dice el artículo de la Wikipedia dedicado a este tema (y es lo más parecido a un acercamiento riguroso al tema que he encontrado en la Red) que “actualmente no existe instrumental científico capaz de detectar niveles de vibración de la energía espiritual”. Las mediciones de hecho las hace algo parecido a un zahorí con algo parecido a un péndulo. Ustedes mismos.
De aquí salta al mundo maya y nos habla de la ciudad de Toniná, que llegó a albergar “900.000 personas”. Más que en la Roma de Julio César. Ni siquiera está claro que en las ciudades maya hubiera habitantes fijos. Se estima que en todo el valle de Ocosingo podría haber unos 50.000 mayas. Puede que en vacaciones alguno más. Disculpen que vuelva a enlazar Wikipedia.

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Anda que no debió de haber pelotazos ni nada para meter aquí a tanta gente

“Las manchas solares pueden quemar las redes eléctricas, los cables”. Por poder... A Miguel Blanco le ha soplado un sacerdote maya (¿¡!?) que la fecha de 2012 no seré el Apocalipsis así a lo burro, sino que puede ser algo más sencillo, como que se destruyan las comunicaciones y la red eléctrica mundial. Desconozco, y no tengo ganas de hacer los cálculos (que por otra parte no sabría realizar), cuánta energía puede lanzar a nuestro planeta una mancha solar. Pero digo yo que si pueden quemar los cables de la luz, igual nos va a hacer falta una crema solar de amianto. Vamos, que una vez rostizados nos va a importar poco no poder cargar el móvil.
“A 82 grados, dicen, son datos que yo no he corroborado, que es la temperatura a la que hierve la sangre humana”. Menos mal que no lo ha corroborado. Porque el agua hierve en condiciones normales a 100 celsius. ¿Saben eso de que cuando le pones sal al agua tarda más en hervir? ¿Y que cuando echas los macarrones tarda en volver al punto de ebullición? Pues con todas las porquerías que lleva la sangre, imagínense. Suponiendo que la sangre pueda hervir en algún punto, yo no me preocuparía por eso. Las células habrían explotado mucho antes.
La teoría del centésimo mono. En resumen, viene a decir que si un número suficiente de individuos de una población alcanza un conocimiento, el resto de la comunidad lo adquiere automáticamente sin necesidad de aprenderlo. Me encanta porque esta es una de esas teorías que se atribuyen a “los científicos”. En realidad, la formuló un tal Lyall Watson que, ante la demostración de que los datos que la sustentan son falsos, admitió que era “una metáfora de mi propia invención”. ¡Toma ya!
Como Miguel no debe dar esto por válido, puesto que proviene de fuentes tan dudosas como The New York Times. Según él: “se sabe y esto es física cuántica de alto nivel... hay un determinado sistema de comunicación a nivel de conciencias en el que la información va de una mente a otra y se traduce a lo largo de todo el planeta sin que haya medios físicos”. Traduzco: como no se me ocurre cómo justificar esta paja mental, digo Física cuántica, que seguro que los pocos que tienen claro qué es de verdad no escuchan este programa.
Pero vamos más allá. Como lo del centésimo mono es un número que no suena creíble, la cifra exacta de gente que puede modificar la conducta de la Humanidad hay que buscarla en otra parte. Y la Biblia habla de los 144.000 justos, así que eso debe ser. Según estas cifras defendidas por Miguel Blanco, todos deberíamos hablar chino. O por lo menos saber manejar los palillos. En 2006 eran 1.313.973.713, así que ya les vale.

El programa no se completó sin recordarnos que no estamos solos y sin advertir que en próximas entregas irán dando indicaciones del procedimiento a seguir el 12 de diciembre de 2012 para salvar a la Humanidad. O algo parecido. Después de todo lo oído me pregunto dos cosas. Primera: ¿merece la pena salvarla? Segundo: ¿es esta la línea editorial de Radio Nacional? No creí que lo de “servicio público” tuviera nada que ver con ir al lavabo.